Terapie integrativă comportamentală de cuplu: Acceptarea este esențială
Pagini: 1 2Toate
De fapt, modul în care terapeuții cuplurilor, Andrew Christensen, dr. Și regretatul Neil Jacobson, dr., Își încep cartea din 2002 Diferențe reconciliabile. Ei bine, de fapt, împărtășesc o a treia parte: obiectivul lor este de a lua un cuplu, care include de obicei un adevăr din ambele povești.
La sfârșitul anilor 1990, Christensen și Jacobson au dezvoltat un tip de terapie de cupluri numită terapie integrativă comportamentală de cuplu (IBCT), care combină tehnici din terapia comportamentală a cuplurilor cu noi strategii de cultivare a acceptării.
Recent, Christensen, profesor de psihologie la UCLA, și colegii (2010) și-au publicat concluziile dintr-un studiu de cinci ani care a comparat eficacitatea IBCT cu terapia tradițională de cupluri comportamentale (TBCT). În mod impresionant, acesta a fost cel mai cuprinzător studiu de cupluri până în prezent și cea mai mare terapie de evaluare a cuplurilor.
IBCT ajută cuplurile să înțeleagă mai bine emoțiile reciproce. După cum au explicat autorii în studiul lor:
IBCT presupune că problemele de relație rezultă nu numai din acțiunile și inacțiunile flagrante ale partenerilor, ci și din reactivitatea emoțională a acestora la aceste comportamente. Prin urmare, IBCT se concentrează pe contextul emoțional dintre parteneri și se străduiește să obțină o mai mare acceptare și intimitate între parteneri, precum și să facă schimbări deliberate în problemele țintă.
Dar acceptarea este încă la bază, ceea ce reprezintă un plus pentru schimbare, așa cum Christensen și Jacobson scriu în cartea lor:
… Când acceptarea este pe primul loc, ea deschide calea spre schimbare. Când tu și partenerul tău experimentați o mai mare acceptare reciprocă, rezistența voastră la schimbare se dizolvă adesea. Este posibil să fiți mai deschiși să vă adaptați unul la celălalt și să vă acomodați în moduri care reduc conflictele. Este posibil să puteți comunica mai clar și să negociați și să rezolvați problemele mai eficient, deoarece nu mai sunteți adversari.
Acest accent pe acceptare diferențiază IBCT de TBCT. TBCT ajută cuplurile să facă schimbări pozitive, să învețe cum să comunice și să rezolve probleme. Dar, potrivit lui Christensen și colegilor (2010):
IBCT a fost dezvoltat, în parte, pentru a aborda preocupările legate de menținerea pe termen lung a câștigurilor (Jacobson și Christensen, 1998) printr-un accent pe acceptarea emoțională și un accent pe contingențele naturale. De exemplu, mai degrabă decât să învețe cuplurile „modalitatea corectă” de a comunica și de a consolida această comunicare, ca în TBCT, terapeuții IBCT procesează reacțiile partenerilor la comunicarea celuilalt, lăsând acele răspunsuri (contingențe naturale) să-și modeleze comportamentul celuilalt.
O privire mai atentă la IBCT
IBCT constă din două faze: evaluare și tratament. În faza de evaluare, terapeutul se întâlnește cuplul pentru prima dată pentru a vorbi despre motivul pentru care se află acolo, apoi individual cu fiecare partener și apoi împreună pentru a oferi feedback și perspectiva lor despre preocupări și obiective. Cuplul decide dacă ar dori să continue terapia. Iată cum tinde să funcționeze această sesiune, conform site-ului web IBCT:
Terapeutul poate culege unele informații finale la începutul sesiunii, dar cea mai mare parte a sesiunii este dedicată feedbackului terapeutului, în care descrie dificultățile și punctele forte ale cuplului și modul în care terapia va încerca să ajute cuplul. O parte majoră a sesiunii de feedback este formularea de către terapeut a problemelor cuplului, o conceptualizare a temelor majore în luptele cuplului, motivele de înțeles pentru care cuplul are aceste lupte, modul în care eșuările lor de a rezolva luptele atât de des eșuează și cum terapia poate ajuta. Cuplul participă activ la acest feedback, oferindu-și reacțiile, adăugând informații și corectând impresiile terapeutului după cum este necesar.
Dacă cuplul este de acord să lucreze cu terapeutul, trec la faza de tratament, care se concentrează pe explorarea problemelor actuale pozitive și negative, care fac parte dintr-un tipar mai mare în relația lor. Câteva exemple de pe site:
De exemplu, dacă o temă majoră se referea la dificultățile partenerilor în atingerea intimității emoționale, cuplul ar putea discuta despre un incident recent în care au reușit să obțină un sentiment de apropiere unul cu celălalt sau despre un incident în care unul sau ambii au ajuns la celălalt dar s-a simțit respins. În mod similar, dacă o temă majoră implică lupte frecvente în ceea ce privește luarea deciziilor, ar putea discuta despre un incident recent în care au reușit să ajungă la un acord cu privire la o chestiune sau un incident în care au intrat într-un conflict negativ, în creștere, cu privire la o problemă cu care nu erau de acord.
Cuplurile explorează, de asemenea, modul în care trecutul lor și-a modelat comportamentul prezent. De exemplu, un partener nu îl sună în mod regulat pe celălalt pentru a-i actualiza planurile. Disconfortul lor cu apelul datează de fapt de la simțirea sufocată atunci când familia lor stăpânitoare a cerut să știe întotdeauna unde sunt. Un alt partener urăște să aducă orice potențial dezacord, deoarece a crescut într-o familie fără confruntare, unde orice conflict a fost văzut ca fiind rău și măturat sub covor.
Terapia durează de obicei de la șase luni la un an, cu 26 de sesiuni. (Cercetările arată că 26 de sesiuni, inclusiv faza de evaluare, ajută majoritatea cuplurilor.)
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
Pagini: 1 2Toate
