Nu pot obține o priză, gândurile sunt pictate peste tot pe pereți

Ei bine, iată-mă, sunt un bărbat în vârstă de 24 de ani, care a început recent un obicei foarte serios de heroină, foloseam între un gram și jumătate până la două grame pe zi doar pentru a nu trece prin simptome de retragere. În ultimii trei ani. În timp ce mi-am folosit gândurile și emoțiile, am luat locul pe spate, am uitat cum este să rămân singur cu creierul meu.

Am supraviețuit ani de zile de abuz fizic și abuz de emoții, sau asta mi s-a spus. Nu-mi amintesc prea multe din copilărie și amintirile pe care le am, revin violent și neinvitat

Înainte de a folosi am avut 3 încercări de sinucidere eșuate, mă auto-rănesc zilnic, am fost internat de 4 ori pentru asta. Am fost diagnosticat fie cu tulburare bi-polară, fie schizotip. Dar întotdeauna nu am simțit niciunul dintre ei. Nu am fost niciodată maniat și mi-a plăcut întotdeauna să vorbesc cu oamenii, deși urăsc pe toată lumea și nu vreau să spun că în afacerea de tip „dracu lume” vreau să spun că ceva despre toată lumea mă freacă în mod greșit. Întotdeauna pot găsi în ele un defect pe care pur și simplu nu îl pot ignora.

Dar, până târziu, nu pot să mă prind de propriile gânduri, trec prin crize de senzație atât de scăzută și mizerabilă încât mi-e greu să stau în picioare și sunt constantă în aceste vremuri, pașii par mai puternici, oamenii par mai mare, fiecare sunet îmi atrage atenția. Și singura modalitate de a mă semi-echilibra este să mă auto-vătămăm.

Prietenii mei cred că măresc uneori, dar ca o tornadă în capul meu. Îmi văd gândurile mișcându-se pe pereți, toate atrăgându-mi atenția, fiecare gând implorând să-mi atragă atenția

Dar apoi sunt zile în care sunt „normal” în aceste zile și lucrez ore nesfârșite în timp ce suntem ocupați în mod constant, în aceste zile nu am timp să mă gândesc doar să acționez. În aceste zile mă simt uman

Viața mea este în bucăți chiar acum, sunt fără adăpost, lucrez totuși, dar numai ca bucătar plumb la prieteni ((am 4 ani în culinară)), dar nu mă simt stresat. Simt că ar trebui să fiu, dar nu par să mă aduc la grijă.
Deci întrebarea mea este unde mă duc de aici? Sunt îngrozit să cer ajutor, îngrozit dacă nu primesc ajutor, voi face ceva prost? Și ce este în neregulă cu mine?

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în 2018-05-8

A.

Ești curajos și curajos pentru a întinde mâna. Această scrisoare a fost o cerere de ajutor - deci poate teroarea se potolește. Încercarea de a-ți echilibra sentimentele, încetarea obiceiului de heroină și menținerea unui loc de muncă nu sunt sarcini ușoare. În acest moment, deja faci multe lucruri. Următorul pas este să găsiți pe cineva care să vă ajute să vă aduceți la nivelul următor.

Vă încurajez cu tărie să căutați consiliere comunitară și programe de recuperare în zona dvs. Există adesea servicii la costuri reduse sau fără costuri și, desigur, există Narcotice Anonime. Toate aceste resurse sunt importante pentru a găsi sprijinul de care aveți nevoie pentru a vă continua dezvoltarea. Scrierea noastră aici a fost un început bun, acum este timpul să trecem la nivelul următor.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @