Spațiul nostru personal este invadat de cumnată

De la o femeie adultă din Australia: Bună ziua, sunt din mediul indian, unde mediul cultural și relațiile de familie sunt puțin diferite de lumea occidentală. oricum trăim în lumea occidentală. Problema mea este că cumnata mea vine la noi acasă aproape în fiecare weekend împreună cu soțul ei și uneori o vizitează foarte târziu noaptea în jurul orelor 10-10: 30.

problema este că soțul meu nu vede problema în asta, deoarece este sora lui mai mare și îi este foarte dragă. sora mea mai tânără necăsătorită locuiește și la noi, dar spațiul nostru personal nu este invadat de prezența ei. putem face orice și oricând chiar și sora mea este acasă, dar totul se oprește când sora și cumnatul său vin.

Indiferent la ce oră vin acasă, mănâncă și ei. chiar îmi deschid frigiderul și scot fructe sau mâncare și se ajută singuri. nu-mi place când fac astfel de lucruri. sora lui spune uneori foarte egoist și înseamnă lucruri pentru mine indirect, dar nu pot face nimic. De cele mai multe ori soțul meu știe și observă totul, dar spune că nu poate face nimic. chiar îmi spune că trebuie să-și vadă fața surorii sale o dată pe săptămână.

soțul meu este foarte grijuliu și simpatic cu mine, dar ori de câte ori am vorbit cu el despre această problemă, el devine foarte defensiv față de ea și ne certăm foarte mult. relația noastră afectează foarte mult din această cauză. O altă problemă este că eu și soțul nostru am avut doar weekend pentru a petrece timp unul cu celălalt. În timpul săptămânii, cu greu ne vedem din cauza programului de lucru.

Aștept prea mult de la el? cum îi pot explica că mă afectează foarte mult și relația noastră. nu suntem invitați la ea și nici soțul meu nu ar merge acolo. cum se rezolvă această problemă? Sunt foarte deprimat din această cauză. Nu mă deranjează să vină la noi, dar ar trebui să fie cel puțin o dată pe lună și ora specifică a zilei. te rog ajuta-ma.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 29.11.2019

A.

Vă mulțumesc că ați scris. Aceasta este o situație foarte complicată. Am mai multe întrebări decât răspunsuri. De ce are nevoie soțul tău să-și vadă sora o dată pe săptămână? Ce se întâmplă dacă el acordă prioritate timpului cu sora lui la sfârșit de săptămână, când este singura dată când aveți doi împreună? De ce soțul tău nu va vizita casa surorii sale? Voi doi proveniți din medii atât de diferite încât aveți așteptări cu totul diferite de căsătorie?

Nu cred că se așteaptă prea mult pentru a dori niște răspunsuri. După cum cred că știi, principala ta problemă este legată de relația cu soțul tău, nu cu sora lui. Tu și soțul dvs. aveți o diferență foarte simplă și dureroasă (pentru dvs.) de opinie despre locul în care ar trebui să fie loialitățile sale și cât de mult ar trebui să fie familia sa implicată în căsătoria voastră.

În cultura occidentală, sora lui ar fi văzută ca încălcând limitele conjugale, iar soțul dvs. ar fi văzut ca având probleme în a-și schimba alianța primară de la familia sa de origine la căsătoria sa. Nu știu nimic despre așteptările țării dvs. de origine, așa că nu pot să comentez acest lucru. Dar diferența dintre cele două poate fi în centrul problemelor tale.

Ce pot să comentez este că a nu ajunge la un acord cu privire la granițele adecvate ar putea eroda serios căsnicia ta. Sentimentele tale de depresie și descurajare sunt un semn că lucrurile nu merg deloc bine.

Acest lucru nu poate fi văzut ca o chestiune despre cine câștigă și cine pierde un argument. În acest moment, căsătoria ta este ceea ce pierde. Dacă doriți să o salvați și să o aprofundați, este esențial să lucrați împreună pentru a decide cum să gestionați relația sa cu sora lui. Oferiți un compromis de o dată pe lună - pe care el îl respinge. Este dispus să se clintească deloc? În caz contrar, este important ca voi doi să vorbiți de ce. Înțelegerea problemei este jumătate din călătorie până la soluționarea.

Dacă voi doi nu puteți vorbi despre acest lucru în mod rezonabil și fără a fi defensivi și supărați, vă sugerez să vedeți un consilier de cupluri care să vă ajute să rezolvați problema. Un consilier de cupluri vă poate oferi un loc sigur atât pentru a vă exprima sentimentele, cât și pentru a învăța modalități de a naviga în conflicte precum acesta.

Vă doresc bine.
Dr. Marie