Cazul pentru îngrijorarea „singurului”
„Îngrijorarea singură nu trebuie să fie toxică, dar tinde să devină toxică, deoarece în mod izolat pierdem perspectiva”, a declarat Hallowell pentru blogul Science of Us. „Tindem să ne globalizăm, să catastrofăm, atunci când nimeni nu este acolo pentru a acționa ca o verificare a realității. Imaginația noastră se dezlănțuie ”.
Cu toate acestea, ca un îngrijorător clasic, trebuie să avertizez pe oricine să nu-ți adune îngrijorările prea des.
Poate fi o propunere periculoasă să îi spui unui îngrijorător că trebuie să-și împărtășească grijile. Nu-ți spun să-i îngropi adânc, ci doar că îmi dau seama că îmi las grijile să se dezlănțuiască par să fie din ce în ce mai multe. De exemplu, îngrijorarea cu privire la un interviu de muncă se transformă în îngrijorarea legată de pierderea pe drum, duce la îngrijorarea cu privire la faptul că nu găsești parcare și că întârzii sau că ai un accident de mașină pe drum, pentru că sunt foarte nervos.
Îngrijorarea poate genera îngrijorare și pentru unii oameni este un lucru șocant să asistăm.
ÎnCondus către distragerea la locul de muncă: cum să vă concentrați și să fiți mai productivi,Hallowell propune să obțineți ajutor de la alții pentru a face față îngrijorărilor:
Metoda mea de bază în trei pași de control al îngrijorărilor este următoarea: 1. Nu vă îngrijorați niciodată singuri. 2. Obțineți faptele. (Îngrijorarea toxică este înrădăcinată în informații greșite, lipsă de informații sau ambele.) 3. Faceți un plan. A avea un plan reduce sentimentele de vulnerabilitate și crește sentimentele de control.
Deși văd unde ar putea fi de folos unora, văzându-vă cum călătoriți pe roller-coaster-ul anxietății îi puteți copleși pe cei din jur. Am constatat că invitarea altora în anxietatea mea nu îi inspiră întotdeauna să rezolve probleme. Uneori îngrijorarea poate fi ca un virus, iar persoanele care nu erau îngrijorate devin îngrijorate. De exemplu, ați văzut vreodată un fluturaș înfricoșător care apucă cotiera pe un avion sau care să coboare cu atenție pe culoar rând cu rând pentru a ajunge la toaletă? După aceea, când avionul a lovit puțină turbulență, este posibil să fi simțit un pic mai multă neliniște decât de obicei. Pentru că văzând pe cineva îngrijorat atât de mult ne poate face să ne întrebăm dacă și noi ar trebui să fim îngrijorați. Poate știu ceva ce noi nu știm.
Alți oameni nu se pot relaționa deloc pentru că pur și simplu nu sunt îngrijorători. Nu sunt pricepuți la rezolvarea problemelor, deoarece nu se lovesc de obstacolele pe care le fac războinicii.
Oamenii mai relaxați oferă sfaturi inutile, cum ar fi „Nu vă faceți griji;” "Lăsați-l să plece;" "Uita de acest lucru;" sau „Probabil că va fi bine”.
Când oamenii nu se pot lega de îngrijorarea mea, nu sunt în măsură să mă ajute să scap de ea. Se adaugă un nivel de jenă în loc de perspicacitate sau confort. Aceasta nu înseamnă că nu-mi împărtășesc preocupările cu prietenii, familia, colegii sau partenerul meu. De fapt, uneori ceea ce îmi face griji este o soluție rapidă pentru altcineva. Dar urăsc aspectul pe care îl primesc atunci când cineva relaxat nu poate să înțeleagă cum aș putea fi îngrijorat de ceva. Nu este util și duce la rușine.
Mai mult, tind să mă îngrijorez mai mult atunci când nimeni altcineva nu pare îngrijorat - sau este îngrijoratdestul. Bietul meu soț știe asta bine, dar în calitate de optimist etern și de tip adevărat relaxat, nu poate face nimic. Dar pot face ceva - vă faceți griji mai mult.
Este un comportament greu de schimbat. Cum găsesc asta barometru de griji în interiorul meu și arunc-o? Căutarea mai multor informații nu mă ajută de obicei. Pot petrece un weekend întreg - 48 de ore consecutive - cercetând ceva care să mă facă să mă simt mai puțin îngrijorat de asta. Voi căuta pe Internet până când umerii mei se blochează și toate dispozitivele mele rămân fără suc. Ce se întâmplă după aceea? Găsesc ceva nou de care să-mi fac griji și mai petrec încă 48 până la 72 de ore cercetând asta. Odată ce începe, este un ciclu vicios.
Cred că cel mai bun răspuns la îngrijorare este modelarea celor din jurul meu. În loc să privim cu invidie persoana calmă sau relaxată, este timpul să-i prindem atmosfera ca un virus. Am lăsat ceva să se rostogolească de pe spate - chiar dacă nu. Mă uit în jur la fețe calme, detașate și, în loc să mă gândesc „Acești oameni sunt oi la sacrificare!”, Îmi expulz judecata.
Aceasta este mantra mea atunci când anxietatea mea se acumulează și simt că aș putea exploda:
Lucrurile sunt așa cum sunt. Nu sunt încă ceea ce vor deveni. Nu se știe ce ne rezervă viitorul. Așezați-vă în acest leagăn de calm și fericire cu toți ceilalți și fiți în acest moment.
Desigur, asta nu rezolvă totul. Mai trebuie să lucrez la asta. Este nevoie de vigilență, dar abordarea fals-de-realizat-o poate ameliora anxietatea. Devine atât de obișnuit încât nu mă îngrijorez când ceva nu merge așa cum a fost planificat sau încep să mă gândesc la viitor.
Există milioane de mantre, milioane de moduri de a ne alina atunci când suntem îngrijorați. Aș prefera să le împărtășesc altora decât anxietatea mea.
Care sunt avantajele împărtășirii îngrijorărilor, așa cum afirmă Hallowell? Este important să îi anunțați pe ceilalți cu ce aveți de-a face. Nu trebuie să stai în întuneric cu frica ta. De fapt, admiterea că vă faceți griji este cu siguranță primul pas în obținerea ajutorului. Nu le faceți reduceri celor din jur. S-ar putea să eliminați un sprijin social foarte important. Dar nu-i luați pe alții pe gaura iepurelui de îngrijorare cu voi - aflați în schimb unde vă pot duce.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
