Întotdeauna recuperare, niciodată recuperată
Am aflat de-a lungul anilor, desigur, că este extrem de important să știi că nu ești singur. Alții se luptă și supraviețuiesc alături de tine și nu este nimic de rușinat.
Întotdeauna am avut dificultăți în a accepta partea de rușine. Sunt foarte înainte și înapoi pe cicatricile mele. Pe de o parte, acestea sunt o reamintire a ceea ce nu trebuie făcut, dovadă că am ținut cu mult timp. Pe de altă parte, îi urăsc. Sunt un memento că am fost atât de slab să fac un lucru atât de prost și acum trebuie să trăiesc cu dovada fizică.
Cantitatea de rușine și vinovăție pe care am tratat-o nu numai de la mine, ci și de câțiva oameni dragi, îmi frânge inima. Nu pot să nu simt că le este rușine de mine; de a mă cunoaște, de a fi cine sunt pentru mine, așa cum îmi spun să le ascund ca un secret murdar. Poate că nu știu cât de mult doare asta - cât de dăunător este pentru cineva care recurge la auto-vătămare. Nu și-au cerut niciodată scuze. Niciodată nu am încercat să înțeleg.
În ultimul deceniu, am recidivat și continuu să le adaug. Așa cum am spus - recuperându-mă mereu, niciodată recuperându-mă.
Am trăit cu aceste cicatrici de mai bine de un deceniu și chiar și atunci când sunt ascunse sub mâneci lungi, nu uit niciodată că sunt acolo. Ca și cum ar fi un focar constant fixat și aprins pe ele, pentru toată lumea, și este vina mea, pentru că nu găsesc întrerupătorul de lumină. Nu sunt niciodată conștient de ele. Eu nu uit niciodata. Unele zile sunt mai ușor de tratat - cum ar fi eu, eu sunt corpul meu și cicatricile mele și este în regulă pentru că sunt încă aici. În unele zile, vreau doar să mă ascund; sunt urâți și fac parte din mine pentru totdeauna și îi urăsc.
Cred că am realizat astăzi că auto-vătămarea este o dependență ca oricare alta. Poate suna evident, dar gândiți-vă la asta: se numește vreodată unul?
Ne îndreptăm spre ea în cele mai disperate momente pentru că, chiar și pentru o clipă, ne simțim mai bine. Și atunci îți poftești mereu. Chiar și după ani de recuperare, este acolo, undeva, în fundul minții. De mai bine de 10 ani, aparatul de ras a fost singurul meu prieten adevărat. Singura care nu a rămas niciodată. N-am vrut niciodată. M-a văzut doar în cel mai rău moment.
Nu vreau să-mi fie rușine de mine; boala mea mintală, corpul meu. Fiecare zi este o luptă pentru a face ceea ce trebuie. Știu că voi ieși din acest funk în cele din urmă. Și știu că voi continua să învăț să îmi pese puțin mai puțin că trăiesc cu ura mea de sine trecută (și prezentă) gravată în pielea mea.
Sunt în recuperare. Sunt o lucrare în curs. Și încă lucrez pentru a fi în regulă cu asta.
