Cum să te descurci cu o persoană dificilă
Uneori ești tu sau (gâfâit!) Eu.
Ceea ce îmi amintește de ceea ce a spus rabinul Joseph Richards: „Oamenii sunt enervanți. Deci, găsiți persoana care vă enervează cel mai puțin și căsătoriți-vă cu ea! ”
Poate că o astfel de reformulare a „dificilului” spre „normal” ne poate ajuta să ne relaxăm un pic atunci când vine vorba de a ne gândi la răspunsuri constructive la oamenii de care ne simțim asediați.
După ce am condus un atelier de tratare a unei persoane dificile pentru angajații corporativi, mi-am dat seama că abilități de comunicare similare care îmbogățesc căsătoria și alte relații personale, atunci când sunt aplicate la locul de muncă, vor spori munca în echipă și eficacitatea.
Trecerea de la simpla senzație de enervare de o persoană dificilă la răspunsul constructiv, ajută la înțelegerea motivelor probabile care stau la baza comportamentului supărător. Iată cum să faceți acest lucru, folosind vânătorii de vinovăție, deținătorii de scoruri și blamers ca exemple de comportamente dificile:
Guilt-tripper: În loc să-și exprime în mod direct dorințele și sentimentele, spun lucruri pentru a-i face pe ceilalți să se simtă vinovați.
Exemplu: „Mergeți mai departe și uitați-vă la televizor în timp ce eu fac vasele și apoi pun copiii în pat. Simt că apare o migrenă, dar mă voi descurca. Și încă trebuie să mă trezesc devreme mâine pentru a termina acel proiect la locul de muncă. ” (suspin)
Motivul de bază: Stăpânilor de vinovăție le lipsește stima de sine. În consecință, nu se simt demni să ceară direct ce vor. Se pot comporta ca un martir, sperând că cealaltă persoană va primi indiciu. Când acest lucru nu se întâmplă, devin resentimentați sau deprimați.
Soluţie: Încurajează-i pe vinovații să se exprime clar. Întrebați-l pe partenerul dvs. „Vrei să ajut mai mult?” Vă rugăm să spuneți în mod specific ce doriți. Poți să-mi ceri orice. S-ar putea să nu-ți dau luna, dar dacă îmi ceri să fac o simplă corvoadă, probabil aș spune „bine”. ”
Scorpion: Nu spune nimic atunci când este supărat, dar ține evidența fiecărui incident și, în cele din urmă, lasă totul să iasă dintr-o dată. Exemplu: „Mă așteptam să suni acum o oră pentru a spune că vei întârzia la cină. Ar fi trebuit să știu că nu vei suna pentru că nu m-ai anunțat când ai întârziat marți trecut cu o oră mai târziu și de alte trei ori luna trecută. Și atunci acum doi ani ... ”
Motivul de bază: Păzitorii de scoruri se simt inconfortabili când fac valuri plângându-se. În cele din urmă, ca un vulcan, presiunea se acumulează și ei scot ce se construiește.
Soluţie: Scuzați-vă pentru partea dvs. de a provoca disconfort. Spuneți că preferați să auziți ceea ce deranjează persoana de fiecare dată, mai degrabă decât să acumuleze resentimente.
Blamer: Acești oameni îi acuză pe ceilalți că sunt inadecvați, folosind declarații și apeluri, cum ar fi „Ești un tâmpit”, „un slob” sau „prost”.
Motivul de bază: Blamerilor le lipsește respectul de sine și se simt nesiguri exprimându-se cu afirmații despre I, cum ar fi „Sunt dezamăgit (sau mă simt nerespectat sau frustrat)” de întârzierea dvs. ” Este mai probabil să spună „întotdeauna întârzii” sau „ești nepoliticos”. O persoană nesigură care se simte inferioară partenerului său, temându-se de abandon, ar putea recurge în mod inconștient la învinovățirea sau renunțarea la celălalt, sperând să erodeze stima de sine a acestuia din urmă până la punctul în care ea sau el nu vor crede că pot găsi un partener mai bun.
Soluţie: Compuneți-vă cu câteva respirații profunde, astfel încât să nu răspundeți impulsiv. Încearcă să fii obiectiv. Întrebați-vă: „Am vina?” În orice caz, răspundeți calm și respectuos: „Da, deseori alerg târziu și aud că acest lucru vă deranjează. Este problema mea de a încerca să fac încă un lucru înainte de a pleca. Nu vreau să fiu lipsit de respect ".
Dacă vă dați seama că sunteți acuzat în mod fals, spuneți-vă calm dezacordul. Dacă sunteți acuzat pe nedrept că a mințit, de exemplu, spuneți: „De fapt, am grijă să fiu sinceră”. De asemenea, puteți cere politicos persoanei să dea un exemplu despre ceea ce vă acuză.
Așa cum spunea Eleanor Roosevelt, „Nimeni nu te poate face să te simți inferior fără acordul tău”. Totuși, trăirea cu comportamente dificile poate fi toxică.
Acestea sunt trei tipuri de comportamente dificile. Dacă vă aflați la capătul oricăreia dintre ele, folosiți bunul simț. Dacă poți obține compasiune pentru cineva care este dificil, persoana respectivă va simți acest lucru și va simți mai puțin nevoia de a-și proiecta nesiguranțele asupra ta. De asemenea, puteți deveni parte a soluției folosind tehnici de comunicare pozitivă, așa cum este ilustrat pas cu pas în cartea mea, Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă[1] și s-ar putea să fiți fericiți surprinși de rezultate.
În orice caz, nu vă lăsați captați să rămâneți în preajma comportamentului toxic. Dacă continuă, în ciuda eforturilor dvs. de a-l dezamorsa, fii dispus să te îndepărtezi, cel puțin momentan.
Rețineți: nu putem schimba comportamentul altei persoane; nu putem decât să le schimbăm pe ale noastre.
[1] Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână pentru relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna, include șapte abilități de comunicare cheie pentru a menține o relație înfloritoare în timpul întâlnirilor și după căsătorie.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
