Cum conflictul poate fi constructiv

Dezvăluire completă, m-am considerat mult timp evitant de conflicte. Cresteți-l până la a fi un pacificator Balanță, care dorește relații armonioase, precum și cineva care a crescut într-o gospodărie în care vocile ridicate erau rare. Drept urmare, nu am învățat cum să navighez cu grație în apele punctelor de vedere opuse. De cele mai multe ori, aș „merge împreună pentru a mă înțelege” și m-aș abține de la legănarea bărcii, ca să nu se răstoarne în mări furtunoase din punct de vedere emoțional. Acestea au fost, de asemenea, rădăcinile co-dependenței de lungă durată, care m-au condus la relații în care încercam adesea să dau seama cum să mențin pacea și să-i țin pe toți fericiți. O sarcină inutilă, chiar și pentru un terapeut de carieră.

Având în vedere toate acestea, au existat încă momente în care nu aș fi de acord cu părinții mei. Îmi amintesc de o întâlnire cu tatăl meu care l-a încurajat pe un băiat vecin să lovească fizic atunci când un alt copil i-a spus numele. Am fost îngrozit când a făcut asta și a ieșit din propria casă afară din casă. În acel moment, în calitate de pacifist de 20 de ani, l-am întrebat ce drept are să spună descendenților altcuiva să tragă și să lovească pe cineva când nu era amenințat fizic. Răspunsul tatălui meu a fost că „Există un cod etic diferit pentru bărbați”. Susținerea lui a fost că, dacă nu se va ridica pentru el însuși și nu-și va arăta superioritatea, va continua să fie o țintă. Nu am rezolvat-o niciodată, deși în cele din urmă m-am întors acasă.

Realitatea este că fiecare dintre noi avem propria noastră perspectivă despre modul în care ar trebui să fie viața și modalitățile prin care cei cu care o împărtășim ar trebui să gândească și să acționeze. În multe familii, conflictul se servește la fel de regulat ca masa de seară și poate la masa de seară. Oamenii nu sunt de acord unul cu celălalt în legătură cu subiecte care includ politica, sexul, religia, etica, drepturile omului, suveranitatea corpului, banii, drepturile animalelor, modul în care ar trebui crescuți copiii, pacea și justiția socială, precum și gustul preferat al înghețatei. Nu sunt sigur că oamenii și-ar apăra alegerea dulciurilor la fel de vociferat.

De ce evită oamenii conflictele?

• Frică de respingere
• Teama de agresiune emoțională
• Teama de atac fizic
• Teama de a fi considerat persoana ciudată.
• Poate duce la violență și vandalism asupra proprietății.
• Poate duce la moarte, chiar ca întâmplare întâmplătoare și nu intenționată.

Există loc pentru dezbateri sănătoase în care ideile sunt împărtășite și se cultivă noi soluții. Cuvintele „ați luat în considerare ..?” Sau „ce zici de ..?” Sunt instrumente utile pentru a favoriza o comunicare îmbunătățită și relații solide. Mă gândesc la asta ca la „găsirea soluțiilor” și nu la rezolvarea problemelor. A merge pentru câștig-câștig servește tuturor. Oamenii nu pot fi de acord atunci când există o cultură a încrederii în casă sau la locul de muncă atunci când nu credem că cineva vrea să ne aducă. A fi dispus să ne exprimăm convingerile într-un mod respectuos, care nu dăunează altora, este o consolidare pentru toate părțile implicate.

În aceste zile, există o polarizare masivă. Fiecare „parte” a stabilit că are dreptate, iar celelalte care nu sunt de acord nu sunt doar greșite, ci mai puțin decât demne de civilitate ca urmare. Am opinii puternice care se înclină spre stânga și totuși sunt în stare să văd în trecut ceea ce pentru mine par a fi valori întărite și dăunătoare umanității esențiale în cei care le poartă. Consider că, dacă aș fi trăit viața acelei persoane, aș fi învățat ceea ce sunt, aș fi fost scufundat în anumite standarde stabilite și consolidare, aș fi probabil să gândesc, să simt, să spun și să fac aceleași lucruri.

Recent, am participat și am predat la o conferință din Alexandria, Virginia, numită Interfusion și am mers la un atelier numit Conflict creativ: transformarea conflictului în creație și co-creativitate, condus de Taber Shadburne, MA. El a descris-o astfel:

„De obicei, ne gândim la conflict ca la o problemă care trebuie evitată, periculoasă sau distructivă pentru apropierea noastră cu ceilalți. Dar asta pentru că nu am învățat niciodată cum să identificăm clar conflictele și să le folosim cu pricepere. Cu înțelegerea și utilizarea corectă a conversației conștiente, conflictul poate fi văzut ca o sursă puternică de creativitate. Poate fi folosit în mod constructiv, pentru a crea grade de conectare și cooperare din ce în ce mai profunde. ”

Am făcut un exercițiu de partener în cadrul căruia am prezentat toate hotărârile pe care trebuie să le luăm împotriva noastră sau a altora în viața noastră. Al meu a alergat pe linia unei mai bune îngrijiri de sine, stabilind granițe adecvate și renunțând la judecata de sine. Aruncând aspersiuni asupra altora pentru credințele lor politice, lipsa de grijă de sine, așteptându-mă să am grijă de ei, a fugit cot la cot. M-am întrebat ce s-ar întâmpla dacă aș lua un „ar trebui să postesc”. Aș face în continuare cele mai bune alegeri? M-am gândit cu sârguință cât de mult ar fi viața tuturor dacă ar face ceea ce eu (în infinita mea înțelepciune) le-am sfătuit. Plecarea mea de la curs a fost ideea că toate „ar trebui” și „ar trebui” în viața noastră tind să diminueze discuțiile oneste, simțite de inimă. Acesta este un loc în care pot apărea idei noi.

Conflict neproductiv, pentru Taber, a fost că a fost un argument despre a cărui interpretare a realității este corectă și a cărei „ar trebui” să fie mai valabilă. Conflictul creativ ne permite să mergem inimă în inimă în loc de cap în cap. Prefer mult această opțiune. El a spus ceva de-a lungul liniei că fiecare dintre noi avem dreptul să vrem ceea ce vrem, dar nu avem dreptul să obținem acest lucru. Alții au același drept, dar eu nu am obligația să le le ofer.

Cum putem face inventar și a fi în integritate atunci când ne aflăm în dezacord?

• Fiți conștienți de motivația noastră: vrem să greșim cealaltă persoană sau să o auzim?
• Gândiți-vă și respirați înainte de a vorbi.
• Ascultați cu urechile inimii, cu intenția de a fi prezenți și de a nu vă gândi cu câțiva pași înainte la răspunsul nostru.
• Observați ce butoane împinge dezacordul și decideți dacă vrem ca acea persoană să aibă acces la el.
• Dacă sunteți tentați să numiți un apel sau să înțelegeți în alt mod pe cineva pentru credințele sale, întrebați-vă dacă acest lucru este productiv sau distructiv.

O cântăreață prietenă compozitoare pe nume Annabella Wood a scris un cântec numit. „Nu vreau să nu lupt”, pentru a descrie o dinamică în căsătoria ei cu soția ei. Când l-am auzit prima dată, a oferit perspectiva că conflictul nu trebuie să fie distructiv și poate fi, de fapt, un mod pozitiv de a vedea viața prin lentilele celeilalte persoane.

„Pacea nu este absența conflictului, ci prezența unor alternative creative pentru a răspunde conflictului - alternative la răspunsuri pasive sau agresive, alternative la violență.” - Dorothy Thompson