Cum mă descurc cu fiica gelosă a iubitului meu?

De la o femeie din S.U.A.: Fiica iubitului meu are acum 11 ani. Iubitul meu și cu mine suntem împreună de peste 6 ani acum. Fiica sa este extrem de manipulatoare și geloasă. De fiecare dată când sunt în preajmă, ea trebuie să aibă dreptate asupra lui, ca să nu o fac. Ea vorbește despre vorbă despre bebeluși și îl pune pe el tocmai pentru a-și face drum și el cedează de fiecare dată.

La început am crezut că sunt doar eu până când mama lui mi-a spus ceva și la fel au făcut bunicii și mama în observațiile lor. M-am gândit până acum că va fi mai bună, dar a devenit tot mai rău. Copiază tot ceea ce fac în ceea ce privește lucrurile prietenei, cum ar fi să-l hrănesc cu o bucată de mâncare de pe furculița mea la cină, dacă o fac, ea încearcă imediat să o facă și el o respinge.

Pentru că am corectat-o ​​cu severitate zilele trecute, i-a spus iubitului meu că se plictisește și vrea să plece imediat din vacanța noastră săptămânală. Ceea ce mă deranjează este că a spus că ar vrea să-i dau feedback, dar de fiecare dată când o fac, se repede să fie defensiv și mă oprește imediat. Tot ce vreau este să-l ajut să vadă ce face și să ajute să facă limite.

Se plânge de comportamentul ei plin de viață într-un minut și în cel următor îl coadă și cedează. Este atât de orbit de manipularea pe care o face de el. Sunt extrem de frustrat pentru că simt că nu pot să îi vorbesc liber și să rezolv această situație.

Simt că este de datoria lui ca tatăl ei să poarte o conversație cu ea despre roluri. Rolul meu de prietena lui și rolul ei de fiică a lui. Aș dori, de asemenea, ca el să fie consecvent în comportamentul său cu ea și să ia timp să deschidă ochii pentru a-i vedea adevăratele intenții. Asta ar crea atâta pace. Dar el nu este deschis să asculte și să învețe în această situație specială, chiar dacă a spus că da. Este atât de pricepută în ceea ce privește cel mai bun comportament în fața lui, dar când el nu este în preajma comportamentului ei, împlinește 360 ​​de ani nu numai cu mine, ci și cu mama lui. Sunt atât de frustrat și de speriat. Te rog ajuta-ma.

Răspuns de Dr. Marie Hartwell-Walker în data de 08.08.2020

A.

Această situație, deși dureroasă, nu este neobișnuită atunci când părinții divorțează. Creșterea copilului este întotdeauna o provocare. (Este adevărat că bebelușii nu vin cu manuale de instrucțiuni.) Este cu atât mai dificil când părinții nu locuiesc împreună și mai ales dacă și când cuplul nu și-a dat seama cum să co-părinteze în timp ce trăiește separat.

Iată prima mea trecere la o înțelegere diferită a situației dvs. (acordând faptul că am informații limitate). Nu cred că te înșeli cu privire la observațiile tale. Cred că s-ar putea să vă înșelați în interpretările voastre. Nu sunt deloc sigură că fata este „manipulatoare” sau geloasă. Din punctul meu de vedere, copilul este speriat. A „pierdut” deja timpul și atenția tatălui ei din cauza separării de mama ei. Se poate teme inconștient că el o va părăsi din nou. Poate crede că nu există loc în viața tatălui ei pentru voi doi, așa că, desigur, încearcă să vă împingă afară.

Tatăl ei își susține din greșeală anxietatea cedând în fața ei. Cred că se simte vinovat pentru divorț sau din cauza faptului că nu este un tată cu normă întreagă pentru ea. El compensează cedând cerințelor ei și făcând-o din centrul universului său când ea este în jur. În încercările sale de a o liniști, el creează și menține problemele de comportament. Dar nu știe ce să mai facă pentru a-i arăta că o iubește și că nu o va abandona.

A început un ciclu nesănătos: fata este speriată și nesigură în legătură cu dragostea lui. Se simte vinovat. Simte că nu se poate sătura de el, așa că îi cere primul loc în atenție. El compensează excesiv cedând. Ea se întărește pentru cerințe. El simte că, cel puțin, o poate mulțumi când este cu el. Si asa incepe. Nu aveți un loc în ciclu. Dacă încerci să pătrunzi, ambii te împing afară.

Ai dreptate că acest lucru nu este sănătos pentru nimeni și nu este bun pentru relația ta. Dar nu vei ajunge nicăieri încercând să „corectezi” comportamentul iubitului tău. Ceea ce trebuie „corectat” este vina și ideea lui greșită despre modul în care să-și iubească cel mai bine fiica. Probabil că nu poți face asta.

Sper că iubitul tău va fi deschis celor doi care vor vedea un consilier de familie pentru câteva sesiuni pentru a lucra la asta. Este important ca situația să fie corectată acum - înainte de adolescență, când lucrurile vor deveni și mai complicate.

Iubitul tău are nevoie de ajutor și sprijin practic în timp ce își schimbă comportamentul cu fiica sa. Trebuie să înveți cum să nu iei situația atât de personal și cum să sprijini în mod adecvat atât tatăl, cât și fata. Fiica trebuie să înțeleagă că rolul ei cu tatăl ei este diferit de al tău. De asemenea, mă îngrijorează faptul că va fi ajutată să înțeleagă că dragostea de la un bărbat nu se măsoară în funcție de cât de mult cedează cerințelor ei.

Întrebați-vă despre pregătirea și experiența consilierului. Deși unii cu siguranță o au, nu toți psihologii și consilierii au pregătirea și expertiza pentru a face față dinamicii familiale complicate a divorțului și a adolescenților. Vă sugerez să căutați un terapeut licențiat în familie (LMFT).

Vă doresc bine.
Dr. Marie