Diferența dintre a fi depresiv și a avea depresie?

Stimate terapeut, am primit consiliere psihodinamică în ultimii 4 din cei 41 de ani de viață. Mi s-a părut un proces dureros, dar foarte util. De asemenea, am luat citalopram pentru această perioadă și încă mai sunt. Îmi trebuie mult să-mi împărtășesc sentimentele și experiențele și de aceea am găsit terapia atât de incomodă.

Chiar dacă încrederea, dezvoltarea „sinelui” meu și dificultatea de a face față conflictului s-au îmbunătățit enorm, m-am trezit luptându-mă puțin cu o situație dificilă la locul de muncă.

În perioada octombrie 2007 - februarie 2008 am devenit iritabil (foarte lipsit de caracter); insomnia mea s-a înrăutățit considerabil, practic am încetat să citesc, să merg pe jos etc (și încă mai am) și mi-a fost extrem de dificil să mă fac să fac ceva. Sunt o persoană extrem de hotărâtă și nu tolerez slăbiciunea în mine, așa că am reușit să funcționez în munca mea și într-o măsură mai mică în viața mea privată.

Din februarie până în iunie situația s-a confruntat considerabil.

Mi s-a părut aproape imposibil să realizez ceva decât dacă într-un mediu foarte structurat. Chiar și spălatul dinților mi s-a părut o sarcină gigantică. Nu reușeam să dorm decât la ora 4 în fiecare dimineață. La sfârșit de săptămână am reușit să mă târăsc din pat doar pe la 3 după-amiaza - mi-aș fi dorit să rămân doar adormit. Aș izbucni în lacrimi la picătura unei pălării - chiar și în momente total nepotrivite, la locul de muncă. Am avut câteva experiențe în care m-am simțit necoordonat și parcă aș privi totul printr-un tunel.

Am început să am gânduri suicidare (scurte și fără planificare) și am avut un incident (primul vreodată) în care am făcut o încercare pe jumătate cu inima de a mă tăia - cred că aș fi provocat mai mult de câteva zgârieturi dacă aș fi avut o lamă.

Am ridicat curajul și i-am spus terapeutului meu atât gândurile, cât și incidentul tăietor. Ea m-a întrebat dacă am făcut planuri de sinucidere, dar în afară de asta nu am făcut niciun comentariu real.

De îndată ce am ieșit din mediul negativ (sfârșitul lunii iunie) întunericul a început să se ridice destul de repede. I-am spus terapeutului meu că, retrospectiv, am crezut că am fost ușor deprimată. Ea a spus că credea că este o afirmație foarte puternică, că depresia este o boală mentală gravă și că senzația de depresie este diferită de a fi depresivă. Am lăsat asta, dar nu mi-a părăsit mintea. Am fost puțin frustrat, așa cum intenționam să verific cum a fost înțeleasă conversația mea despre gândurile suicidare și, în schimb, am avut o discuție despre terminologia depresiei.

Câteva săptămâni mai târziu, am făcut câteva cercetări on-line, am căutat diferența dintre a fi și a mă simți deprimat și am făcut 5 teste auto online diferite (răspunzând la întrebări, deoarece nu simțeam cum mă simt în momentul efectuării testului). Totul a ieșit la iveală că s-ar putea să fi fost moderat până la sever deprimat.

Nu eram total deznădăjduit în acel moment, deoarece îmi făcusem planuri de plecare și credeam că situația se va termina. Încercam cu disperare să supraviețuiesc până când puteam pleca. Nu mi-am pierdut toată încrederea. Cu toate acestea, am fost deprimat de mai multe ori înainte de aceasta și cred că acum sunt în stare să recunosc sentimentul. Nu este relevant, dar probabil ar trebui să menționez că am suferit de bulimie timp de 25 de ani, dar acum mi-am revenit. Am ajuns să cred că terapeutul meu nu mi-a înțeles niciodată istoria cu privire la depresie.

Am tipărit 2 dintre teste și extrase din informațiile pe care le-am găsit, le-am luat și i-am arătat-o. Ea a spus încă o dată că a fi deprimată este o afecțiune foarte gravă și apoi a întrebat dacă am crezut că deprimarea mă face mai interesantă. Ea m-a avertizat despre psihologia pop și a spus că trebuie să ții cont de personalitatea unei persoane. Am subliniat că nu încerc să mă pun într-o cutie, ci mai degrabă încerc să exprim modul în care știam că mă simțeam.

Am căutat criteriile DSM4 și am făcut mai multe cercetări.

Știu că în general par foarte compus. Abia abia reușeam să identific cum mă simțeam, darămite să-l împărtășesc cu alții. M-am gândit că acum exprim cum mă simt și că cer ajutor, dar cred că s-ar putea să nu o fac încă foarte eficient.

Cu toate acestea, mă mir de răspunsul pe care l-am primit când i-am spus că am avut gânduri sinucigașe.

