Cuplurile pe care le întâlniți în consiliere # 3: domnul și doamna nu simt acest lucru

În cele două postări anterioare, l-am examinat pe domnul Perfect și nevasta lui nebună și pe regina de gheață și pe martir. Ambele cupluri sunt mai ușor de lucrat în consilierea cuplurilor decât numărul 3, domnul și doamna Doar nu se simt.

Din punct de vedere emoțional, acest cuplu se comportă de parcă ar fi deja divorțat și ar fi fost de mulți ani. Există sex rar sau nu, și adesea partenerii dorm în camere separate. Relația poate fi în întregime rece, sarcastică și ceartă, sau amical de afaceri.

Adesea, copiii lor nu au nicio idee că părinții lor nu sunt îndrăgostiți și abia mai târziu (cum ar fi în terapie), vor observa că nu și-au văzut niciodată părinții sărutându-se sau atingându-se. De obicei, ei nu cred că acest lucru este atât de anormal, după ce au crescut odată cu asta, și presupun că, dacă ar exista vreun conflict între părinți, ar fi existat lupte deschise. Celălalt scenariu care se întâmplă adesea este acela că acest tip de cuplu decide să divorțeze, ceea ce îi orbește pe copiii care nu se așteaptă și îi lovesc mai tare decât copiii din case mai deschis conflictuale.

Acest tip de cuplu va intra la terapie adesea ca o ultimă soluție înainte de divorț, pentru a-și spune că au făcut tot posibilul pentru a salva căsătoria. Dar chiar narațiunea căsătoriei îl face foarte greu pentru acest cuplu să devină motivat în tratament. Adesea, povestea cuplului este că nu s-au iubit niciodată cu adevărat, după ce s-au căsătorit prea tânăr sau fără să-l cunoască pe deplin, sau sub presiune (de exemplu, dintr-o sarcină sau o desfășurare). Nu-și amintesc de un moment în care au simțit o mare dragoste sau pasiune și, prin urmare, presupun că nu trebuie să fie.

Există întotdeauna scuze de ce au continuat să rămână căsătoriți (de obicei îi văd după ce s-au căsătorit de zeci de ani), inclusiv, dar nu se limitează la: copii, finanțe, speranța că lucrurile se vor îmbunătăți (în ciuda niciunei dovezi că există vreodată o creștere reală) și dificultăți practice de divizare a activelor și proprietăților și întreținerea a două gospodării.

Această listă de scuze îmi oferă un indiciu că există mai multe lucruri decât se pare. Foarte puține cupluri cu resurse intelectuale pentru a găsi și a vedea un consilier de cupluri nu sunt în măsură să-și dea seama cum să facă să lucreze două gospodării, dacă asta și-au dorit cu adevărat. Și cu siguranță știu cât de bine ar fi pentru copiii lor să asiste la un parteneriat iubitor, care s-ar putea întâmpla doar pentru fiecare părinte după divorț. Există o conexiune care menține acești parteneri împreună, sub suprafață. Ce ar putea fi?

În multe cazuri, ambii parteneri au un stil de atașament evitant. Ambele au fost crescute în gospodării în care expresia emoțiilor a fost implicit dezaprobată. Este posibil ca ambii parteneri să fi învățat că exprimarea deschisă a emoției este periculoasă și, în plus, nu și-au dezvoltat și nu au practicat abilități pentru a le spune altora despre emoțiile lor sau chiar pentru a identifica emoțiile pe care le simt în prezent.

Prin urmare, când mai devreme în relație, acești parteneri au suferit răni sau furie sau resentimente, au umplut aceste emoții și nu le-au exprimat în mod deschis. Emoțiile fie nu au fost deloc exprimate, fie au fost exprimate indirect, prin remarci ghimpate, agresivitate pasivă sau manipulări nonverbale, cum ar fi refuzul sexului sau al atingerii. Este probabil ca aceste apărări să fi fost învățate și în familia de origine a fiecărui partener.

În această căsătorie, problemele nu sunt tratate niciodată în mod direct, iar panica atașamentului sau panica pe care o experimentează cuplurile atunci când fiecare partener respinge ofertele celuilalt pentru apropiere nu este niciodată abordată. Așadar, căsătoria continuă să devină din ce în ce mai îndepărtată de-a lungul timpului și, de multe ori, fiecare partener se întoarce în afara căsătoriei pentru a-și satisface nevoile, indiferent dacă este vorba de un partener de aventură, de muncă, de copii sau de hobby-uri. În cele din urmă, partenerilor le este mai puțin dureros să creadă că s-au simțit vreodată călduros unul față de celălalt. Așa a crescut mitul conform căruia partenerii nu au avut niciodată nicio legătură în primul rând.

Acum, fiecare partener realizează la un nivel subconștient că este posibil să fi contribuit la disfuncționalitatea căsătoriei, motiv pentru care ezită să divorțeze și să încerce din nou cu un nou partener. Dacă această a doua căsătorie ar urma să meargă la fel ca prima, ar fi o dovadă pozitivă că au fost de fapt vinovați. Este foarte greu pentru persoanele care evită să-și dețină rolul într-o problemă, deoarece se simt cel mai confortabil fiind perfecte. De fapt, cealaltă modalitate de a conceptualiza această relație este o căsătorie a domnului și doamnei Perfect (spre deosebire de cea perfectă și una dinamică „nebună”).

Aceasta este o relație dificil de vindecat, dar nu este imposibil. Ambii parteneri vor trebui să recunoască faptul că sunt săraci în exprimarea emoțiilor lor și vor trebui să învețe încet cum să se deschidă despre sentimentele lor. Acest lucru va fi dureros, deoarece ani de furie neexprimată, amărăciune, tristețe și resentimente vor trebui abordate încet și treptat. Fiecare partener va trebui să ia o turnură cu exprimarea sentimentelor sale despre dezamăgirile din trecut în relație, iar soțul lor va învăța să valideze și să empatizeze cu aceste sentimente.

Afecțiunea fizică poate fi un ultim obstacol, deoarece partenerii au căzut complet din practică cu acest lucru, dar cea mai bună abordare aici va fi o filozofie „doar fă-o”. Ambii parteneri vor trebui să accepte că afecțiunea fizică va părea mai întâi incomodă și nefirească, dar, cu timpul, ar putea simți vindecarea și conectarea.

Dacă acest cuplu sunteți dvs., este puțin probabil ca voi doi să vă apropiați din nou fără intervenția unui terapeut calificat, deoarece există atât de mulți pereți de rupt, iar stilul vostru natural este să evitați să vorbiți despre probleme. Cu toate acestea, dacă doriți să încercați să vă reparați relația pe cont propriu, Țineți-mă bine: șapte conversații pentru o viață de dragoste este o carte care v-ar putea ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să începeți să vă deschideți unul la celălalt din nou.

Până să ne întâlnim din nou, rămân, Blogapistul care gândește în timp ce există viață, există speranță (Ei bine, cred asta, dar Cicero a spus-o mai întâi).

Vizitați-o pe Dr. Samantha Rodman pe blogul ei Dr. Psych Mom, pe Facebook sau pe Twitter.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!