Nu-mi pare rău: un exercițiu în terapia expunerii

O formă de terapie comportamentală cognitivă este terapia de expunere, în care se presupune că creierul tău formează noi conexiuni și rescrie limbajul amigdalei (centrul fricii), astfel încât să nu asocieze fiecare câine cu pitbul care a luat o mușcătură din coapsa ta în clasa a patra. Făcând exact ceea ce vă temeți cel mai mult, vă spuneți, în esență, vechilor neuroni din creier să facă o drumeție, astfel încât cei noi, care nu știu nimic despre pit bull, să poată trăi acum în interiorul creierului dvs. și să spună tu că totul este piersic.

Da, ei bine, asta este teoria.

Așadar, săriți într-o luptă de pitbull și spuneți: „Iată, cățeluș, cățeluș, vrei un tratament?” Dacă nu-ți ia piciorul, ești bine să pleci!

Dacă el îți ia piciorul, ai mult mai multă terapie de expunere în fața ta ... Pentru care ai putea dori să porți un costum căptușit.

Terapia cu expunere are două forme: desensibilizarea sistematică, care este mai treptată, și inundarea, în care săriți cu mâncărurile pentru câine. Am aflat toate acestea în carte, Stingerea anxietății, de Catherine Pittman, dr. și Elizabeth Karle.

Cred în eficacitatea terapiei de expunere. Cred că creierul nostru este plastic și, prin terapia de expunere, dezvoltăm noi conexiuni care concurează cu bătrânii obosiți, că creierele noastre sunt capabile să nască o turmă de bugeri optimisti care sunt dornici să încerce orice.

Am încercat această terapie de expunere în luna mai, când am vorbit cu aproximativ 3500-4000 de persoane. Când am văzut toate scaunele așezate pe peluză, am experimentat aceeași greață pe care o fac de fiecare dată când trebuie să conduc peste Bay Bridge până la țărmul estic al Maryland. Încă de la colapsul meu colosal, vorbirea în public și cam tot ceea ce mă expune are acel efect. Așadar, când încercam microfonul și sistemul de sunet, poate că la fel de bine mă uitam în jos la un pachet de pitbuli. Cu toate acestea, am reușit să trec prin vorbire folosind tehnici de relaxare, exerciții fizice (am alergat opt ​​mile chiar înainte) și alte instrumente care sunt descrise „Stingerea anxietății”. Sunt sigur că creierul meu a format noi conexiuni din acea experiență și că de fiecare dată când merg pe un podium de acum înainte va fi ceva mai ușor.

Cu acea victorie în spatele meu, am decis să folosesc terapia de expunere pentru a cuceri un alt comportament al meu care are nevoie de modificări majore: scuze.

Am ceea ce terapeutul meu numește „o problemă de scuze”. Cred că ai putea spune că sunt dependent de scuze. Nu pot să spun „Îmi pare rău” într-o zi. Undeva în amigdala mea este scris că dacă spun că îmi pare rău, persoana din fața mea sau de pe cealaltă linie a telefonului trebuie să-mi placă ... că scuzele mele vor atenua orice stângăcie între noi. Uneori se întâmplă și pot trăi următoarele zece minute cu o mângâiere liniștită că persoana acum mă place și lumea este o față zâmbitoare gigantică. Cu toate acestea, două minute mai târziu, voi spune inevitabil ceva nepotrivit și mă întorc la scuze.

Devine obositor, acest obicei de scuze.

Deci, ca parte a unui exercițiu de terapie a expunerii, am decis să încerc să văd ce se va întâmpla dacă nu-mi cer scuze ... dacă aș sări peste gardul vecinului și aș saluta pit-bullii și le-aș da tuturor niște fricțiuni de burtă.

Acum două nopți a fost marele meu test.

Era o femeie la o petrecere cu care eram prieteni buni. Îmi place foarte mult de ea, dar prietenia nu a fost sănătoasă pentru mine ... din multe motive. Cu toate acestea, m-am simțit întotdeauna vinovat că m-am îndepărtat brusc de ea. Dacă a existat vreodată tentația de a-mi cere scuze, aceasta a fost și, odată cu trecerea nopții, nevoia mea de a-mi cere scuze a devenit tot mai mare și mai puternică și mai puternică și mai largă. M-am simțit ca și când aș deschide gura, nu ar ieși altceva decât o scuză. Așa că nu am deschis gura.

"Te vei face bine. Într-adevăr, va fi bine ”, a trebuit să mă liniștesc, la fel ca atunci când eram pe podium vorbind cu 4000 de oameni sau în cel mai înalt punct al Bay Bridge.

Am așteptat ca camera să izbucnească în flăcări. Dar nu a făcut-o. Sau ca eu să mă prăbușesc brusc pentru că ea exersase cu păpușile ei voodoo. Dar nici asta nu s-a întâmplat. A fost o țară de disconfort și stângăcie în timp ce îmi mâncam bilele de crab ... dar nu s-a întâmplat nimic atât de plin de viață sau de rău. Eram destul de sigur că, văzându-mă, i s-a amintit că nu mă place. Dar poate că este în regulă. Poate pot trăi în comunitatea mea știind că câțiva oameni mă dezaprobă sau ceva ce am făcut.

Până la sfârșitul celor trei ore, tentația de a-mi cere scuze era încă acolo, dar știam că creierul meu dezvoltase cel puțin câteva conexiuni noi care spuneau că este bine să-mi scot semnul „atât de rău”. Mai mult decât atât, știu că de fiecare dată când voi rezista dorinței de a-mi cere scuze și voi participa la un fel de terapie de expunere, voi fi asfaltat o autostradă a creierului care îmi comunică la gură că trebuie să-și ceară scuze doar atunci când este adecvat și necesar.

Dacă nu, îmi pare rău că v-am pierdut timpul.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!