Mă întreb dacă soția mea are o tulburare de personalitate și dacă a contribuit la infidelitate

Eu și soția mea suntem împreună din liceu. O iubesc. Am creat atâtea amintiri speciale. Acum avem doi fii. Cu toate acestea, în multe privințe, a fi alături de ea m-a afectat. Sunt conștient de noi informații și comportamente care mă îngrijorează.

De-a lungul relației noastre, ea a fost întotdeauna prea cochetă cu alți tipi. De asemenea, a fost întotdeauna o persoană plăcută și o căutare a atenției. În primii câțiva ani din relația noastră și imediat după ce ne-am căsătorit, ar trebui să îi arăt lucrurile pentru a o ține sub control. Totuși, nu mi-am imaginat că va trece complet linia și va avea o aventură reală.

Acum câțiva ani am devenit sceptic. Nu aveam dovada reală a nimic, în afară de faptul că era extrem de protectoare pentru telefon și că petrecea prea mult timp citind romane romantice erotice cu adevărat grafice. Am observat, de asemenea, mesaje Facebook lăsate în sus pe computer. Erau alături de alți bărbați și foarte cochetați. Am întrebat-o dacă are o aventură. Era supărată, dar a jurat că nu este și nici nu o va face. A fost jenată când am întrebat despre romanele și despre flirtul de pe Facebook, dar a spus că exagerez.

Ei bine, recent a decis să-mi spună că a sărutat un coleg cu puțin înainte de nunta noastră. Am vrut o explicație. Ea a spus că sunt doar prieteni și a fost un sărut rapid accidental. Cu toate acestea, ea a continuat să-mi spună alte versiuni.

Cel mai recent, ea a spus că sărutul avea o natură mult mai senzuală și că, după ce a renunțat să lucreze cu ea, au trimis mesaje înainte și înapoi luni întregi. Sunt rănit de trădare, dar m-am strecurat și pentru că lucrurile păreau atât de perfecte când se presupunea că se întâmpla asta. Nu existau steaguri roșii. În plus, nici măcar nu poate explica de ce a făcut ceea ce a făcut.

Acum mă îngrijorează faptul că ea avea, de fapt, o aventură în perioada în care lucrurile păreau neobișnuite. Jură în sus și în jos că nu a fost. Intestinul meu îmi spune că ceva nu este în regulă. Vreau să trăiesc în prezent și să mă bucur de viață, dar să mă întreb ce a făcut ea mă face să-mi fac griji pentru viitor. Ea pare să se alinieze criteriilor pentru tulburarea de personalitate histrionică și tulburarea de personalitate la limită. Știu că a fost abuzată sexual când a crescut. Ce ar trebuii să fac?

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 29.12.2019

A.

Etichetarea comportamentului ei, dacă este histrionică sau limită, nu schimbă realitatea minciunii și lipsa de respect a sentimentelor tale. Indiferent cum doriți să o numiți, fie că este vorba de o tulburare de personalitate completă sau de elemente ale uneia, durerea și sentimentul trădării sunt aceleași.

Ai incredere in tine. Dacă simțiți că ceva este oprit, aveți încredere în sentimentul acesta mai mult decât ceea ce vă spune soția dumneavoastră. Se pare că nu se cunoaște prea bine pe ea însăși, neagând impactul pe care comportamentul ei îl are asupra ta și a familiei tale. S-ar putea să nu fie cea mai bună sursă pentru a vă confirma suspiciunile. Căutarea unui diagnostic pentru a-i explica comportamentul este foarte ușor de înțeles, dar nu înseamnă neapărat mult mai mult decât a da un nume pentru ceea ce se întâmplă, chiar dacă este corect.

Există câteva lucruri pe care le-aș recomanda. În primul rând, preluați proprietatea asupra a ceea ce simțiți. Aveți sentimentul profund că ceva nu este în regulă - și nu este așa. Dă-ți seama că disconfortul și îngrijorarea ta sunt suficiente pentru a declara căsătoria are probleme. Nu aveți nevoie de confirmarea soției. Comportamentul ei este inacceptabil, deoarece te face să te simți inconfortabil. confirmarea lui. Ești incomod pentru că comportamentul ei a devenit inacceptabil. Acesta este al tău singur de validat. Nu căutați să vă permită să vă supărați.

