Ce spune scuzele tale despre tine?
„O scuză semnificativă este aceea care comunică trei R: regret, responsabilitate și remediere”. -Beverly Engel
În timp ce scuzele au fost mult studiate, nu există prea multă literatură despre efectele apologiei asupra apologetului. Poate că este timpul ca cineva să studieze asta.
"Imi pare rau." Dar, chiar vreau să spun?
De nenumărate ori în fiecare zi auzim oamenii spunând „Îmi pare rău”. O spunem când tăiem din greșeală în fața cuiva pentru a intra într-o ușă, când ne lovim de ei la coadă, când ne ia prea mult timp pentru a comanda în timp ce o coadă de clienți șerpe pe ușă. Deși este posibil să ne referim la ceea ce spunem, probabil că nu ne gândim în mod conștient la cuvinte. Le spunem doar din obișnuință. Nu că a fi rapid să recunoașteți greșit sau perceput greșit este rău, poate fi perceput doar ca nesincer - chiar dacă este recunoscut în mod deschis. Ce o să spună cealaltă persoană, oricum? Cu excepția cazului în care au părul sălbatic, sunt ușor de enervat, nerăbdători sau pur și simplu nepoliticoși, nu te vor chema la comportamentul tău. Dar poate chiar nu vrem să spunem asta. Alții ar putea observa sau s-ar fi obișnuit atât de mult cu scuze atât de prefăcute încât nu le mai uimesc.
Momentul este totul atunci când îți dai scuze.
Este un citat familiar, „Timingul este totul”. Indiferent dacă este vorba în întregime sau ca parte a unui citat mai lung, cuvintele exacte au fost rostite de profesioniști în sport, animatori, directori de afaceri, senzații de internet, lideri religioși, politicieni, bucătari și alții. În afirmație trebuie să existe un germen de adevăr. De fapt, există, potrivit cercetărilor.
Aaron Lazare, autorul unei cărți despre scuze, și alții au spus că scuzele eficiente împărtășesc în general anumite trăsături de bază, dintre care cea mai importantă este momentul scuzei. Lazare a spus acest lucru și despre scuze: „Una dintre cele mai profunde interacțiuni umane este oferirea și acceptarea scuzelor”. Scuzele timpurii și întârziate, dacă sunt sincere, pot fi la fel de eficiente.
Un studiu din 2013 publicat în Western Journal of Communication, „Efectele sincronizării și sincerității unei scuze asupra satisfacției și schimbărilor în sentimentele negative în timpul conflictelor”, au constatat variabilitate în satisfacția beneficiarilor de scuze în raport cu momentul. Scuzele anterioare au dus la o mai mare satisfacție în a fi înțelese în timpul comunicării în conflicte care ar fi putut trece peste 10 minute. Pe de altă parte, scuzele ulterioare au fost considerate comunicări mai satisfăcătoare atunci când au fost livrate în mai puțin de 10 minute de discuții de conflict. Un autor a menționat că scuzele prea frecvente „devin zgomot de fond”.
Lecția pe care trebuie să o luați aici este să faceți un efort hotărât pentru a fi sinceri în scuzele voastre, luând în considerare cum și când cel mai bine să-l livrați, astfel încât destinatarul să fie gata să-l primească și să puteți comunica sincer și empatic.
Nu este vorba despre tine, dar scuzele pe care le faci te afectează.
Desigur, o scuză ar trebui să se refere la cealaltă persoană, nu la tine. Cu toate acestea, afectul pe care îl are scuzele tale asupra ta este adesea trecut cu vederea. Pentru a fi mai legat de motivele tale, precum și de smerenia și umanitatea ta, este mai întâi înțelept să înțelegi baza și scopul scuzei. Într-un studiu important despre scuze realizat de Cynthia Frantz de la Colegiul Oberlin, „Better Late Than Early: The Influence of Timing on Apology Effectiveness”, autorul ne reamintește să fim mai atenți la persoana căreia îi cerem scuze decât la noi înșine. Ideea este că vrei să fii liniștitor până la punctul în care el sau ea crede că îți înțelegi sincer greșeala. În plus, fără a recunoaște starea emoțională a persoanei nedreptățite, scuzele tale vor cădea probabil, fiind primite ca nesincere.
Cu toate acestea, merită menționat și faptul că, odată ce vă concentrați intențiile și vă modelați cuvintele, acordând o atenție adecvată momentului și locului în care vă puteți oferi scuze, vă angajați într-un comportament proactiv care va avea un efect emoțional asupra destinatarului, precum și asupra dvs. . Știți că ați urmărit o problemă de fond, chiar și cu o anumită durere, rușine și jenă din partea dvs. Se simte bine să ridici această povară și poți merge mai departe de aici.
Dacă scapi scuzele fără a lua în considerare momentul și modul în care este livrat, totuși, probabil că spune ceva cu totul diferit despre tine, poate că ești mai preocupat de a obține acest lucru din minte decât de a-ți păsa cum este primit. Alte reflecții potențiale ale dvs. ca persoană din cauza acestei scuze prost concepute și cu jumătate de inimă ar putea fi că sunteți egocentric, superficial și excesiv consumat cu aparențe decât substanță.
Aparent, sexul face diferența.
Se pare că bărbații își cer scuze mai rar decât femeile și că raportează mai puține infracțiuni pe care cred că le-au comis. Conform unui studiu din 2010 publicat în Științe psihologice, „De ce femeile își cer scuze mai mult decât bărbații: diferențele de gen în praguri pentru a percepe un comportament jignitor”. Un alt studiu a constatat că bărbații își cereau scuze mai frecvent femeilor decât alți bărbați.
O notă secundară este că trăsăturile caracteristice ale psihopaților includ lipsa de empatie, lipsa de remușcare sau vinovăție, indiferent cât de mult îi rănesc pe alții, eșecul de a accepta responsabilitatea, minciuna patologică și afectarea superficială, printre altele. Dacă un psihopat oferă scuze, este de obicei să exercite controlul sau să manipuleze cealaltă persoană, deoarece aceștia sunt stăpâni la amândoi.
Cum să oferiți scuze sincere și autentice.
Vrei să fii serios, cinstit, empatic, preocupat și plin de compasiune atunci când ai rănit pe cineva prin acțiunile sau cuvintele tale și vrei să-ți ceri scuze. Cum arată o adevărată scuză? Este vorba despre toate primele și câteva ingrediente necesare. O adevărată scuză trebuie să conțină următoarele:
- Livrat cu calendarul adecvat.
- Recunoașterea durerii pe care ați provocat-o.
- Relatarea detaliată a incidentului - astfel încât persoana nedreptățită să știe că știi ce ai greșit.
- Asumarea responsabilității pentru situație.
- Recunoașterea părții tale la eveniment.
- Precizându-ți regretul.
- Cerând iertare.
- Promițând că nu se va mai întâmpla.
Rețineți că, în unele situații în care ați greșit pe altcineva, scuzele nu sunt complete decât dacă și până când faceți și restituirea corespunzătoare.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
