Soția mea nu își poate lăsa iubitul

Suntem căsătoriți de 10 ani, trei copii (8, 5 și 2 ani). Soția mea nu a lucrat acum 4 ani. Când și-a primit primul loc de muncă, s-a simțit îndrăgostită de șeful ei (are 30 de ani, el are 55 de ani). După aproximativ 6 luni de relații platonice, au făcut sex și soția mea a rămas însărcinată. Mi-a spus adevărul aproape după ce a obținut rezultatul sarcinii. Decizia noastră a fost: ea a rămas cu mine și cu familia și a născut. Astfel am primit al treilea copil din familia noastră. În principiu, m-am schimbat de atunci: mai mult timp cu familia, tratează-l pe al treilea copil ca pe al meu (chiar poate puțin mai mult). Iubitul a spus adevărul familiei sale și acum este divorțat.

Ce vor toți cei implicați în situația actuală (după cum știu):
1) Soția mea. Nu vrea să divorțeze de mine, totuși nu-și poate părăsi iubitul, este foarte emoțională legată de el (o mulțime de texte, e-mailuri scurte; probabil că nu fac sex deloc). În caz de divorț, ea va merge cu siguranță la un loc de muncă cu jumătate de normă, puțin probabil să aibă o carieră bună. A încercat să-l părăsească pe iubit (mai multe încercări). Vrea să păstreze situația actuală.
2) Iubitul. În mod ideal vrea să trăiască cu soția mea și cu fiul său biologic. Când soția mea nu-i răspunde, el crede că este posibil să fi murit. De acord cu situația actuală, poate dori să aibă întâlniri mai des cu copiii.
3) Vreau ca soția mea să-l părăsească pe iubit. Contractul ei de muncă cu el se va încheia în curând, așa că nu ar trebui să-l vadă prea des. Soția mea și cu mine trăim așa cum am mai făcut înainte, ne putem bucura cu adevărat de timpul nostru în familie, nu dorim să ne rănim reciproc. Dar cred că ceva nu este în regulă cu situația actuală. Mi-am propus să încep să scădem numărul de texte, e-mailuri și să opresc orice întâlniri care se așteaptă la cele legate de copil. Deci situația ar trebui să evolueze și va fi ușor să se despartă de el și de ea.

Cu respect (Din Regatul Unit)

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Instinctele tale au dreptate. Această situație nu este durabilă și nu are prea multe merite pentru nimeni pe termen lung. Adevărata întrebare nu este ce va face soția ta sau ce vrea sau nu iubitul ei, ci care sunt nevoile și limitele tale?

Aș recomanda cu tărie terapia individuală în acest moment. Acest lucru vă va ajuta să vă rezolvați sentimentele independent de ale celorlalți. Ai enumerat mai sus ceea ce vroiai să se întâmple - dar totul avea legătură cu ceea ce vrei să facă soția ta și iubitul ei. Adevărata lucrare aici este ca tu să nu mai speri că lucrurile se vor schimba - și să începi să te gândești la ceea ce are sens tu dată fiind situația actuală.

Tolerarea comportamentului inacceptabil continuu al soției dvs. și extinderea dvs. a atins o limită. Ea a reușit să vă fie disponibilă marginal și continuă să trimită mesaje text, e-mail și, în toate scopurile practice, să rămână conectată emoțional cu iubitul ei. Nu ți-a respectat nevoile. Ești soție a luat o serie de decizii foarte slabe în ceea ce privește tine și familia ta. Este timpul să începeți să vă gândiți la ce trebuie să faceți, nu la ceea ce sperați să poată face soția și iubitul ei pentru a vă ajuta să vă simțiți mai bine.

În terapia individuală aș explora care sunt limitele tale. M-aș întreba dacă sentimentele tale pentru soția ta sunt în continuare aceleași după dezamăgirea pe care a provocat-o și continuă să o provoace. S-a schimbat dragostea ta pentru ea la un nivel fundamental? Nu aș pune accentul pe ceea ce ar trebui să facă ea pentru a vă ajuta să vă simțiți mai bine. Aș prefera să te văd sortându-ți propriile sentimente și să găsești modalități de a le gestiona.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @