Ești o mamă care deține aceste credințe care stimulează stresul, care spulberă bucuria?

Mămicile dețin o varietate de credințe care ne stresează și ne zdrobesc bucuria. Credințe despre cine ar trebui să fim și cum ar trebui să ne simțim. Convingeri cu privire la modul în care ar trebui să lucrăm și părinți și să practicăm îngrijirea de sine. Credințe despre ceea ce ar trebui să facem. Credințe despre ceea ce trebuie să ne așteptăm de la noi înșine.

Mulți dintre clienții Emma Basch simt o presiune masivă pentru a se „înclina” în toate domeniile vieții lor. Și dacă nu se mută la locul de muncă, se implică pe deplin în școala copilului lor, își gestionează gospodăria și au o viață socială activă, simt un sentiment profund de eșec.

Unul dintre clienți s-a lăudat pentru că a cumpărat fursecuri în loc să le coacă pentru petrecerea școlii copiilor ei. Alți clienți au considerat decizia lor de a folosi timpul flexibil sau de a lucra la 80% „mai degrabă ca un eșec decât o alegere validă și sănătoasă”, a spus Basch, Psy.D, un psiholog care creează blogul Psych Central Maternity Matters.

De asemenea, mamele cred în mod eronat că maternitatea este intuitivă, a spus psihologul Julie Bindeman, Psy.D. Și dacă nu vine intuitiv, natural sau automat, presupun că este ceva inerent în neregulă cu ei. Pentru că, dintr-o dată, există o mulțime de exemple de mame care fac ca maternitatea să pară instinctivă și înnăscută și atât de simplă.

Dar părinții necesită abilități, care sunt ascuțite cu practica. Bindeman, codirector al Terapiei Integrative din Greater Washington, a comparat creșterea copilului cu conducerea. Este rar ca cineva să stea la volan pentru prima dată și să conducă de fapt bine - sau să conducă fără cusur pe autostradă. Chiar înainte de a porni mașina, verificăm oglinzile, ne reglăm scaunele și vedem dacă este cineva în spatele nostru, a spus ea. Ezităm și ne simțim incomode și îngrijorători.

„Așadar, de ce ar trebui părinții (sau orice alte abilități noi) să se presupună că va fi ușor doar pentru că este ceva ce face umanitatea? ”

În mod similar, mămicile cred că trebuie să fie părinți perfecti - sau își vor dăuna copiii, a spus Elizabeth Gillette, LCSW, un terapeut axat pe atașament din Asheville, N.C., specializat în lucrul cu indivizi și cupluri pe măsură ce familiile lor cresc.

Astăzi, acordăm o atenție din ce în ce mai mare părinților noștri și ne concentrăm mai mult asupra copiilor noștri decât generațiile trecute. Ceea ce este un lucru bun, dar a creat, de asemenea, o presiune imensă pentru a fi mereu conștienți și acordați nevoilor copiilor noștri, a spus Gillette. Și acest lucru este „cu adevărat dăunător”.

Clienții lui Gillette tind să se fixeze în momentele în care se simt teribil de inadecvate. De exemplu, în câteva ore, mămicile se joacă cu copiii lor, vorbesc cu ei și fac contact vizual aproximativ 75% din timp. Pentru cealaltă dată, pregătesc cina sau plătesc facturile, pliază rufele sau se distrag - și cred că nu reușesc copilul concentrându-se pe altceva.

În realitate, cercetătorul și psihologul dezvoltator și clinic Ed Tronick, dr., A constatat că atașamentul sigur se întâmplă atunci când părinții sunt în acord cu copiii lor doar 30% din timp. „Cea mai importantă parte a acestui lucru este„ repararea ”atunci când mama și copilul nu sunt sincronizate între ele”, a spus Gillette. Aceasta ar putea arăta ca mama coborând la nivelul copilului ei, reflectând înapoi emoțiile pe care le experimentează, răspunzând cu empatie și calmându-le, a spus ea.

Mămicile se compară, de asemenea, cu alte mame și, în mod deloc surprinzător, vin pe scurt. Uau, pare întotdeauna atât de calmă cu copiii ei. Nimic nu pare să o clătine. Ea este întotdeauna atât de strânsă. Cum are timp pentru toate? Tot!

„Ca oameni, de multe ori căutăm dovezi că credințele noastre despre noi înșine sunt adevărate, așa că, dacă credem că alții sunt mame mai bune, vom căuta oamenii care par să aibă totul împreună și ne vom compara cu ei”.

Gillette a descoperit că căsătoria este o altă sursă de comparație. Unele mame cred: „‘ Cuplul pare mult mai conectat decât noi ”, ceea ce creează sentimente suplimentare de izolare, tristețe și senzație insuficientă”.

O altă credință care stârnește aceste sentimente, potrivit lui Gillette, este: „Dacă aș face acest lucru bine, nu m-aș simți atât de copleșit / împovărat / furios / trist”. Presupunem că atunci când facem ceva corect, este ușor. Însă creșterea copilului este prea complicată pentru asta. De asemenea, este îngreunat de faptul că mulți oameni trăiesc departe de cei dragi și „există o mică susținere pentru familii în societatea noastră în general”.

Bindeman și Gillette au subliniat ambele importanța purtării de conversații sincere și vulnerabile cu alte mame. Pentru că orice ai gândi, simți și te lupți, și alte mame gândesc, simt și se luptă. S-ar putea să vorbiți cu cei mai apropiați prieteni sau să vă alăturați unui grup de mame. De exemplu, în Asheville, N.C., unele agenții de doula, inclusiv Homegrown Babies și The Mothership, oferă grupuri de sprijin.

De asemenea, Bindeman a încurajat mămicile să-și acorde prioritate îngrijirii de sine. De fapt, ea le cere clienților mamei ei să înceapă devreme când copiii lor sunt sugari: pleacă din casă cu bebelușul lor în fiecare zi, fie că este vorba de o plimbare, de o comandă sau de o participare la o întâlnire de joacă. Și petrec cel puțin 30 de minute pe săptămână singuri, tot în afara casei. S-ar putea să se întâlnească cu prietenii, să citească o carte la o cafenea, să răsfoiască o galerie de artă sau să facă orice altceva se bucură cu adevărat și care îi leagă de identitatea lor principală.

Dacă vă simțiți vinovați că ați petrecut singuri ceva timp, amintiți-vă că „a avea grijă de dvs. înseamnă a avea grijă de familia dvs.”, a spus Basch.

Și, în cele din urmă, amintiți-vă aceste alte cuvinte puternice de la Basch: „A face tot posibilul nu înseamnă același lucru cu a fi cel mai bun”. Nu este nevoie să fii persoana, partenerul și mama perfectă care acordă prioritate tuturor pe ea însăși, care este îndeaproape și constant în acord cu copiii ei. Asta e imposibil. Și este nesănătos.

Poți fi tu, o ființă umană multidimensională, multidimensională, care încurcă și greșește și repară. Cine le arată copiilor că poți avea grijă de tine însuți și te poți accepta și te ierți și înveți lecții semnificative atunci când te chinui și eșuezi și îți îmbrățișezi umanitatea. Ceea ce este mult mai valoros și vital decât poate oferi perfecțiunea vreodată.