Relațiile necesită compromis sau ceva mai fundamental?
Este adevărat că, dacă vrem o conexiune sănătoasă, nu ne putem întotdeauna gândi. Relațiile mature nu pot prospera într-un sol de narcisism. Dar nici ele nu pot înflori dacă ne sacrificăm valorile sau ne minimalizăm continuu propriile nevoi. O astfel de trădare de sine este destinată să se retragă, ducând la dezamăgirea profundă față de ceilalți sau de noi înșine - sau renunțarea la dragoste sau viață.
Compromisul are o latură întunecată. Poate fi o configurație pentru resentimente dacă ne respingem fără minte dorințele și bunăstarea de a face pe plac celorlalți sau dacă sacrificăm în mod repetat adevărul pentru a ne proteja de pierderea potențială a relației. O resentimente crescânde poate duce la o destrămare lentă și constantă a iubirii.
Iubirea intimă prosperă într-un climat de libertate. Trebuie să ne simțim liberi să fim noi înșine - să dorim ceea ce vrem și să ne exprimăm dorințele fără teama de critici, rușine sau retribuții.
Afirmarea și exprimarea dorințelor noastre nu înseamnă că vom obține întotdeauna ceea ce ne dorim. Nici nu înseamnă că, dacă partenerul nostru ne iubește cu adevărat, se va apleca spre voința noastră și se va neglija pe ei înșiși. La urma urmei, au propriile nevoi și dorințe. Vor să fie fericiți, la fel ca noi.
Cum ne orientăm diferitele nevoi cu cineva la care venim să ne pese? Aici cauciucul întâlnește drumul în relațiile noastre importante - dansul autoafirmării integrat cu o acordare grijulie și empatie față de ceilalți.
Soluția comună la acest dilem este aceea de a fi de acord cu compromisul. Preferăm mâncarea mexicană, dar partenerul nostru vrea italiană. Vrem să vizităm un prieten luni seara, dar partenerul nostru vrea să rămânem acasă. Care este cheia negocierii unor astfel de diferențe, astfel încât să putem rămâne conectați, mai degrabă decât să construim resentimente de la compromisuri prea des?
O cheie a intimității durabile
Luarea în considerare a unei alternative la compromis ridică întrebarea ce este nevoie pentru a susține o relație cu adevărat intimă? Cum alimentăm un climat pentru dragoste și grijă, unde putem fi noi înșine șiai o relatie sanatoasa?
Un nutrient primordial pentru relația intimă este să fim deschiși, prezenți și atenți, împreună cu dorința de a fi afectați de partenerul nostru. Cercetările efectuate de Dr. John Gottman au constatat că relațiile sunt mai reușite atunci când ne permitem să fim influențați unul de celălalt.
Dragostea ne cere să vedem o altă persoană așa cum sunt și să fim receptivi la ea. O parte din ceea ce face o relație de dragoste interesantă este că suntem invitați să trecem dincolo de noi înșine pentru a ne împărtăși lumea cu o altă persoană.
A fi deschiși să fim afectați de partenerul nostru este diferit de a face ceea ce noi credem că este „corect” sau „corect”, ceea ce nu înseamnă că nu există loc pentru corectitudine. Este cu totul altceva dacă ne orientăm unii către alții într-un mod care transmite mesajul:
- imi pasa de tine
- Vreau să aud ce este important pentru tine
- Îți iau sentimentele și îmi doresc să am inima și sunt atins de asta
- Îmi permit să fiu afectat - și chiar schimbat - în timp ce ascult deschis și îngrijitor experiența ta.
Există o mare diferență între cedândși fiind cu adevăratatinsdupă experiența altuia. O cheie a intimității este deschiderea către lumea celuilalt. Dacă îmi pasă de tine, mă voi simți fericit să-ți dau ceea ce vrei ... dacă pot. Dacă urăsc mâncarea italiană, poate că va trebui să refuz și să explorez o alternativă care funcționează pentru amândoi.
Dacă găsesc hrană pe altarul intimității, mai degrabă decât să mă agăț prea tare de ceea ce îmi doresc, mă voi simți bine să te fac fericit. Voi găsi sens, împlinire și încântare în a-mi exprima dragostea și grija, susținând ceea ce îți dorești. Nu fac asta pentru că prețuiesc compromisul, ci pentru că prețuiesc tu. Se simte bine să-ți aduci un zâmbet pe față și bucurie în inimă.
Important, inversul este, de asemenea, adevărat. Mă onorez exprimându-vă experiența mea. Suspend ce vreau în timp ce te ascult, dar pe măsură ce iau totul în seamă, observ cum se amestecă cu propriile dorințe. Dacă nu mă consult niciodată cu ceea ce îmi doresc, aș putea să cedez unui model codependent de a mă renunța să mă mulțumesc sau să vă plac. Dar, așa cum ne învață psihologia budistă, dacă mă agăț prea tenace de ceea ce vreau, s-ar putea să îmi permit propria izolare și suferință.
Arta de a iubi implică oferirea și luarea de a asculta deschis și de a fi atinși de experiența simțită a celuilalt, mai degrabă decât de credința că relațiile necesită compromisuri pentru a menține armonia. Intimitatea este o funcție a împărtășirii experiențiale, de a nu face ceea ce credem că ar trebui să facem sau de a încerca să manipulăm sau să ne controlăm partenerul ca modalitate de a ne satisface nevoile percepute.
Data viitoare când partenerul dvs. vă cere să vă alăturați lor în vizitarea socrilor dvs. sau dorește o escapadă de weekend împreună, puteți constata că acest lucru rezonează cu ceea ce doriți. Dacă nu, puteți purta o conversație despre asta. Poți asculta cu atenție ce ar însemna acest lucru pentru partenerul tău? Dacă nu sunteți sigur, puteți întreba despre asta - întrebând ce simt și gândesc la asta.
Înțelegerea partenerului dvs. poate aprofunda intimitatea, indiferent de orice decizie luați împreună. Sunt liberi să facă o cerere; sunteți liber să observați ce vă aduce acest lucru, indiferent dacă este un „da” rapid sau dacă aveți nevoie de un dialog suplimentar. Într-un climat de respect reciproc, ești liber să fii tu și să răspunzi dintr-un loc de îngrijire pentru tine și partenerul tău. A face acest lucru împreună vă poate ajuta pe amândoi să vă simțiți mai conectați între voi și unii cu alții. Și la urma urmei, nu asta ne dorim cu toții?
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
