Cum o pot face mai bine cu fiul meu de 13 ani?

Căsătoria mea se destramă, soțul meu îmi spunea să „fac un plan” de ani de zile, în timp ce pleca. Din câte știu, fiul meu de 13 ani nu a auzit discuțiile noastre adesea „aprinse”, dar, probabil, a făcut-o. Soțul meu era umilit pentru mine, nu avea alte relații interpersonale, deoarece este o persoană foarte supărată, supărată pe familia sa (mama și frații), supărată pe mine în legătură cu toate, a fost vina MEA și asta am auzit de ani de zile .

Am decis că trebuie să ies din această relație, deoarece începusem să beau mult noaptea, singur, să plâng mult, să-mi fac griji, etc. Soțul meu și cu mine eram în dormitoare separate de trei ani, nu simțeam dragoste Acolo. Așadar, i-am spus că plec, s-a speriat, a implorat etc., a decis să plece, deoarece familia mea venea să mă ajute să mă mișc și nu a vrut să le înfrunte .. a plecat..M-am mutat cu cei 13 mei fiu de un an. Am discutat despre faptul că ne despărțeam de fiul meu și i-am spus că ar putea decide cu care dintre noi să stea (asta înainte ca tatăl său să plece în panică). Fiul meu a decis că va rămâne cu mine și i-am spus că aș prefera așa, deoarece eram destul de apropiați. Ne-am mutat într-un alt stat (unde este familia mea).

Apoi, tatăl său, neștiind ce să facă sau unde să se întoarcă, a plecat să locuiască cu mama sa, care se întâmpla să fie în același oraș în care m-am mutat. Apoi, tatăl său a început să se întâlnească cu mine, încercând să ne reîntâlnim, etc., lucru pe care l-am întâlnit cu el, dar nu am vrut și încă nu vreau să fac. Fiul meu s-a dus apoi să stea la tatăl său un weekend și a decis că vrea să rămână cu el și, așa cum am spus că îl vom lăsa să ia decizia cu privire la locul în care dorea să rămână, am fost obligat și a plecat să locuiască cu tata (și bunica) chiar peste oraș. Am stat în acel oraș câteva luni și apoi m-am mutat la aproximativ 45 de minute distanță, lângă o prietenă și mai aproape de părinți.

Fiul meu s-a înfuriat foarte curând cu toată familia mea (bunicii săi - părinții mei, sora mea etc.), așa cum le-ar chema soțul meu, sperând să primească un sprijin, cred, și ei, desigur, nu vor să se implice în situație, nu i-a returnat apelurile. El a spus că nu a înțeles de ce toată familia tatălui său l-a iubit (tatăl său) într-un minut și i-au întors spatele în următorul. A luat acest lucru destul de personal și spune că simte că nici nu-l iubesc, „dacă nu-l iubesc pe tata, nu mă iubesc”. În acest timp (acum aproximativ 6 luni) l-am sunat pe fiul meu și de fiecare dată el este mai furios și mai urăsc decât ultimul față de mine. El mă învinovățește că „i-am stricat viața”. Devine foarte lipsit de respect și condescendent față de mine (la fel cum a făcut tatăl său de ani de zile). După fiecare conversație cu el sau după ce l-am dus la cină, oricum, devin foarte descurajat și rup în lacrimi că se simte așa față de mine.

În ultima noastră conversație mi-a spus că „când va crește și se va căsători, dacă o va face vreodată, va avea o familie și că va rămâne cu ea și o va face să funcționeze și nu va da greș așa cum am făcut eu”. Nu am vorbit și i-am spus că nu o să vorbesc despre problemele relației mele cu tatăl său, deoarece nu simt că trebuie să le cunoască în acest moment. Nu vreau să-i spun toate lucrurile urâte pe care mi le-a spus tatăl său, întrucât nu vreau să-i distrug imaginea despre tatăl său, spun doar, vreau să fiu fericit și pentru a asta, nu mai pot trăi cu tatăl tău. Îi spun că îl iubesc. Râde și spune: „da, corect”. Asta doare - rău.

Deci, de când ultima noastră conversație a mers atât de greșit, nu am sunat - au trecut 6 săptămâni acum. El nu m-a sunat și nici nu l-am sunat. Mă simt groaznic. Cu toate acestea, soțul meu m-a sunat și mi-a lăsat un mesaj cu câteva lucruri foarte urâte de spus despre faptul că nu sun, și vreau să spun urât - îi place să folosească vinovăția și furia pentru a mă „juca”, la care nu voi răspunde mai. Deci, nici eu nu i-am returnat apelul. Acum nu știu ce să fac. A expirat atât de mult timp, dacă sun acum, știu ce va fi, „nu-ți pasă de noi, de aceea nu ai sunat”. După ce am citit câteva dintre articolele de pe acest site, mi s-a confirmat că nu pot să o las așa ... Nu pot. Trebuie să-i arăt că îl iubesc, totuși, el pare să mă urască atât de mult, nu știu ce să spun ca să-i fac din nou dreptate. Știu că trăiește într-o situație în care, atât tatăl său, cât și bunica sunt oameni foarte negativi, foarte negativi, iar acest lucru îl freacă, spune că urăște totul.