A intrat în sentimentele mele de a nu fi înțeles. De asemenea, simt că am cerut atenție și a fost respinsă și, prin urmare, mă simt puțin prost.

În opinia dumneavoastră, este imposibil ca cineva cu simptomele pe care le-am menționat și care este încă capabil să treacă prin ziua lor de muncă, să fie deprimat?
Este posibil ca unele persoane să înceteze să mai funcționeze acasă și să lucreze la niveluri mai scăzute de depresie decât altele care se confruntă cu niveluri mai ridicate? Din câte am înțeles, există o mulțime de stări de spirit diferite care pot însoți depresia. Este corect?

Personal, simt că, în anumite momente din viața mea, am fost incapacitat de niveluri mai scăzute de depresie decât în ​​alte momente în care am suferit o stare mult mai deprimată, dar am reușit totuși să continui prin hotărâre. Acest lucru l-am reușit de obicei de dragul altora sau din intoleranță la slăbiciunea pe care am văzut-o „renunțând” la reprezentare.

De fapt, și retrospectiv, nu văd acest lucru ca pe un lucru util - a făcut ca defalcarea pe care am avut-o în 2004 să fie mult mai severă decât dacă nu aș fi fost atât de singuratic și neglijent față de bunăstarea mea. Eram mai preocupat de dezamăgirea oamenilor decât de mine.

Cu toate acestea, trebuie să spun că, în cel mai rău moment al meu, cu siguranță nu am putut să mă ridic din pat.

Următoarele ar putea demonstra această mentalitate: Acum câțiva ani am mers la muncă cu o insectă gastrică severă. Am vărsat în saci în tren pe drum și apoi între clienți pe tot parcursul zilei. Îmi prețuiesc sănătatea și bunăstarea mult mai mult acum și nu aș face acest lucru.

Iubitul surorii mele s-a sinucis în urmă cu aproximativ 15 ani. A fost un mare șoc pentru toți, deoarece se părea că nu era nimic în neregulă cu el. Încă mergea să lucreze și să socializeze. Cu siguranță acest lucru indică faptul că este posibil ca depresia să nu fie întotdeauna 100% evidentă?

Terapeutul meu aduce în continuare conversația la diferența dintre a fi deprimat și a te simți deprimat.

Faptul că am reușit să încep o afacere și am început să o planific în această perioadă pare să fie motivul pentru care terapeutul meu nu acceptă că am fost deprimat.

Am fost inițial condus de frică, deoarece am experimentat două medii de lucru distructive la rând și nu puteam face față unui al treilea. În cele din urmă, frica nu a fost suficientă pentru a mă conduce - am încremenit, nu am putut lua decizii și am putut continua planificarea doar după ce am plecat, am avut o pauză și mi-am revenit parțial. Cu toate acestea, am fost în continuare capabil să merg la muncă și să trec prin fiecare zi. A trebuit să iau 3 zile libere spre final, dar știu că nu aș fi putut să lucrez dacă aș fi stat mai mult.

Terapeutul meu spune că probabil a reacționat la mine „etichetându-mă” și nu crede în etichete. Simt că, aducând în mod repetat totul înapoi la depresie, comparativ cu sentimentul de depresie, încearcă să mă pună într-o cutie și spune că nu mă încadrez în ea, adică etichetându-mă!

Din păcate, cred că am fost deprimat și, prin urmare, simt doar că ea nu înțelege ceea ce am experimentat. Acesta este motivul pentru care am perseverat în conversațiile mele despre depresie. Aproape nu s-a luat timp pentru a discuta cum mă simțeam de fapt în acel moment. Cum pot continua să discut despre sentimentele mele cu ea dacă simt că ea nu a fost deschisă să-mi vadă viața emoțională așa cum o experimentez?

De asemenea, simt că de-a lungul a 4 ani de terapie, ea mi-a înțeles total personalitatea. Ideea că aș exagera cum m-am simțit este atât de departe de ceva ce aș face, încât mi se pare foarte dureros.

Ea a fost întotdeauna foarte blândă și mă sprijină. Ea m-a încurajat să o confrunt dacă nu sunt de acord cu ceva ce spune ea. Mă lupt cu confruntarea și această situație este prima dată când fac asta, care știu că este pozitiv, dar nu simt restul situației. Cred că problemele mele fundamentale sunt legate de încredere, sentimentul înțeles și sentimentul auzit și această experiență a afectat asta. Prima dată când am avut încredere în cineva cu vulnerabilitatea mea, au refuzat să o accepte ca fiind reală. Înainte abia aș fi reușit să recunosc în sinea mea că nu fac față și să nu mai spun nimănui.

