Mitul perfecționismului: nu mă pot face fericit
Dar gândirea constantă este o rețetă pentru dezastru. Este ușor să luați lucruri mici și să le transformați în lucruri mari. Așa funcționează creierul. Rămâne la conducere în acest fel.
Problema cu „creierul după traume” este crearea unor probleme care nu există. Creierul va lua acele emoții vechi, separate și va crea o problemă care să le însoțească. Apoi, creierul va crea tot felul de abordări pentru a rezolva problema inexistentă. Acest creier hiperactiv al meu a dus la niveluri mari de anxietate și la o epuizare care reflectă alergarea unui maraton pe zi.
În timp ce „planificarea” zilnică constantă poate duce la epuizare, ea duce și la o altă problemă dăunătoare: așteptările. Pentru a-mi satisface nevoile de siguranță prin perfecțiunea generală a vieții, toată lumea trebuie să-mi îndeplinească așteptările. Din moment ce cred că am descoperit viața, viața poate deveni dezamăgitoare foarte repede, deoarece viața nu este ceva ce poate fi descoperit.
În timp ce unele dintre așteptările mele sunt îndreptate în mod nedrept către oamenii din jurul meu, majoritatea așteptărilor mele se încadrează direct pe mine. Și nu este nimic mai rău decât să nu-mi îndeplinesc propriile așteptări nerealiste. Pedeapsa nu se oprește niciodată.Nu pot să scap de mine.
Deși am învățat să mă relaxez în multe domenii ale vieții mele, sunt abuziv cu privire la părinți. Când spun că sunt abuziv, nu vreau să spun că sunt abuziv față de copiii mei. Adică sunt abuziv pentru mine. De fiecare dată când țip la copiii mei, începe urâtul pedepsire internă. „Ai promis că vei încheia ciclul. Ai promis că vei fi un bun părinte. Ar trebui să lași vechea disfuncție în urmă. Nu ai voie să urli, să ai o zi proastă, să spui un lucru greșit, să fii o ființă umană ”.
Am făcut un pact nerealist cu mine pentru a fi perfect. Și mă dezamăgesc constant. Așadar, când am participat recent la un atelier de creștere a părinților, imaginați-vă surpriza mea când instructorul și-a menționat gândurile despre ciclurile de rupere. Ea a spus că aceste schimbări în maternitate vor dura generații. Ea a spus că, dacă putem muta contorul doar puțin, ne descurcă uimitor de bine.
Cea din mine, cu așteptări nerealiste, a vrut să țipe despre faptul că asta nu a fost suficient. Trebuie să atingem perfecțiunea și trebuie să o atingem acum. Nu avem timp. Nu avem generații.
La această parte la care am răspuns în toți acești ani, împotriva căreia mă răsculez atunci când așteptările devin copleșitoare. Și bătăliile cu această parte îmi consumă energia la minimum, ceea ce face mai dificil să fiu un părinte bun.
Deci, poate există o modalitate de a ușura presiunea. Poate că există o modalitate de a-mi schimba ușor așteptările și de a-mi da ceva mai puține probleme atunci când nu am un moment pașnic de părinți. Poate că aceste așteptări înrăutățesc zilele rele. Poate, doar poate, aș putea beneficia de un mic beneficiu al îndoielii. La urma urmei, sunt doar om. Și încerc să rup un ciclu care a durat generații după generații. Dacă ar fi ușor, alții l-ar fi dat seama până acum, iar copilăria mea ar fi fost mult diferită.
Așadar, ieri, când i-am spus fiului meu că „a suflat-o”, am știut că nu ar fi trebuit să o spun. Știam că nu sunt părintele pe care mi-l doresc. Și, spre deosebire de ani înainte, am știut-o repede. Așa că am spus că îmi pare rău. Am spus că am înțeles că era nervos. Am spus că am înțeles de ce nu se descurcă cu presiunea. Și a răsuflat adânc ușurat.
Dar nu am făcut-o, pentru că a trebuit să trec ore întregi de autoanaliză și comentarii interne abuzive. A trebuit să petrec timp evaluând de ce nu pot să-mi dau seama cum să fiu un părinte perfect. De ce trebuie să spun întotdeauna un lucru greșit, să fac un lucru greșit? De ce nu pot fi mai bun?
Fac un efort să-l opresc. Desigur, așteptarea de a opri instantaneu așteptările mele pare cam ridicolă. Trebuie să mă aștept ca așteptările mele să ia timp să se schimbe. Trebuie să fiu ușor cu mine, chiar și partea mea prea critică.
Criticul interior este și el o parte din mine, o parte care are nevoie de dragoste. Trebuie doar să-mi schimb conștiința la așteptările mele și să spun: „Oh, uite. Aștept din nou. ” Fără judecată. Nici o așteptare să nu mai așteptăm. Și încet, lucrurile se vor schimba pentru că se întâmplă. Încet, energia mea va redirecționa din acea bătălie internă către viața vie. În mod magic, voi fi un părinte mai bun, pentru că nu mă aștept să fiu un părinte perfect.
