3 Mituri despre vulnerabilitate

Vulnerabilitatea este înfricoșătoare. Dar este, de asemenea, un mod puternic și autentic de a trăi. Potrivit autorului Brené Brown, dr., LMSW, în ultima sa carte Îndrăznește foarte mult: Cum curajul de a fi vulnerabil transformă modul în care trăim, iubim, părinți și plumb, „Vulnerabilitatea este nucleul, inima, centrul experiențelor umane semnificative.”

Ea definește vulnerabilitatea ca „incertitudine, risc și expunere emoțională”. Gândiți-vă la vulnerabilitatea necesară pentru a iubi pe cineva - indiferent dacă este vorba de părinți, frați, soție sau prieteni apropiați. Iubirea este plină de incertitudini și riscuri. După cum remarcă Brown, persoana pe care o iubești s-ar putea să te iubească sau nu. S-ar putea să fie în viața ta pentru o lungă perioadă de timp sau nu. Ar putea fi teribil de loiali sau te-ar putea înjunghia în spate.

Gândește-te la vulnerabilitatea necesară pentru a-ți împărtăși ideile cu lumea, fără să știi cum va fi percepută munca ta. S-ar putea să fii apreciat, să râzi sau să te descurci de-a dreptul.

Vulnerabilitatea este grea. Dar ceea ce o poate face și mai dificilă - inutil - sunt ipotezele inexacte pe care le susținem cu privire la aceasta.

Brown spulberă următoarele trei mituri în Îndrăznind foarte mult.

1. Vulnerabilitatea este slăbiciune.

Potrivit lui Brown, aspectul amuzant al vulnerabilității este că ne place când alții sunt deschiși și sinceri cu noi. Dar când vine timpul să împărtășim, ne cam înspăimântăm. Dintr-o dată, vulnerabilitatea noastră este un semn de slăbiciune.

Brown descrie vulnerabilitatea drept nucleul tuturor emoțiilor. „A simți înseamnă a fi vulnerabil”, spune ea. Deci, atunci când considerăm că vulnerabilitatea este o slăbiciune, considerăm că simțirea emoțiilor cuiva este și ea așa, spune ea. Dar a fi vulnerabili ne conectează cu ceilalți. Ea ne deschide spre dragoste, bucurie, creativitate și empatie, spune ea.

În plus, când ne uităm la ceea ce alcătuiește vulnerabilitatea, începem să vedem rapid opusul celor slabi. În cartea Brown împărtășește diferitele răspunsuri pe care le-a primit după ce i-a cerut participanților săi de cercetare să termine această propoziție: „Vulnerabilitatea este ________”.

Acestea au fost doar câteva dintre răspunsurile: a-mi începe propria afacere; chemarea unui prieten al cărui copil tocmai a murit; încercând ceva nou; rămâne gravidă după trei avorturi spontane; recunoscând că mi-e teamă; având credință.

După cum spune Brown, „Vulnerabilitatea sună ca adevăr și se simte ca curaj”.

2. Unii dintre noi nu experimentează vulnerabilitatea.

Mulți oameni i-au spus lui Brown că pur și simplu „nu fac vulnerabilitate”. Dar, de fapt, toată lumea face vulnerabilitate. „Viața este vulnerabilă”, scrie Brown.

A fi vulnerabilă nu este alegerea pe care trebuie să o facem, spune ea. Mai degrabă, alegerea este Cum răspundem atunci când elementele de vulnerabilitate ne întâmpină: incertitudine, risc și expunere emoțională.

Mulți dintre noi răspund evitând vulnerabilitatea. Dar când o facem, scrie Brown, ne adresăm de obicei comportamentelor care nu se aliniază cu cine vrem să fim. De exemplu, unul dintre modurile în care ne protejăm de vulnerabilitate este ceea ce Brown numește „bucurie prevestitoare”.

Când lucrurile merg bine în viața ta, ai simțit o durere de groază că se va întâmpla ceva rău? De exemplu, tocmai ai primit o promoție la locul de muncă. Ești încântat și fericit. Dar apoi, bam, un val de porcărie sfântă, voi face ceva pentru a înșela asta te spală. Sau este Oh nu! ce se întâmplă dacă firma dă faliment? Aceasta este presimțirea bucuriei. Brown îl descrie ca „frica paradoxală care stăpânește bucuria momentană”.

(În cartea Brown se descriu alte câteva modalități prin care încercăm să ne protejăm și oferă strategii valoroase pentru a ne scoate armura ineficientă.)

3. Vulnerabilitatea înseamnă vărsarea secretelor tale.

Unii dintre noi se opun automat vulnerabilității, deoarece presupunem că a fi vulnerabili înseamnă a ne purta secretele pe mâneci. Presupunem că a fi vulnerabili înseamnă a ne vărsa inimile către străini și, așa cum spune Brown, „lăsând totul să stea”.

Dar vulnerabilitatea cuprinde granițele și încrederea, spune ea. „Vulnerabilitatea înseamnă împărtășirea sentimentelor și experiențelor noastre cu oameni care și-au câștigat dreptul de a le auzi.”

A fi vulnerabil necesită curaj. Dar merita. Merită să fim noi înșine, să ne conectăm la ceilalți. Îmi fac griji când scriu în lume scrisul - și, prin urmare, eu însumi. Ce vor crede cititorii? Propoziția asta este o prostie? Nu, nu cred. O.K. Poate. Le va plăcea articolul? O să-l urască? Urăște-mă?

Dar pentru mine să nu mai scriu - și să-mi împărtășesc scrisul - ar însemna să pierd o parte esențială din mine. Așa că voi continua să pun cuvintele, ideile mele, pe mine, în lume.

Îmi place foarte mult ceea ce concluzionează Brown despre îndrăzneala.

Și, fără îndoială, a ne pune acolo înseamnă că există un risc mult mai mare de a ne simți răniți. Dar, în timp ce mă uit înapoi la propria mea viață și la ceea ce a însemnat Daring Greatly pentru mine, pot spune cu sinceritate că nimic nu este la fel de incomod, periculos și dureros ca să cred că stau în exteriorul vieții mele uitându-mă și întrebându-mă ce ar fi ca și când aș avea curajul să apar și să mă las văzut.

Ce părere aveți despre vulnerabilitate?
Ați văzut anterior miturile de mai sus ca fiind fapte?

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!