Suport partener pentru situații stresante: ascultare și îngrijire

Un nou studiu constată că, atunci când se instalează stresul, a avea un partener care este atât o casă de sondă, cât și un umăr pe care să plângi, este cel mai bun pariu pentru a ne simți mai bine.

Psihologii de la Universitatea din California, Santa Barbara au descoperit că simpla înțelegere a suferinței partenerului tău nu este suficientă pentru a fi de ajutor într-o situație stresantă - trebuie să îți pese de fapt că suferă în primul rând.

Cercetătorii spun că descoperirile oferă primele dovezi că formele cognitive și afective de empatie funcționează împreună pentru a facilita un comportament receptiv.

Cercetarea a fost publicată în jurnal Științe psihologice.

„Când oamenii erau exacți din punct de vedere empatic - atunci când aveau o înțelegere exactă a gândurilor și sentimentelor partenerului lor - au fost mai receptivi doar atunci când au simțit, de asemenea, o preocupare mai empatică, mai multă compasiune și motivație pentru a răspunde nevoilor partenerului lor”, a explicat autorul principal Lauren Winczewski .

„Oamenii ar putea presupune că este suficientă o înțelegere corectă pentru a fi receptivi, dar înțelegerea gândurilor și sentimentelor unui partener a fost utilă numai atunci când ascultătorii se simțeau și mai compasiuni și mai simpatici față de partenerul lor.

Când ascultătorii aveau cunoștințe exacte, dar nu se simțeau compasiuni, aveau tendința de a fi mai puțin susținător și mai receptiv ”.

Sensibilitatea este un domeniu de studiu emergent în psihologia socială și a sănătății, deoarece dovezile cercetării sugerează din ce în ce mai mult că sentimentul înțeles, validat și îngrijit de alte persoane este crucial pentru relațiile și bunăstarea personală.

În timp ce teoria pare solidă, cercetătorii au dorit să afle care sunt caracteristicile personale care îi permit să răspundă celorlalți.

În cadrul studiului, Winczewski și colegul cercetător absolvent Jeff Bowen, care lucrează cu profesorul de psihologie UCSB, Nancy Collins, au susținut că capacitatea de reacție necesită nu numai o înțelegere corectă, ci și o motivație plină de compasiune.

Mai exact, au emis ipoteza că înțelegerea gândurilor și sentimentelor unei alte persoane - o abilitate cognitivă cunoscută sub numele de acuratețe empatică - ar favoriza un comportament receptiv numai atunci când este asociat cu o motivație binevoitoare sau o preocupare empatică.

Ei și-au testat teoria cerând cuplurilor să discute despre un factor de stres personal sau de relație identificat anterior - gelozie, să zicem sau, ca într-un caz, teama extremă a unui partener de a zbura. Prin înregistrarea video a conversațiilor, cercetătorii au reușit să evalueze precizia empatică și preocuparea empatică, precum și capacitatea de răspuns, atât în ​​timp real, cât și după încheierea interacțiunii.

Și după cum sa dovedit, au avut dreptate. Când îngrijorarea unui ascultător față de partenerul său era mare, acuratețea lor susținea reacția; dar când compasiunea era redusă, înțelegerea nu a ajutat prea mult la reacție.

Potrivit lui Winczewski, descoperirile sugerează că acuratețea empatică facilitează comportamentul receptiv numai atunci când cineva este motivat să folosească acea perspectivă pentru scopuri binevoitoare.

„Poți să știi foarte bine ce gândește și simte partenerul tău - poate ai auzit această poveste de 17 ori, lupta cu șeful și așa mai departe - dar dacă nu-ți pasă?” spuse Winczewski. „A avea cunoștințe exacte în absența unor sentimente pline de compasiune poate submina chiar și reacția”, explică Winczewski.

Adică, dacă nu ne pasă, este posibil să nu oferim un sprijin optim și putem înrăutăți lucrurile.

Cercetătorii speculează că conversațiile zilnice de sprijin, precum cele pe care le-au observat în laboratorul lor, informează percepțiile mai durabile ale oamenilor cu privire la capacitatea de reacție a partenerilor lor în timp. „Oamenii folosesc aceste tipuri de interacțiuni ca diagnostic al motivației partenerului lor și al capacității de a răspunde nevoilor lor”, a continuat ea.

„„ Dacă așa îmi răspunzi acum, așa îmi vei răspunde în viitor? ”În timp, poți construi încredere în capacitatea de reacție a partenerului tău sau poți începe să te întrebi dacă partenerul tău este chiar dispus, să nu mai vorbim capabil, să răspundă nevoilor dumneavoastră. ”

Collins, care conduce Universitatea din California, Laboratorul de relații strânse din Santa Barbara, răspunde:

„Având o înțelegere exactă a lumii interioare a partenerului nostru, combinată cu sentimente pline de compasiune, ne permite să oferim tipul de sprijin dorit și necesar de cei dragi. Dar, în absența sentimentelor de compasiune, empatia cognitivă nu este suficientă.

„În acest fel”, a adăugat Collins, „studiul nostru arată că„ gândirea și simțirea ”funcționează împreună pentru a ne ajuta să fim cât mai favorabili celor pe care îi iubim”.

Sursa: Universitatea din California, Santa Barbara