Pierzându-mi relația cu tatăl meu

Tatăl meu a fost întotdeauna aproape de cele două surori ale mele și de mine. Chiar și în tranziție în adolescență, nu am simțit niciodată că tatăl meu este jenant. Eram cei mai buni prieteni ai săi și el era al nostru.

Când am intrat la liceu, părinții mei au început să aibă probleme maritale foarte grave. Crescând, mama mea a fost o persoană foarte grijulie și iubitoare, dar propriile probleme cu mama ei și stima de sine au dus la anxietate și depresie. Chiar și când eram într-un moment din viața noastră în care eram foarte fericiți și siguri din punct de vedere financiar, mama nu a putut găsi în ea însăși să fie fericită. A devenit paranoică că tatăl meu o înșela și a devenit gelos pe relația strânsă pe care a avut-o cu noi.

Mama mea a fost din ce în ce mai abuzivă verbal și fizic față de mine și de surorile mele de când am împlinit șaisprezece ani și mai departe. În cele din urmă, și tatăl meu a trebuit să facă față acestui abuz. Era nefericit și știa că și noi suntem, așa că a vrut să o părăsească atâta timp cât ne-ar putea lua cu el, din moment ce ea nu era aptă să aibă grijă de noi în acel moment. Ne-a fost teamă că se va răni dacă plecăm și ne simțim vinovați pentru că vrea să plece. Așa că l-am rugat să-i mai dea o șansă, că mama noastră era bolnavă și el ar fi fost de acord să rămână.

Acest lucru a continuat până cu o săptămână înainte de a absolvi liceul. În acest moment, fiecare zi care trecea era din ce în ce mai rea. Am chemat poliția să soluționeze disputele mai frecvent ca niciodată. Nu-l văzusem și nu-l auzisem niciodată plângând pe tatăl meu până când nu-l ruga pe mama să se oprească. A spus că nu se va schimba niciodată și tatăl meu nu se mai poate descurca. Ne-a dus în camera noastră și ne-a spus că este gata să plece. Am fost de acord să mergem cu el odată ce am terminat absolvirea.

Absolvența a trecut și s-a transformat în vară, dar mama a fost extrem de deprimată după plecarea tatălui meu. Eu și surorile mele am rămas cu ea, în ciuda abuzurilor pentru că o iubeam. Tatăl meu a așteptat cu răbdare, locuind cu bunicul meu și dormind pe canapeaua lui. Tot ce avea era pungi de plastic pline cu haine. Până în prezent, majoritatea bunurilor tatălui meu sunt încă la mama mea. Abuzul devenise atât de rău, încât sora mea mai mare și cu mine am plecat în cele din urmă. Sora mea mai mică a rămas pentru că îi era frică, dar pur și simplu nu mai puteam să o suportăm.

Așa că am început să ne construim din nou viața. A durat câțiva ani, dar ne-am cumpărat propriul mobilier și ne-am mutat într-un apartament mic. În sfârșit, am fost din nou fericiți, în ciuda faptului că încă ne vindecam de o astfel de separare traumatică. Sora mea mai mare începuse o relație cu actualul ei iubit cu un an înainte ca părinții mei să se despartă. Așadar, în timp ce toate problemele familiei noastre se jucau acasă, ea a găsit o priză cu iubitul ei și a devenit foarte atașată.

Tatăl meu s-a simțit neglijat și nerespectat de sora mea. Suntem hispanici, iar iubitul ei era caucazian. Dinamica familiei sale a fost mult diferită de a noastră. Deci, cu cât era mai mult cu el, cu atât se schimba mai mult. Tatăl meu avea reguli despre somnul din casă. Pur și simplu nu era permis. Cu toate acestea, sora mea a simțit că este adultă și nu are nevoie să-l asculte pe tatăl meu și îi va sfida dorințele.

Tocmai am intrat într-o relație în urmă cu un an și fiind primul meu, am fost iresponsabil de modul în care mi-am gestionat timpul. Nu am fost niciodată acasă și m-am îndepărtat de familia mea, în special de tatăl meu. De atunci nu a mai fost la fel.

