Te lupți corect? 5 moduri de a nu te lupta cu partenerul tău

Există un motiv pentru care nu te înțelegi.

Vă este greu să comunicați cu un fost sau cu partenerul dvs.? Dacă da, atunci acest articol va arunca o lumină asupra motivului pentru care purtați conversații provocatoare și agresive.

Mai jos sunt cinci greșeli critice pe care le văd clienții mei (și pe mine!) Făcând pentru a crea argumente, a stimula ura și a dezactiva relațiile.

1) Credeți că sentimentele de furie și frustrare provin din comportamentul celuilalt. Există o credință greșită obișnuită că cineva ne poate face să simțim ceva sau că poate declanșa ceva în interiorul nostru. Problema acestei credințe este că poate face ravagii în comunicare, deoarece vei da vina imediat pe cealaltă persoană pentru necazurile tale.

Ești abuzat verbal? 5 moduri de a spune

Într-adevăr, cauza sentimentelor de anxietate și frustrare nu este comportamentul partenerului, ci mânia și gândirea frustrată în acel moment. Când antrenez clienții prin acest lucru, văd adesea becurile aprinse pentru că își dau seama că sentimentele lor nu mai sunt legate de comportamentul celuilalt jumătate.

În momentul în care îți înțelegi mai bine experiența și accepți că sentimentele tale vin de la tine, se întâmplă două lucruri; în primul rând, necesitatea de a schimba comportamentul celeilalte persoane se dizolvă, la fel și nevoia de a vă apăra. Și în al doilea rând, îți dai seama că securitatea și bunăstarea ta sunt independente de modul în care se comportă.

2) Reacționează imediat cu vina și rușinea. Unul dintre ingredientele cheie care fac comunicarea dificilă și dificilă este folosirea vina și a rușinii ca vehicul. Eu asemăn acest lucru cu folosirea tacticii de război.

Este firesc pentru noi să vrem să ne apărăm atunci când suntem atacați, așa încep războaiele. Dacă dai vina pe partenerul tău și îl rușinezi, el sau ea te va învinui și te va rușina imediat. De asemenea, sugerează că există un lucru greșit și corect și că cineva va câștiga sau va pierde. În acest joc, nu există câștigători; chiar dacă credeți că câștigarea vă va oferi satisfacție, tot ce va face de obicei este să înstrăineze și mai mult cealaltă persoană și să o oprească din dorința de a aborda subiectul.

O perspectivă pe care am avut-o recent despre asta este că adevărul se află undeva la mijloc. Dacă ați putea vedea adevărul ca pe o entitate separată care se află între dvs. și cealaltă persoană, cât de diferit ar fi rezultatul conversației?

Ce s-ar întâmpla dacă, în schimb, ar fi să respiri adânc, să creezi un spațiu între natura reactivă a gândirii tale și să devii curios de ce se simt la fel?

3) Concentrați-vă pe conținutul argumentului față de ceea ce creează argumentul. Când treceam printr-un moment dificil alături de soțul meu, mi-am dat seama că provocarea noastră nu se referea la finanțe, ci mai mult la modul în care am vorbi despre finanțele noastre. Aș fi nesigur și la fel și el, așa că am înceta să ne mai ascultăm unii pe alții.

Ori de câte ori aveam nevoie să discutăm despre bani, ne aduceam poveștile despre bani și ceea ce am observat a fost că poveștile noastre despre bani ne făceau să ne simțim nesiguri și defensive. Din această cauză, nu a fost loc pentru noi să purtăm un dialog care să ne permită să fim auziți.

În schimb, rețineți că ceea ce vă creează sentimentele nu este conținutul a ceea ce vă certați, ci modul în care comunicați de fapt. Dacă vă certați, atunci probabilitatea este că defensivitatea vine din povestea dvs. despre acel subiect anume.

4) Nu ascultați corect. Este dificil să asculți când ești blocat în povestea ta și te simți nesigur și furios.

Dar dacă nu ascultați pe cealaltă persoană, este foarte dificil să deschideți chiar și un dialog pentru amândoi pentru a vorbi despre subiecte provocatoare, deoarece nu puteți vedea dincolo de gândirea voastră.

Și este dincolo de gândirea obișnuită că se întâmplă perspicacitatea și pacea. Când ascultați cu adevărat pe altcineva, se întâmplă două lucruri. În primul rând, nu mai ești concentrat pe povestea ta, așa că mintea ta se calmează. În al doilea rând, dacă persoana cu care te certi este încă în cap, energia lor agresivă nu are încotro.

De prea multe ori am văzut ceea ce urma să fie o confruntare agresivă transformându-se într-un dialog atunci când o persoană difuzează agresivitatea celeilalte. La fel ca atunci când puneți gheață în apă fierbinte și aceasta se topește, ascultarea - și nu reacția - are același rezultat.

Tulburarea de anxietate socială vă distruge căsătoria?

5) Nu vorbi în acest moment. Ce înseamnă chiar asta? Și de ce este important? A vorbi în acest moment înseamnă a observa ceea ce se întâmplă și a-l declara.

De exemplu, am avut o conversație ieri cu mentorul meu și vorbeam despre cum să creăm o conexiune incredibilă cu cineva, mai ales dacă unul sau ambii dintre voi sunt nesiguri. Soluția? Pentru a purta o conversație în care amândoi vorbiți despre momentul prezent.

Poate arăta cam așa:

„Ai observat cum ne-am dus amândoi în cap?”

„Observ multă nesiguranță în mine, ești și tu acolo?”

„Ce am putea face pentru a ne liniști aici, ca momentele în care ne simțim cu adevărat conectați?”

După cum puteți vedea, este vorba de observarea momentului, de a permite ca acea parte din voi să iasă afară și să vă ofere ambele spațiu pentru a vă deplasa din cap și în inimă. Acest lucru face încă o dată spațiu pentru conexiune și pace.

Este mai ușor să transformați o conversație provocatoare într-o conversație fără efort dacă sunteți amândoi conștienți de locul în care vă aflați (fie capul, fie inima), astfel încât să vă puteți manevra în mod conștient într-un loc mai constructiv și conectat în voi înșivă.

Pe scurt, dacă doriți să transformați conversațiile provocatoare într-o comunicare fără efort, cheia este să înțelegeți ce vă creează experiența și să lucrați la crearea păcii din interior. Acest lucru va face un spațiu sigur pentru care să vorbiți amândoi.

Este nevoie doar de unul dintre voi pentru a modifica ceea ce faceți în prezent pentru a schimba dinamica și rezultatul.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: Cele 5 lucruri pe care le faci greșit atunci când te lupți cu partenerul tău.