Poți fi părintele lor - și prietenul lor
Popularul vlog al Kristinei Kuzmic pe această temă - „Nu sunt prietenul tău, copilule! (Pentru că te iubesc.) ”- dă clar un acord. A fost vizionată de aproape un milion de ori. În ea spune „Toți cei trei copii ai mei sunt supărați pe mine chiar acum ... și știi ce? Nu-mi pasă. … Știi de ce? Pentru că nu sunt prietenul lor. Eu sunt părintele lor ”.
Deși ne-am putea înțelege bine atunci când exprimăm acest sentiment, copiii noștri din păcate pot auzi un mesaj neintenționat, care este destul de negativ. Iată trei lucruri care trebuie luate în considerare înainte de a le spune copiilor „Eu sunt părintele tău, nu prietenul tău”.
1. În mod inutil, copilul nostru se simte rănit și respins.
Să ne gândim la asta. Ce face un mare prieten? Ei ne plac și ne acceptă pentru ceea ce suntem. Ne susțin. Ne consolează când suntem supărați. Ei au spatele nostru. Ne putem baza pe ei pentru a fi acolo pentru noi. Și, uneori, ne spun lucruri dificile pe care trebuie să le auzim.
Acestea sunt și calitățile marilor părinți.
Când spunem „Eu sunt părintele tău, nu prietenul tău”, copilul nostru aude: „Nu-mi place de tine”. „Nu te accept.” „Sentimentele tale nu contează pentru mine.” Acestea sunt ultimele lucruri pe care oricare dintre noi ar vrea să le transmită copilului nostru.
În studiile efectuate în multe culturi, antropologul Dr. Ronald Rohner a constatat că copiii de pretutindeni au o nevoie fundamentală de acceptare și afirmare din partea părinților lor. Copiii care se simt respinși au mai multe probleme de comportament, o stimă de sine scăzută, sunt mai pesimisti, mai anxioși și mai deprimați și sunt mai predispuși să aibă probleme cu drogurile și alcoolul.
Desigur, părinții sunt diferiți de prieteni. Nu suntem egali. Nu le cerem copiilor noștri să ne fie confidenți sau să ne îngrijească emoțional. Mai mult decât atât, trebuie să păstrăm viziunea pe termen lung a vieții copiilor noștri, deoarece aceștia sunt adesea concentrați doar pe ceea ce își doresc în acest moment. În mod inevitabil, înseamnă că vor exista multe situații în care nu suntem de acord cu copilul nostru cu privire la ceea ce este bine și copilul nostru va fi supărat și supărat. În aceste situații, trebuie să fim părinții copilului nostru și să luăm decizii dificile. Cu toate acestea, când se întâmplă acest lucru, putem totuși să acceptăm și să empatizăm cu supărarea copilului nostru. Adică putem fi „prietenoși”.
După cum subliniază Jane Nelson, autoarea clasicului „Disciplina pozitivă pentru părinți”, cea mai bună disciplină este „fermă și amabilă”. Cu alte cuvinte, cea mai bună disciplină este „părintească” și "prietenos."
2. Îi spune copilului nostru că conflictele cu cei dragi nu pot fi rezolvate într-un mod „prietenos”.
Una dintre cele mai importante abilități de viață pe care le putem învăța copiii noștri este capacitatea de a rezolva conflictele într-un mod constructiv. Rezolvatorii de conflicte calificați au căsătorii mai fericite, prietenii mai bune și, în general, au mai mult succes în cariera lor.
Ce fac acești rezolvatori de conflicte de succes? Abordează conflictele cu cei dragi cu respect, colaborare și cu o apreciere clară a sentimentelor celuilalt. Ei caută soluții câștig-câștig. Adică abordează conflictele într-un prietenos manieră.
Se pare că cel mai puternic mod prin care copilul tău poate învăța rezolvarea sănătoasă a conflictelor este ca tu să modelezi aceste abilități în relația ta cu părinții.
Vrem ca relațiile noastre părinte-copil să modeleze ideea că conflictul face parte dintr-o relație, nu o amenințare pentru aceasta; că putem să nu fim de acord - chiar să nu fim de acord intens - și să rămânem prieteni.
3. Cu adevărat o spunem nouă înșine.
Să fim sinceri cu noi înșine pentru o clipă. Când spunem „Eu sunt părintele tău, nu prietenul tău”, încercăm cu adevărat să ne asigurăm că facem ceea ce trebuie, pentru că ceea ce facem este atât de al naibii de greu. Încercăm să ne consolidăm hotărârea de a rămâne cu decizia noastră dificilă.
Este dureros să ne dezamăgim copiii și să îi întristăm. De asemenea, este îngrozitor când ne simțim furioși pe copiii noștri și aceștia sunt supărați pe noi. În acele momente, putem experimenta îngrijorarea chinuitoare că eșuăm ca părinți.
Dacă ai chef să-i spui copilului tău că ești părinte și nu prieten, inspiră adânc și spune-ți-l în tăcere. Sau, mai bine, spune-ți „a fi părinte este foarte greu. Mă doare cu adevărat când copilul meu este supărat sau acționează într-un mod supărător. Dar fac tot posibilul. Asta e tot ce pot face. ”
Data viitoare când te vei afla într-un conflict cu copilul tău, sper că vei încerca să fii părintele copilului tău și prietenul său. Încercați să rezolvați conflictul într-un mod constructiv. Dacă nu poți, exprimă-ți empatia autentică pentru suferința copilului tău. Amintiți-vă că amândoi faceți tot posibilul. Și, mai presus de toate, amintiți-vă că cel mai bun mod de a părinți este să fiți fermi și amabili, adică părinți și prietenos.