Simt că el încă ne trata ca și când am avea treisprezece ani. Vreau să fiu independent, dar tatăl meu are anumite reguli pe care nu le mai pot respecta. Locuiesc acasă cu el și am aproape douăzeci și trei de ani, dar el simte că ar trebui să urmez un stânga. Simt pur și simplu că acest lucru nu este cerut, având vârsta mea. Așa că am încercat să fac compromisuri, dar el este încăpățânat. A ajuns la un punct în care mi-a spus că nu se simte tată, ci doar colegul meu de cameră.

Spune asta tot timpul. Cred că simte că este înlocuit de iubitul meu așa cum s-a simțit alături de sora mea mai mare. De asemenea, simt că, din moment ce nimeni nu vrea să-i asculte regulile, se simte foarte supărat de acest tip de lipsă de respect. Nu plătesc chirie și el nu m-a presat niciodată. Chiar dacă mi-am oferit, el refuză. El nu mă va da afară chiar dacă nu respect regulile sale. Tocmai devenise foarte îndepărtat. Vina acestui fapt este greu de rezolvat. A făcut atât de multe pentru mine și a dat totul pentru copiii săi. Să știi că îi provoc nefericirea chiar și după toată încercarea noastră cu mama mea este foarte greu. Vreau să-l fac fericit, dar nu vreau să-mi sacrific independența pentru a o face.

Ce pot sa fac? Este posibil să fiu adult și să rămân aproape de tatăl meu, în ciuda faptului că nu a acceptat pe deplin că sunt adult? Simt că dacă ar fi să mă mut și să trăiesc pe cont propriu, acesta ar fi cel mai bun pentru amândoi. El înseamnă multe pentru mine și vreau să-l fac fericit.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Ce fiică iubitoare și devotată ești cu adevărat. Multe tinere de vârsta ta ar fi atât de concentrate pe propria lor fericire încât nu ar fi preocupate de părinții lor. Cred că o parte din problemă este că tatăl tău încearcă să trăiască conform regulilor tradiționale de acum o generație, în timp ce tu și sora ta sunteți foarte mulți din acest timp și loc. Nu este o chestiune, corectă sau greșită. Este o chestiune că există o diferență uriașă în așteptările fiecărei generații pentru copiii adulți.

În cultura dominantă din SUA, este normal și potrivit ca tinerii să crească, să găsească un partener romantic și să plece de acasă pentru a-și face o nouă familie, în timp ce generația mai în vârstă își reînnoiește propria relație (dacă are una), petrece timp cu prietenii lor de lungă durată și își urmărește propriile interese. Prin mai multe valori ale lumii vechi, copiii adulți rămân foarte conectați la familia de origine și adesea au grijă de părinți până mor.

Mi se pare că tatăl tău nu și-a făcut o viață, așa că se așteaptă ca copiii săi să facă o viață pentru el. Da, este pe deplin posibil să fii adult și să fii aproape de tatăl tău, dar el trebuie să fie dispus să facă parte din proiect. Nu poți face el să fie fericit. El trebuie să se împace cu ideea că aveți idei diferite despre ce înseamnă să fii adult. Poate fi util dacă el poate înțelege că este o dovadă a bunului său tată că tu și sora ta doriți să vă căsătoriți, chiar și după ce ați asistat la atâtea discordii în căsătoria părinților voștri.

O discuție sinceră cu tatăl tău despre aceste probleme ar putea ajuta, dar mă îngrijorează faptul că este posibil să nu știi cum să-l abordezi din îngrijorarea ta că îl vei face rău. Din acest motiv, cred că ar fi util să vă gândiți la un terapeut pentru câteva ședințe. Nu cred că este ceva în neregulă cu tine. Cred că aveți nevoie de câteva sfaturi practice și asistență care depășesc ceea ce pot oferi într-o scrisoare. După câteva sesiuni, ar putea fi util să vă invitați tatăl să vă alăture. Cu sprijinul unui terapeut, s-ar putea să-l poți ajuta pe tatăl tău să înțeleagă cât de recunoscător îi ești, dar că ai aprecia binecuvântarea lui în timp ce treci în etapa următoare a vieții.

Vă doresc bine.
Dr. Marie