Ce să dezvăluie unui soț

Într-o căsnicie bună putem fi noi înșine mai mult cu partenerul nostru decât cu oricine altcineva din lume. Putem avea imperfecțiuni și totuși să fim iubiți. A fi vulnerabil înseamnă a risca să ne împărtășim adevăratul nostru sine în loc să spunem ceea ce credem că vrea să audă partenerul nostru. Împărtășirea gândurilor și sentimentelor stimulează încrederea și intimitatea.

Potrivit profesorului și autorului de meditație Sharon Salzburg, „Îmbrățișarea vulnerabilității noastre inerente este una dintre cele mai bune modalități de a rupe ciclul fricii și al preocupării de sine. Acest lucru poate fi la fel de simplu ca și acceptarea ajutorului de la alții atunci când avem nevoie de el ... Credem că ar trebui să fim responsabili tot timpul, că ar trebui să avem întotdeauna controlul ... pur și simplu nu este adevărat ".

De ce se tem mulți

Mulți bărbați au, de asemenea, dificultăți în exprimarea vulnerabilității. Nu este neobișnuit ca un bărbat care a fost concediat dintr-un loc de muncă să întârzie să-i spună soției sale câteva zile, sau chiar pentru câteva săptămâni. Imaginea lui John Wayne a unui „om al omului” invincibil care iese mereu în vârf și nu exprimă sentimente tandre persistă, la fel ca și ego-ul masculin.

Atât bărbații, cât și femeile se pot teme că, dacă spun ceea ce simt, gândesc sau doresc cu adevărat sau recunosc un eșec, vor fi judecați negativ.

Cum vă puteți încuraja partenerul să vă deschidă? Când el (sau ea) împărtășește ceva sensibil sau dezvăluie o slăbiciune percepută, ascultați cu atenție. Fii susținător. Dacă sună supărat, chiar dacă este împotriva ta, spune cu blândețe: „Am auzit că ești furios (sau supărat, rănit sau dezamăgit)”.

A fi vulnerabil poate fi riscant

Unii oameni au dificultăți în a accepta pe cineva care își exprimă vulnerabilitatea. Cel mai probabil, acești oameni au dificultăți în a accepta aspecte despre ei înșiși pe care le consideră inacceptabile și își proiectează imaginea de sine slabă asupra unei ținte disponibile. O astfel de persoană ar putea reacționa la expresia noastră de sine cinstită, încercând să ne dea jos sau să ne facă „greșiți”.

De exemplu, stima de sine a Ginei a luat o scurgere după ce a fost concediată din funcția de director de personal. Când i-a spus lui Phil, un cunoscut, că este șomeră, el a spus: „Păcat că nu ai nicio abilitate”.

Cineva care răspunde la vulnerabilitatea altuia atât de insensibil sau ostil este un candidat sărac pentru o relație sănătoasă. Un potențial bun sau partener real va asculta și va răspunde cu respect atunci când vă dezvăluiți adevăratul dvs. sine și situația, nu vă va judeca negativ.

Câștigând curajul de a fi vulnerabil

Oamenii pe care îi văd în practica mea de psihoterapie au de obicei dificultăți de relaționare, deoarece le este greu să se relaționeze în mod autentic. În timp ce au crescut, au învățat că nu este sigur să se exprime sincer, deoarece au fost criticați când au făcut-o. În timp ce erau copii, au preluat mesajul că ar trebui să rețină expresia de sine autentică și să ducă tiparul la maturitate. Devin „oameni plăcuți” cărora le este frică să-și expună adevăratul sine. În schimb, împărtășesc doar sentimente, gânduri și dorințe pe care cred că cealaltă persoană se va simți confortabil auzind.

Dacă tu și un partener de căsătorie potențial sau real nu aveți o relație suficient de calmă pentru a vă permite să vă exprimați vulnerabil, luați în considerare căutarea de consiliere în acest scop. Este probabil ca investiția dvs. să aducă o îmbunătățire imensă a relației voastre.

Partajarea sentimentului vă ajută să vă conectați

O singură notă de atenționare: nu trebuie să distribuiți Tot cu partenerul tău, în special cu privire la relațiile din trecut, care sunt irelevante pentru cea actuală. Fără mărturisiri, vă rog. Vrei să împărtășești ceea ce este important pentru tine acum, și relației tale actuale, speciale.

Relaționând vulnerabil, tu și persoana iubită te cunoști și te înțelegi mai complet. Acesta este motivul pentru care a permite unui partener să vă vadă vulnerabilitatea este un cadou. A face acest lucru îi permite celuilalt să empatizeze cu tine și să te ajute - așa cum un soț grozav va răspunde deschiderii tale.

notițe

* Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna (New World Library, 2014) conține instrucțiuni pas cu pas pentru a purta o conversație deschisă, blândă, care favorizează romantismul intimității, munca în echipă și rezolvarea mai ușoară a problemelor.

** Numele și caracteristicile de identificare au fost modificate pentru a proteja confidențialitatea oamenilor.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!