Cum să construiești granițe mai bune în căsătoria ta

Imaginați-vă următorul scenariu: Un soț și soție sunt într-o ședință cu terapeutul lor. Ea spune că el este mereu supărat pe ea și face comentarii răutăcioase. Când terapeutul îl întreabă pe soțul ei de ce este înnebunit în permanență, el răspunde că este din cauză că soția lui încearcă să-l controleze.

Potrivit soției, ea încearcă să exercite controlul, deoarece soțul ei nu îi acordă timp sau atenție. El spune că asta pentru că ea îl copleșește întotdeauna. Ea spune că deranjează pentru că el nu va face nimic din ce vrea.

Este o ilustrație principală a ne asumării responsabilității pentru propriile acțiuni, atitudini, gânduri sau sentimente. Și acolo intră limitele.

Exemplul de mai sus provine din carte Limitele în căsătorie: Înțelegerea alegerilor care fac sau întrerup relațiile iubitoare de psihologii Henry Cloud, dr. și John Townsend, dr.

Limitele sunt despre tine

Când aveți limite clare, știți unde ajungeți și începe partenerul dvs., potrivit Cloud și Townsend. Știi, de asemenea, că nu ești la mila comportamentului soțului tău sau a problemelor acestora.

Limitele sunt într-adevăr despre tu.

„Când construiești un gard în jurul curții tale, nu îl construiești pentru a-ți da seama de limitele curții vecinului tău, astfel încât să îi poți dicta cum să se comporte. Îl construiești în jurul propriei curți, astfel încât să poți păstra controlul a ceea ce se întâmplă cu propria ta proprietate ”, potrivit autorilor.

Așa funcționează și limitele personale. Nu poți controla cum vorbește soțul tău. Dar puteți controla modul în care vă comportați atunci când vă vorbesc în acest fel. De exemplu, dacă încep să strige sau să vă sune nume, puteți închide telefonul sau puteți părăsi camera.

Cu alte cuvinte, determinați la ce veți tolera și nu veți tolera sau vă veți expune. Și stabiliți consecințe. Un alt exemplu este să mănânci singur când soțul tău întârzie, din nou. Alte consecințe pot fi mai grave, cum ar fi separarea.

Limitele pot include, de asemenea, distanța emoțională, cum ar fi: „Când poți fi amabil, putem fi din nou aproape” sau „Când arăți că ești serios în legătură cu obținerea unui ajutor, mă voi simți suficient de sigur pentru a mă deschide din nou către tine”.

Stabilirea limitelor cu tine însuți

De asemenea, este important să stabiliți limite cu voi înșivă (adică să nu încercați să vă schimbați soțul, ci să vă concentrați asupra schimbării).

În cartea Cloud și Townsend include un exemplu de soț care întârzia regulat la cină cu soția și copiii săi. Soția lui a încercat să-l îndoiască și să-l sâcâie să vină acasă mai devreme.

Dar el a apărat doar sau i-a spus că reacționează excesiv. După un timp, ea a decis să-și schimbe atitudinea și acțiunile: avea să fie mai puțin furioasă cu privire la întârzierea lui și cu mai multă grijă; iar dacă el avea să întârzie, ea lua masa cu copiii și îi punea mâncarea în frigider.

A vorbit cu soțul ei despre planul ei. Nu era încântat să mănânce cine cu microunde, dar ea a spus că este binevenit să-și rearanjeze programul de mâncare atunci când familia a făcut-o.

După câteva zile mâncând multe mese cu microunde, a început să vină acasă la timp. El a spus că pentru că soția lui era mult mai drăguță cu el, așa că a vrut să fie acasă - și chiar ura să-și reîncălzească cina.

Conceptul „Nu ești Eu”

Potrivit Cloud și Townsend, o altă parte cheie a granițelor este ideea „nu ești eu”. Soțul / soția dvs. nu este o extensie a dvs. și nu sunt aici exclusiv pentru a vă satisface nevoile.

Iubirea se descompune atunci când nu ne vedem soții ca oameni, ci ca „obiecte ale propriilor nevoi”. Acest lucru înseamnă, de asemenea, că atunci când soțul tău vine la tine și dezvăluie cum se simt - spune că nu te simți apropiat - nu îl interpretezi ca pe o acuzație și te apari. Mai degrabă, empatizezi.

„A avea limite bune înseamnă a fi suficient de separat de cealaltă persoană încât să îi poți permite să aibă propria experiență fără să reacționeze cu a ta. O atitudine atât de clară de separare vă permite să nu reacționați, ci să aveți grijă și empatie ”.

Aceasta include și respectarea diferențelor reciproce - chiar și atunci când nu vă plac. Cloud și Townsend împărtășesc povestea unui soț care nu a vrut să participe la aceeași biserică ca și soția sa, pentru că pur și simplu nu s-a putut conecta la serviciu. Ea a văzut acest lucru ca pe un afront și a crezut că, dacă o va iubi cu adevărat, va pleca.

Limitele sunt fundamentul relațiilor sănătoase. Oferă partenerilor posibilitatea de a crește ca indivizi și ca cuplu.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!