3 sfaturi pentru a vă ajuta copiii să dezvolte empatia
Empatia se dezvoltă în copilărie. „Un copil învață mai întâi să se adapteze la emoțiile și stările de spirit ale mamei sale și, mai târziu, la celelalte persoane”, scriu Jessica Joelle Alexander și Iben Dissing Sandahl în noua lor carte Modul danez de părinți: ceea ce știu cei mai fericiți oameni din lume despre creșterea copiilor încrezători și capabili.
În continuare, ei explică: „Ceea ce simte mama, copilul va simți și se va oglindi. Acesta este motivul pentru care lucruri precum contactul vizual, expresiile faciale și tonul vocii sunt atât de importante la începutul vieții. Este primul mod în care simțim încredere și atașament și începem să învățăm empatia. ”
Cercetările arată, de asemenea, că tinerii de 18 luni vor încerca de obicei să ajute un adult care se luptă cu o sarcină. De exemplu, atunci când adultul caută un obiect, copiii mici îl vor înmâna persoanei respective. (Vezi aici și aici.)
Alexander și Sandahl definesc empatia ca „capacitatea de a recunoaște și a înțelege sentimentele altora. Este capacitatea de a simți ceea ce simte altcineva - nu numai de a simți pentru el dar să simtă cu l. „
Empatia este puternică. Ne îmbunătățește relațiile. Reduce agresiunea. Contribuie la antreprenori și lideri de succes. Și adolescenții care sunt empatici au mai mult succes, deoarece de obicei vor să înțeleagă materialul și să-l aplice (comparativ cu obținerea de note bune pentru a obține note bune).
În calitate de părinte sau îngrijitor, sunteți profesorul principal al copilului dvs. pentru practicarea empatiei. Una dintre cele mai importante lecții se învârte în jurul emoțiilor. Copii cărora li se spune cum să se simtă - ar trebui sa fii fericit! Nu plânge! - să se deconecteze de sentimentele lor. Ceea ce face mai dificilă dezvoltarea empatiei pentru ceilalți - și luarea deciziilor sănătoase și navigarea în viață în general. După cum scriu autorii, „Cum putem ști ce vrem când nu știm ce simțim?”
A fi supraprotector, de asemenea, nu ajută. Alexander și Sandahl remarcă faptul că a fi supraprotectori înseamnă a-ți lăsa copiii să eșueze sau să simtă emoții dureroase. Evită conflictul și îți îndeplinești toate dorințele copilului tău. Îți ascunde propriile emoții, arată o fațadă de totul este complet bine. Ceea ce face mai dificil pentru copii să citească emoțiile altora și, prin urmare, să practice empatia. De asemenea, îngreunează conectarea la propriile sentimente. Dacă nu putem tolera propriile noastre emoții, cum putem sta împreună cu ceilalți în timp ce aceștia le experimentează?
Mai jos sunt trei sfaturi valoroase din Calea daneză de părinți pentru a-i ajuta copilul să dezvolte empatie.
Înțelegeți propria empatie.
Deoarece modelarea empatiei este cheia, este vital să vă înțelegeți propria empatie. La urma urmei, copiii ridică totul. Alexander și Sandahl sugerează explorarea acestor întrebări:
- Ce înseamnă empatie pentru mine?
- Ce înseamnă empatie pentru partenerul meu?
- Cât de judecător sunt eu despre mine?
- Cât de judecător sunt eu despre ceilalți?
- Cât de judecător este partenerul meu cu ceilalți?
- Cum îmi pot schimba limba, astfel încât să reflecte mai multă empatie și mai puțină judecată?
Înțelegeți-i pe ceilalți - fără a-i judeca.
„Exersează-i pe înțelegerea altora în loc să-i rușinezi”, scriu Alexander și Sandahl. Fii atent la modul în care gândești sau vorbești despre ceilalți (indiferent dacă este sau nu în fața copiilor tăi). Avem tendința de a intra în modul de judecată destul de repede. În schimb, practică-te să te pui în locul celuilalt. Cum vă schimbă această perspectivă?
Ajută-ți copilul să identifice emoțiile.
Ajutați-l pe copil să observe emoțiile celorlalți și propriile emoții. Puneți-le întrebări, din nou, fără a introduce propriile judecăți. Alexander și Sandahl includ aceste exemple: „Sally era supărată? De ce era supărată? Ce s-a întâmplat? Ce părere aveți despre ce s-a întâmplat? ” „Aw, vezi că Victor plânge? De ce crezi că plânge? ” „Văd că ești supărat. Poți încerca să-mi spui de ce? ”
Acestea sunt în contrast cu aceste afirmații judecătorești: „Nu ar fi trebuit să fie supărată și să facă asta”. „Nu fi așa. Nu există niciun motiv să fii supărat. ” „De ce este supărată? E ridicol!" "Ar trebui sa fii fericit!"
De asemenea, s-ar putea să doriți să împrumutați câteva instrumente de la școlile daneze. În programul național obligatoriu al țării, „Pas cu pas”, copiii sunt învățați cum să citească expresiile faciale și să discute despre emoții, fără a le judeca. De exemplu, se uită la fotografii ale altor copii care exprimă emoții - cum ar fi tristețea, fericirea și frica - și practică identificarea lor. Într-un alt program, setul CAT, copiii folosesc bastoane de măsurare pentru a identifica intensitatea emoțiilor și pentru a desena senzațiile fizice și locațiile emoțiilor lor pe imaginile corpului.
Empatia necesită practică. Atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi. Fii atent la cuvintele tale. Fii atent la modul în care vorbești despre emoții cu copiii tăi și cum vorbești despre alți copii. Fii atent dacă îi lași pe copiii tăi să simtă orice simt.
Nu este amuzant cum lecțiile pe care încercăm să le predăm copiilor noștri sunt de obicei cele pe care și noi trebuie să le învățăm?
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
