Momentul în care știam că sunt deprimat
Depresia este o tulburare a stării de spirit, atât de misterios dureroasă și evazivă în felul în care devine cunoscută sinelui - intelectului mediator - încât se apropie de a fi dincolo de descriere. Astfel, rămâne aproape de neînțeles pentru cei care nu au experimentat-o în modul său extrem.
Cea mai apropiată descriere pe care Styron o găsește este cea a înecului sau a sufocării.
Mulți oameni simt o alunecare treptată în această stare. Respirația devine o sarcină pentru a bifa lista „de făcut” împreună cu rufele și vasele; se instalează o nesiguranță, făcând responsabilități simple, cum ar fi să-ți vezi fiul jucând lacrosse alături de un câmp de colegi de mamă, ca și cum ai încerca să te așezi cu grupul popular la prânz într-o cafenea de liceu împărțită de caste sociale distincte; și dintr-o dată te urăști mai mult decât pe verișorul crud cu care nu ai mai vorbit de 20 de ani. Conform listelor de verificare a depresiei, dacă vă simțiți așa timp de o lună și jumătate, este timpul să vă apelați medicul.
Deci ... Asta înseamnă că ar fi trebuit să-mi sun doctorul de îngrijire primară ca în fiecare zi din primele două decenii ale vieții mele. Atât timp cât îmi amintesc, m-am luptat cu gândurile din capul meu. Este ca și Cupa Mondială de acolo, unde teroriștii intruzivi negativi ai echipei au un avans de 10 puncte față de perspectivele pozitive ale echipei. Întotdeauna - sau cel puțin din primele mele amintiri - transpirau 24/7 în interiorul nogginului meu, cerându-i lui Dumnezeu să-mi dea o pauză de apă cu felii de portocală. Ți-ai putea imagina graficul medical dacă aș fi sunat de fiecare dată când am devenit neinteresat de hobby-urile mele sau aș avea dificultăți în luarea deciziilor? Aș fi inclus pe lista neagră de la fiecare instituție medicală. Cam așa cum sunt acum la companiile de asigurări de sănătate.
Nu a existat niciodată un moment în care mi-am spus: „Sinele, au trecut două luni de când nu ai fost sinele tău vesel și, dacă anunțul Zoloft de la televizor este un indiciu al simțirii depresiei, ești cu siguranță un ou trist care nu poate - sau nu vrea - să prindă al naibii de fluture. ” Cu toate acestea, A FOST un moment în care mi-am dat seama că mod de operare nu era tocmai tipic și că viața nu era menită să se simtă ca o drumeție pe Muntele. Everest. De fapt, pot indica exact după-amiaza care s-a întâmplat.
Am fost boboc la Colegiul Saint Mary din South Bend, Ind., Și lucram cu un terapeut de facultate, nu pentru că eram deprimat (desigur!), Ci pentru că aveam probleme să rămân sobru într-un moment în care toți ceilalți colegi Știam - în special cele de peste drum de la Notre Dame - experimentau cu noua lor libertate. (Din fericire, trebuie să fac asta în liceu.)
Am detestat cuvântul D pentru că mi-a adus amintiri despre mătușa mea, nașa mea, care s-a sinucis când eram student la liceu. Am asociat toate limbajele depresiei și bolilor mintale cu ea și am fost convins că niciuna dintre problemele mele actuale nu are nicio legătură cu motivul pentru care a respirat prea mult monoxid de carbon în garajul bunicii mele.
Dar m-am săturat și de lupte.
Și terapeutul meu știa asta.
În timpul unei sesiuni a fost mai fermă decât de obicei.
„Să te descurci în viață nu este un mod de a trăi”, a spus ea. „Dacă doar admiteți că sunteți deprimat sau că aveți tulburări de dispoziție, atunci vă pot ajuta să obțineți tratamentul de care aveți nevoie, iar viața voastră poate fi mai bună”.
Prima ei propoziție - adică Să-ți faci față în viață nu este un mod de a trăi - a fost momentul meu de epifanie. Am presupus incorect că a face față este ceea ce a făcut toată lumea. Nimeni nu vrea să fie în viață, am crezut întotdeauna (și încă o fac când devin deprimat). Se prefac doar că le place să se distreze bine pe această planetă îngrozitoare, deoarece nimănui nu-i place să stea cu un puf. „La la la la la ... Cântă o melodie fericită ...” Suntem cu toții ștrumfi veseli.
Ca majoritatea declarațiilor de adevăr, aceasta a durat câțiva ani să se afundă. Am rezistat medicamentelor. M-am opus etichetelor. Am evitat orice ar putea determina pe cineva să suspecteze că m-am născut cu un creier, implicând niște cabluri creative. Dar a fost începutul meu. În momentul în care am strigat „unchiule”. Și, deși încă nu cântă Smurf și fac față vieții mai multe ore decât îmi doresc, am păstrat piesa din acea după-amiază care face tulpina mai suportabilă: speranța.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
