Cum spunem nu când ne simțim atât de vinovați?
Să am grijă de mine nu a venit cu ușurință. Am lucrat la asta ca o chestiune de necesitate. Am grijă de mine din mai multe motive, dintre care cel mai important este că mă ajută să fiu o persoană mai bună. Destul de paradox! Pentru a fi o persoană mai bună, am învățat să fiu o persoană egoistă. Lasă-mă să explic:
A da este un lucru minunat. Dar când dăm și dăm, oamenii vor lua și vor lua în mod natural. Ce se întâmplă în cele din urmă când dăm și dăm și dăm? Ai ghicit! Ne epuizăm. Atunci nu mai avem nimic de oferit altora și probabil ne-am îmbolnăvit sau deprimat de toată resentimentul pe care îl aduce supra-dăruirea.
A ne ține umpluți și nu epuizați presupune să spui NU uneori.
Pentru mine, aceasta a însemnat depășirea a trei provocări:
- Învățând să spui „Nu!”
- Tolerând vina
- Calmându-mi rușinea
Fiecare dintre noi se luptă mai mult sau mai puțin cu fiecare provocare.
Știm cu toții acel sentiment atunci când cineva ne cere să facem ceva ce nu vrem în mod deosebit să facem și nici să ne simțim dornici să facem. Poate că prietenul tău ți-a cerut să faci o favoare. Poate că șeful tău ți-a cerut să rămâi puțin târziu. Poate că partenerul tău vrea să vadă un film pe care nu ai nicio dorință să îl vezi. Poate că vecinul tău ți-a cerut să ai grijă de pisica lor în timp ce pleacă din oraș. Poate că mama ta trebuie să se plângă o oră. Ni se cere tuturor să facem lucruri pe care nu vrem să le facem. Poate că cineva vă cere să faceți ceva lipsit de etică sau care să contravină valorilor voastre. Sunt de multe ori când ar trebui să spunem nu.
Învățând să spui NU: totul este în prezentare.
Subestimăm puterea limbajului și tonul vocii. Când spun „Nu”, în special cuiva care îmi pasă, îmi propun să împărtășesc că înțeleg nevoia. „Am auzit că urăști să mergi singur la petreceri. Înțeleg total. Și sunt atât de obosit încât am nevoie să mă odihnesc diseară. Îmi pare rău că nu te pot susține. ”
Iată un alt exemplu. „Am auzit că aveți nevoie de cineva care să vă plimbe câinele în timp ce sunteți plecat. Îmi pare rău că nu te pot ajuta de data asta.Sper să găsești pe cineva. ” Sau, în sfârșit, „aud că vrei să te sun mai des. Înțeleg total de ce ai vrea asta. Mi-aș dori să te pot suna și eu mai des. Pur și simplu urăsc telefonul și nu pot suna mai mult decât o fac deja ”.
În fiecare dintre aceste exemple, încerc să-mi transmit înțelegerea. Nu mă enervez pe persoana respectivă și nu-l învinovățesc pentru că a întrebat. eu folosesc I declarații, ceea ce înseamnă că dețin că nu pot face ceea ce cer. Veți observa că nici măcar nu-mi cer scuze. Pentru că, pentru mine, sună de parcă aș avea nevoie ca ei să-mi fie simpatizanți. Și simt că asta cere prea mult după ce le-am rugat să tolereze auzul nu. Cred că oamenii au dreptul la sentimentele lor și asta include furia lor din auzul nr.
Tolerându-mi vinovăția: alegerea dintre vinovăție și resentimente.
Când mă antrenam pentru a deveni psihanalist, unul dintre supraveghetorii mei mi-a spus că este mai bine ca pacientul să mă supere decât să-mi supăr pacientul. Acesta a fost un sfat bun. Resentimentul este toxic pentru relații. De cele mai multe ori, nu există niciun drept obiectiv sau moral sau rău atunci când vine vorba de a spune NU. Cea mai bună busolă este cea internă. Știm și simțim când ne-am atins limitele. Limita mea este punctul în care a spune DA ar fi prea greu și m-ar face să mă supăr pe cealaltă persoană. Având în vedere acest lucru, ori de câte ori sunt în conflict, îmi amintesc că aș prefera să fiu supărat decât să fiu supărat.
Știu, de asemenea, că pot compensa cineva fie într-un alt mod, fie într-un moment în care am mai multă capacitate de a oferi. În plus, îmi reamintesc că sentimentul de vinovăție este temporar. În mijlocul unei vinovății groaznice, fac tot posibilul să mă raționalizez și să mă distrag atunci când este posibil. Nu este ușor, permiteți-mi să vă spun.
Calmându-mi rușinea: Ce face o persoană bună?
Nimeni nu este perfect, deși mulți oameni cu care lucrez se străduiesc să fie exact așa. Când cineva îmi spune că se străduiește să fie perfect, mă întreb: „Perfect pentru cine?” Dacă toată lumea este diferită, cine este persoana din mintea ta pentru care încerci să fii perfectă și de ce? Este probabil un părinte sau o parte dură a sinelui tău. Standardele perfecționiste nu sunt realiste și au fost la un moment dat o apărare împotriva vulnerabilității.
Permiteți-mi să împărtășesc o poveste despre o femeie care se mândrea că dăruiește perfect. Și-a plăcut de tipul Maicii Tereza. A făcut parte din identitatea ei. Într-o zi a întâlnit un bărbat și s-au îndrăgostit. Avea nevoie de multă susținere emoțională, deoarece suferea cu multe frici și depresie. Femeia i-a spus bărbatului că este fericită să aibă grijă de el. De fapt, ea i-a spus „Asta fac. Toți dau. ” El a fost bucuros și a glumit că ia cu toții, astfel încât lucrurile să funcționeze bine.
După aproximativ șase luni de îngrijire perfectă, femeia a început să ardă. Hotărâtă să nu distrugă această relație, așa cum o făcuse înainte, devenind resentimentată, i-a mărturisit că a descoperit că are de fapt o limită. Simțindu-se mai rușinată decât simțise vreodată, era sigură că o va părăsi. El n-a făcut. O iubea și mai mult pentru vulnerabilitatea ei. Și a accesat forța pe care o avusese întotdeauna înăuntru.
Șase luni mai târziu, după ce au lucrat la noul lor mod de a fi împreună, erau încă împreună. Acum relația era echilibrată. El a avut grijă de ea, ea a avut grijă de el și amândoi au avut grijă de ei înșiși uneori.
Nu este ușor să ne împăcăm cu umanitatea noastră. Adevărul la început va răni ca naiba, dar apoi, după cum spune clișeul, te va elibera.
A spune NU este greu. Și uneori avem nevoie de sprijin și încurajare pentru a face acest lucru. Dar procesul de învățare de unde încep granițele tale merită atât de mult. Te vei simți mai bine în cele din urmă și relațiile tale se vor baza pe tine și nu pe ceea ce faci pentru cineva. Știind că ești iubit pentru cine ești, defecte, limitări și toate acestea, aduce o mare fericire.
Nu aș fi surprins dacă în spatele ușilor închise aș fi fost descris ca egoist. De asemenea, nu aș fi surprins dacă în spatele ușilor închise am fost descris ca fiind amabil, grijuliu, grijuliu și iubitor. Când încercați să stabiliți limite spunând Nu, nu uitați să țineți toate părțile din voi, nu doar partea care a avut grijă de dvs. la un moment dat.
