Relații - Când tăcerea este de aur

Ne-am putea gândi că cuvintele noastre rostite exprimă ceea ce iau în considerare oamenii. Cu toate acestea, studiile efectuate de Dr. Albert Mehrabian și colegii (1) confirmă adevărul maximului familiar: „Nu este ceea ce spui; așa spui tu. "

Iată ce au găsit cu privire la cât de mult din mesajul primit de ascultător se bazează pe cuvintele, vocea și limbajul corpului expeditorului atunci când oamenii comunică despre sentimentele și atitudinile lor:

• Cuvinte vorbite: 7 la sută
• Ton vocal: 38%
• Limbajul corpului: 55%

Tonul vocal include volumul și inflexiunea. Exemple de limbaj corporal includ contactul vizual sau lipsa acestuia, expresia feței, poziția corpului (cum ar fi orientarea spre sau îndepărtată de cealaltă persoană, brațele deschise sau încrucișate) și postura. Mai ales în timpul unei conversații importante, fii conștient de tonul vocii și de limbajul corpului, precum și de cuvintele pe care le spui.

Nu uitați să zâmbiți atunci când exprimați aprecierea și să vă priviți partenerul în ochi atunci când doriți să vă conectați. Folosiți o voce prietenoasă, ușoară, dacă doriți să vă dați seama de acceptare și compasiune, chiar și atunci când discutați o problemă sau o provocare. Când stați unul lângă altul, mai degrabă decât unul față de celălalt, ajutați la stimularea unui sentiment de cooperare.

Darul tăcerii

A nu spune nimic poate fi cea mai bună și mai eficientă formă de comunicare atunci când este făcută sensibil, mai ales atunci când partenerul tău are cel mai mare nevoie să se simtă auzit și înțeles. Ascultarea cu o concentrare completă, fără a vă injecta propriile gânduri și sentimente în acest moment, poate fi un dar prețuit.

Dr. Larry Meredith, fostul meu șef la Centrul de evaluare și tratament al alcoolismului din San Francisco, a devenit în cele din urmă directorul sănătății și serviciilor umane din județul Marin, unde locuiesc. După ce a ținut o discuție și a coborât de pe scenă, m-am alăturat unui grup care îl înconjura, așteptând rândul meu să salut.

O femeie furioasă s-a apropiat și a continuat să-l critice cu voce tare despre o chestiune pentru care l-a considerat responsabil. Larry s-a apărat? Scuza? Repetați-i ceea ce auzise, ​​ca să știe că ascultase? Întreb-o ce voia să facă acum?

Nu. El a rămas tăcut în timp ce se uita în ochii ei cu o expresie uimitor de plină de compasiune în timp ce ea vorbea și după ce termina. Câteva secunde mai târziu, fața ei se înmuie. Îl privi apreciativ, ea a spus: „Mulțumesc” și a plecat.

Larry știe să-i facă pe toți să simtă că prețuiește ceea ce au de spus și că înțelege, pentru că ascultă cu adevărat și îi pasă.

Ascultarea poate spune mai mult decât cuvinte

Stilul de ascultare plin de compasiune al lui Larry servește drept model de aplicat în căsătorie. Soțul dvs. se poate plânge de o problemă de muncă, de un șofer nepoliticos sau de dvs. Ceea ce este cel mai dorit, cel puțin la început, este să știi că asculti cu adevărat, pe deplin. Deseori cel mai bun lucru pe care îl poți face este să proiectezi sincer, în tăcere, această atitudine.

Ascultarea compasivă se întâmplă în mod natural atunci când empatizăm. Nu este o „tehnică” sau ceva ce putem falsifica. Ascultarea cu toată inima în timp ce vizionați un smartphone sau un ecran de televiziune este contraproductivă. A ne preface că ascultăm când gândurile noastre sunt în altă parte arată o lipsă de îngrijorare. Fii atent la tine. Știți când sunteți cu adevărat prezenți unul pentru celălalt.

Dacă se dorește un răspuns verbal, persoana respectivă ar putea cere părerea sau sfatul dvs. Dacă nu sunteți sigur, puteți să întrebați: „Vrei să-mi auzi gândurile?” Feedback-ul dvs. poate fi util, dacă este căutat.

Mulți dintre noi considerăm că aerisirea ne ajută să ne procesăm gândurile și sentimentele. Când suntem pur și simplu auziți, o soluție apare adesea din interior, ca prin magie. Care este, apropo, ceea ce se întâmplă în psihoterapia bună.

Provocarea este de a evita injectarea propriilor noastre gânduri și sentimente în conversație atunci când nu ni se cere. Poate fi nevoie de un efort conștient pentru a observa când suntem tentați să intrăm prea repede. Respirați și ieșiți de câteva ori, apoi reveniți la ascultarea pură.

Cu siguranță, există un loc pentru cuvinte. Cu toate acestea, cele mai multe comunicări și adesea cele mai puternice sunt exprimate cu tăcere.

Referințe

1. A. Mehrabian și M. Wiener, „Decodarea comunicațiilor incoerente” Journal of Personality and Social Psychology 6 (1967): 109-14; și A. Mehrabian și S. R. Ferris, „Inferența atitudinilor din comunicarea nonverbală în două canale” Journal of Consulting Psychology 31, nr. 3 (1967): 248-52. Alte articole pertinente sunt listate pe site-ul web Mehrabian la „Personalitate și comunicare: cărți psihologice și articole de interes popular”, www.kaaj.com/psych