Am petrecut oră de oră în oră cercetând depresia, dar încă nu sunt în stare să găsesc toate răspunsurile pe care le caut. Am început să nu fiu atât de interesat de intrările și ieșirile depresiei. M-a interesat cum mi-am comunicat suferința și cum am fost înțeles. Acum a devenit important pentru mine să-l înțeleg corect. Chiar nu știu cum să trec peste asta și să recâștig încrederea în terapeutul meu. Orice informație și sfat ar fi binevenite! Mulțumesc. Larkin

Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în 2019-06-1

A.

Dragă Larkin, mulțumesc pentru numeroasele detalii legate de întrebarea ta. După cum înțeleg, întrebați primar dacă ați avut depresie acum sau în trecut.De asemenea, doriți să știți dacă există diferite grade de depresie și dacă o persoană ar putea să o aibă și să fie încă relativ funcțională (adică să participe la serviciu).

Pe baza informațiilor pe care le-ați furnizat, se pare că ați avut depresie. S-ar putea să-l aveți și acum. Ați avut un an definit în care ați suferit simptome severe de depresie. De-a lungul vieții tale te-ai luptat intermitent cu depresia, inclusiv cu gânduri de sinucidere. Ai încercat chiar și cu o singură ocazie să-ți faci rău. Pentru mine, acest lucru înseamnă că este cu siguranță posibil să fiți diagnosticat cu depresie.

Depresia poate exista pe un continuum. Adică, o persoană poate fi deprimată pentru o perioadă de timp și apoi să se simtă mai bine și să nu aibă practic niciun simptom de depresie. De asemenea, există mulți oameni care sunt capabili să funcționeze de zi cu zi, dar care s-ar califica în continuare ca având depresie. În exterior, acești indivizi deprimați par că ar fi fericiți și bine, dar mulți nu.

Un aspect al istoriei dvs. despre care ar fi util să aflați mai multe este perioada dintre octombrie 2007 și octombrie 2008. Ați descris că aveți o depresie destul de severă. Mai târziu ai scris în scrisoarea ta că „întunericul se ridicase” la sfârșitul lunii iunie. Nu ați detaliat o situație sau eveniment în acest timp care v-a cauzat atât de multă suferință. A fost pentru că întâmpinați dificultăți la locul de muncă așa cum ați menționat vag? Ar fi interesant să știți mai multe despre ceea ce v-a cauzat o astfel de dificultate în acel an „întunecat”.

În ceea ce privește terapeutul dvs., nu este clar de ce se comportă așa cum o face. Nu înțeleg pe deplin diferența pe care insistă să o facă între a fi depresivă și a avea depresie sau de ce rezistă diagnosticului. Presupun că este pentru că nu îi plac „etichetele” așa cum ați spus. Poate crede că etichetele sunt dăunătoare și stigmatizante. Fără mai multe detalii nu pot decât să speculez. Principala mea preocupare cu privire la interacțiunea cu ea este momentul în care i-ai spus despre ideea ta de sinucidere și ai încercat să te rănești și a avut foarte puțin de spus despre asta. După cum ai spus, tu și ea abia am discutat despre eveniment. Poate că există un motiv bun pentru care a ales să nu-și concentreze încercarea de sinucidere (pe jumătate), dar, în general, este o reacție ciudată a unui terapeut.

Ce este cel mai important la relația dvs. terapeutică este dacă sunteți ajutat de consilierul dvs. Din ceea ce ați scris în scrisoarea dvs. nu pare că sunteți ajutat într-un mod satisfăcător. Este amabilă și grijulie, dar faci progrese adevărate? Deoarece am doar versiunea dvs. despre evenimente terapeutice, este dificil pentru mine să vă dau o părere obiectivă despre dacă ar trebui să rămâneți alături de dumneavoastră terapeutul actual. Ceea ce ar putea fi de ajutor în această situație este să obțineți o opinie exterioară, obiectivă. Puteți face acest lucru întâlnindu-vă cu un alt terapeut pentru a obține opinia sa despre starea progresului dumneavoastră terapeutic.

Aș sugera, de asemenea, să fii sincer cu terapeutul tău cu privire la ceea ce simți. Spune-i că simți că nu răspunde în mod adecvat preocupărilor tale. Spune-i ce ai exprimat atât de bine în această scrisoare. După cum ați scris, ea vă încurajează să o confruntați atunci când nu sunteți de acord cu ea. Ai făcut-o o dată și a fost o experiență pozitivă. Vă recomand să o faceți din nou, mai ales dacă vă gândiți serios să puneți capăt terapiei. O parte a problemei poate fi comunicarea greșită sau pur și simplu lipsa comunicării. Ai avut o relație cu ea de patru ani care, în general, părea pozitivă. Poate că ați lovit o pauză în terapie sau v-ați mutat într-o zonă care este extra provocatoare pentru dvs. S-ar putea să proiectați această dificultate asupra ei. Toate aceste situații sunt posibile. Provocarea ta este să găsești adevărul.

Sper ca asta ajuta. Mulțumesc pentru scris.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici pe 9 februarie 2009.