În al doilea rând, căutați terapie personală pentru dvs. pentru această realizare și aceste sentimente. Când se întâmplă acest lucru, soțul care trebuie să declare căsătoria necorespunzătoare are nevoie de sprijin din partea unei surse externe. Nu încărcați membrii familiei extinse cu îngrijorările dvs., deoarece acest lucru le va nuanța percepția asupra soției dvs. și dacă căsătoria revine pe piciorul egal pe care v-ați recuperat - familia poate să nu fie la fel de pregătită. Împărtășiți-vă preocupările cu un terapeut care vă poate ajuta să vă rezolvați sentimentele și gândurile.

Când sunteți gata să vă confruntați cu soția, decideți dacă este ceva cu care doriți ajutor prin intermediul unui consilier în căsătorie și familie sau dacă va trebui să faceți acest lucru pe cont propriu. Dacă soția ta nu este dispusă să meargă cu tine la un consilier de cupluri, atunci această confruntare ar trebui să fie individuală. Vă recomand dacă sunteți cu un consilier să vă rugați soția să vină cu dvs. pentru că credeți că aveți nevoie de ajutorul unui profesionist. Dacă ea nu dorește să poarte conversația într-un loc public fără copiii prezenți. Aceasta nu este o conversație pe care să o purtați în intimitatea casei dvs. cu casa copiilor. Folosirea spațiului public ca tip de container pentru o conversație dificilă este o modalitate de a menține discuția civilă. Acasă, spațiul familiar poate crea un mediu prea confortabil pentru sentimente excesive.

Fii clar despre ceea ce nu este în regulă fără ca acesta să fie un atac. Acesta nu este un asasinat de personaje. Este timpul să discutați despre dezamăgirea, durerea, confuzia și disconfortul. Aceasta este mai mult despre tine decât despre ea. În aceste perioade, cheia este să folosiți declarațiile „eu” mai degrabă decât declarațiile „dvs.”. „Sunt incomod cu modul în care mă simt;” Nu mă simt bine în căsătoria noastră; ” „Mi-am pierdut capacitatea de a avea încredere”. Sunt modalități de a păstra problema pe partea ta a gardului. A da vina pe soția ta nu este obiectivul - o ajutăm să înțeleagă că acționezi pentru a face față sentimentelor tale.

În continuare, acest lucru nu este ceva pe care încercați să îl remediați. Aceasta este a ei cu care să se ocupe - sau nu. Explicați ce sunteți dispus și nu doriți să faceți. De exemplu, ați putea spune că sunteți dispus să mergeți la terapia de cuplu, dar nu mai sunteți dispus să vă ignorați sentimentele cu privire la această problemă. Nu setați ultimatumuri în acest moment. Afirmații precum: „Dacă nu te duci la terapie, voi divorța de tine”, nu ajută prea mult. „Te iubesc și vreau să dau seama de asta, dar nu pot să am grijă de sentimentele mele și ale tale.” Oferiți un sentiment mai echilibrat al adevărului - fără a spune dacă acesta - atunci acela.

În cele din urmă, rețineți că orice se întâmplă pentru soția dvs. este - cel puțin - pe o cronologie diferită de a dvs. V-ați confruntat cu dezamăgirea, angoasa și incertitudinea dvs. de mult timp înainte ca aceasta să iasă la suprafață. Pentru soția ta, ea a trăit într-o altă conștientizare. Poate că este în negare, poate că suferă de o tulburare de personalitate, poate că face lucruri înșelătoare, dar oricare ar fi starea ei de spirit nu este pe aceeași linie temporală cu care te confrunți cu această problemă. Dă-i timp să se adapteze și să fie clar despre ce este adevărat pentru tine și ce nu. Spunând lucruri de genul: „Nu știu ce înseamnă pentru căsătoria noastră, dar știu că ceva trebuie să se schimbe pentru mine”. Este un adevăr care vă permite soției să știe că acest lucru este grav și că vă luați poziția. Ce se întâmplă în continuare va depinde în mare măsură de capacitatea ei de a te auzi.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @