Tranziții: Aspectele exterioare nu reflectă întotdeauna luptele din interior

Tranzițiile pot fi grele. Cu toții trecem prin multe perioade neexplorate în timpul vieții, indiferent dacă merge la facultate; schimbarea unei cariere; a deveni părinte; îngrijirea părinților; suportând o despărțire sau îndurerând pierderea unei persoane dragi. Aceste schimbări de viață sunt inevitabile. Recunoașterea și înțelegerea acestora vă poate ajuta să navigați în schimbări.

Una dintre cele mai dificile perioade din viața mea a fost trecerea dintr-un sport pe care îl iubeam. Am fost un patinator artistic. Angajamentul și dragostea mea pentru patinaj au fost absolute pentru cea mai bună parte a celor 20 de ani din viața mea. Familia și prietenii mei se refereau la mine ca „patinatorul”; o etichetă pe care am preluat-o cu mândrie și am gravat-o permanent în propriul meu sentiment de identitate.

Eram obsedat de patinajul artistic. Mi-a plăcut să transpir într-un patinoar rece; alegerea muzicii și costumele pentru următorul meu program; fiind provocat de elemente aparent imposibile; agatat cu prietenii patinatori; având atenție individuală de la antrenorii mei; lipsa școlii pentru competiții și chiar mirosul fumurilor de Zamboni.

Oricât m-am dedicat patinajului, patinajul părea să dea înapoi în atât de multe feluri. Patinajul mi-a oferit numeroase oportunități de a performa, de a câștiga bani, de a construi o comunitate de susținere socială și de a vedea lumea făcând ceva ce îmi plăcea. Oamenii au aplaudat pentru mine la sfârșitul unei zile de lucru. Atenția a fost îmbătătoare și captivantă la fiecare nivel. A fi un patinator de artă profesionist a fost o treabă sexy care a provocat o mulțime de „wow” și „asta e atât de cool”. Era răcoros și am respirat în fiecare parte până când m-am pensionat la 28 de ani.

Pe atunci, mă simțeam pregătit să părăsesc lumea patinajului. Eram tânăr și optimist cu privire la „obținerea unui loc de muncă real”. La fel ca mulți patinatori artistici competitivi, am fost îmbibat cu un sentiment de disciplină, concentrare, sacrificiu și o etică de muncă implacabilă. Gândirea mea a fost că, dacă aș aplica aceeași etică a muncii la următorul meu loc de muncă, ar trebui să se rezolve toate. Cum ar putea lucrurile să meargă prost?

Primul meu loc de muncă a fost la un post de televiziune local. Logica mea pentru a urmări această slujbă a fost aceea că un post de televiziune ar putea avea o parte din glamourul și emoția pe care le-am experimentat ca interpret ... NU. Am lucrat în trafic, nu ca în traficul rutier (care ar fi putut fi semnificativ mai interesant), ci ca în programarea timpului comercial. Slujba mea la postul de televiziune a fost un an dureros din punct de vedere emoțional, care m-a făcut să mă întreb dacă mă voi bucura vreodată de o muncă semnificativă. Am schimbat locul de muncă și am lucrat la o firmă de consultanță din departamentul lor de design grafic. A fost o altă acțiune proastă, care a fost făcută mai mizerabilă de colegul meu vecin, care avea săptămânal furori care implicau spargerea tastaturii sale ori de câte ori a greșit.

Trecerea mea de la patinaj în lumea „reală” nu a mers bine la început. M-am simțit ca un copil care părăsește pântecele patinajului artistic. M-am străduit să supraviețuiesc într-o lume nouă fără izolația și siguranța a tot ce știam. Reacția mea emoțională la această experiență de tranziție mi-a fost surprinzătoare. Nu am anticipat durerea pe care o voi simți părăsind sportul. Nu știam cum să mă definesc dacă nu are legătură cu patinajul.

Tristețea mea m-a orbit și mi-am somatizat durerea. Am vizitat medicul săptămânal plângându-mă de durere în gât. Am catastrofat. Am fost convins că am streptococ și că infecția se va răspândi în restul corpului meu și, bineînțeles, voi muri. După a 4-a sau a 5-a vizită la îngrijirea mea primară, ea mi-a spus cu exasperare că văd un tip greșit de doctor. M-am simțit furioasă și jenată, dar avea dreptate. Aveam nevoie de un terapeut!

Reflectând asupra sinelui meu în vârstă de 28 de ani, îmi dau seama acum că eram un caz de manuale cu cineva care se lupta prin cele cinci etape ale durerii lui Kubler-Ross. Am experimentat muntele rusesc emoțional al negării, furiei, negocierii, depresiei și, în cele din urmă, acceptării. Durerea mea nu a fost un proces liniar și emoțiile mele au oscilat între etape. Am negat dificultatea tranziției mele de la patinaj. Eram furios cu lupta de a găsi ceva la fel de semnificativ. M-am târguit. M-am întrebat dacă ar fi trebuit să plec de la patinaj. Mintea mea era plină de „ce-ar fi dacă” și de multe ori mă simțeam pierdut într-o ceață intensă de tristețe că această parte a vieții mele se sfârșise. De-a lungul timpului, am găsit acceptare și am ajuns la pace cu eliberarea.

Trecerea de la patinaj a fost o luptă incomodă, dar m-a învățat cum să fac față apelor mai tulburi care îmi aveau viața. Iată câteva dintre instrumentele utile pe care le-am învățat pe parcurs:

1. Identifica că treci printr-o tranziție și accepți că poate să nu fie ușor.
2. Fii răbdător cu tine însuți, nu există o soluție rapidă - permite-ți să procesezi și să treci prin etapele tale de durere. Oferă-ți timp pentru a-ți identifica și explora emoțiile, gândurile și convingerile.
3. Fă o pauză în viața ta - încetează planificarea, stabilirea obiectivelor și căutarea unei soluții. Respiră și trăiește-ți viața așa cum este.
4. Lean in la tranziție și să învețe să îmbrățișeze posibilitățile de creștere și schimbare.

Trecerea mea de la patinaj m-a dus în cele din urmă la cariera mea actuală de psihoterapeut. Deși clienții nu bat din palme pentru mine la sfârșitul unei sesiuni de terapie, eu experimentez o recompensă mai semnificativă. Sunt răsplătit cu privilegiul de a lucra cu oamenii; ascultându-le povestirile vieții și ajutându-i să găsească pace în inimile lor, așa cum am găsit și eu în ale mele.