Pentru a complica problema în continuare, am găsit între timp un bărbat foarte îngrijitor, iubitor, atent la nevoile mele etc. Ne-am mutat recent împreună și mă simt atât de minunat cu el. El m-a ajutat să nu mai beau atât de mult și să mă bucur de viață pentru prima dată după mult timp. El este foarte solidar și grijuliu. Desigur, soțul meu și nici fiul meu nu știu acest lucru. Mi-e teamă, dacă fiul meu va afla, mă va urî și mai mult, s-ar putea să nu mă ierte niciodată, așa cum spusese într-una din conversațiile noastre, „ce se întâmplă dacă începi să te întâlnești sau dacă tata o face, acesta ar fi cel mai rău lucru pe care mi s-ar putea întâmpla vreodată ”. Am de gând să cer divorț și i-am spus soțului meu acest lucru, dar el nu crede sau, mai degrabă, nu vrea. Doar o altă poveste despre soțul meu, așa că, sperăm, să înțelegeți pe deplin situația, nu își păstrează locurile de muncă, se enervează la ceva și, în cele din urmă, renunță. Am fost principalul susținător al familiei de ani și ani. Prin urmare, ei încă trăiesc cu bunica, ceea ce este în mod evident o situație mai stresantă decât dacă ar avea propriul lor loc de cazare. Trimit bani în fiecare săptămână pentru a ajuta la cheltuielile pentru fiul meu, dar, desigur, soțul meu spune că „nu este suficient pentru existența LOR”. Simt că soțul meu trebuie să se ridice și să fie bărbat, să se întrețină pe sine și pe fiul său cu ajutorul meu, desigur) și să renunț la vina pe alții pentru neajunsurile sale. Din nou, nu pot să-i spun asta fiului meu .. pot? Trebuie să-l anunț pe fiul meu că îl iubesc ... Vreau să petrec timp cu el, dar el este atât de dureros pentru mine, încât îl las să-și dezvolte sentimentele asupra mea și, dintr-un anumit motiv, nu-l împiedică să o facă. (din nou, la fel ca tatăl său, doar că nu-l mai las să facă asta sau să încerc să oricum) oricât de dureros ar deveni. Cum pot să vorbesc cu el și să rezonez cu el fără să-l rănesc mai mult pe el (și pe mine). A trecut prea mult timp, șase săptămâni de când am vorbit cu fiul meu, mă simt oribil în interior. Ce pot face pentru a repara această relație cu fiul meu? Vă rog, sfatul dvs. este foarte binevenit, foarte ...

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în data de 03.05.2019

A.

Știu că ați trecut printr-o perioadă stresantă cu căsătoria dvs., dar nu pot susține deciziile pe care le-ați luat. Soțul tău a cerșit să rămână cu tine și asta mă face să cred că ar fi fost dispus să primească consiliere. Cu consilierea, s-ar putea să vă fi îmbunătățit căsnicia sau cel puțin să fi făcut viața suportabilă. Dacă ar fi așa, ai fi putut oferi fiului tău un mediu de casă stabil până la împlinirea vârstei de 18 ani. Nu ar fi trebuit să-i dai custodia tatălui său și nu ar fi trebuit să te îndepărtezi. Ar trebui să fii aproape fizic de fiul tău, să împărtășești cel puțin custodia și să-l vizitezi de cel puțin 3 până la 4 ori pe săptămână. Fiul tău simte că l-ai abandonat și se pare că asta ai făcut. Și-a pierdut casa, prietenii, școala și cartierul. Dacă ați fi clientul meu, aș fi făcut tot posibilul pentru a vă ține împreună cu soțul dvs. până când fiul dvs. va avea 18 ani. Dacă părăsirea soțului a fost o necesitate absolută, atunci ar fi trebuit să faceți aranjamente pentru a vă asigura că fiul dvs. a avut acces frecvent atât la mama și tatăl, și nu doar prin telefon. Pot înțelege furia, resentimentele și sentimentul fiului tău că nu este iubit. Nu este prea târziu să faci terapie de familie și să faci tot ce poți pentru a-ți restabili căsătoria sau măcar pentru a îmbunătăți viața fiului tău. A face acest lucru va implica sacrificii atât din partea dvs., cât și a soțului dvs., dar este corect să faceți ca părinți.

Acest articol a fost actualizat de la versiunea originală, care a fost publicată inițial aici la 28 martie 2005.