Cum vorbi cu tine însuți îți poate salva căsătoria

Oamenii nu se supără doar. Ele contribuie la supărarea lor. ~ Albert Ellis

Pentru o căsnicie bună, cine crezi că este cea mai importantă persoană cu care ar trebui să comunici bine? Dacă crezi că este soțul tău, gândește-te din nou.

Cea mai importantă persoană cu care vorbești constructiv ești tu! Nu trebuie să încercați să rezolvați fiecare situație discutând-o cu partenerul dvs. Vorbirea de sine se referă la mesajele pe care ni le spunem nouă înșine. Puteți schimba mesajele distructive pe care vi le spuneți în cele de susținere.

Iată metoda în cinci pași propusă de psihologul Pamela Butler, dr., Autorul Vorbind cu tine însuți: modul în care terapia comportamentală cognitivă îți poate schimba viața:

1. Fi conștient.

   Ascultă-ți propria vorbire de sine.

2. A evalua.

   Decideți dacă dialogul vostru interior este de sprijin sau distructiv.

3. Identifica.

   Determinați sursa distorsiunii cognitive sau a erorii de gândire care vă menține vorbirea interioară. Este

   • Șoferul, un eu interior care îți poruncește să fii perfect, să te grăbești, să fii puternic, să faci plăcere altora sau să încerci din greu;
   • Dopul, un eu interior care catastrofează, se autoetichetează, se auto-judecă în moduri negative și stabilește cerințe rigide; sau
   • Confuzorul, un eu interior care face inferențe arbitrare, nu reușește să fie conștient de imaginea completă, suprgeneralizează și face alte distorsiuni cognitive?
4. Sprijină-te.

   Înlocuiți vorbirea dvs. de sine negativă cu permisiune și autoafirmare. De exemplu, dacă sunteți înclinați să vă mulțumiți prea des pe alții pe cheltuiala dvs., puteți înlocui vorbirea de sine negativă cu permisiunea spunând: „Uneori este important pentru mine să fac sau să spun ceea ce vreau, chiar dacă fac asta momentan nu-i place partenerului meu. ”

5. Elaborați-vă ghidul.
   
   Decideți ce acțiune trebuie să luați, pe baza noii dvs. poziții de susținere.

Vorbirea de sine a soției favorizează aprecierea soțului

În acest exemplu, o soție folosește vorbirea de sine atunci când este într-o manie pe seama faptului că soțul ei rămâne într-un loc de muncă relativ plătit atunci când crede că ar putea câștiga mult mai mult în altă parte. Ea își pune aceste cinci întrebări, așa cum a sugerat Dr. Butler, și răspunde la fiecare:

1. Ce îmi spun? „Îmi spun că soțul meu nu este suficient de bun; este leneș. Cu abilitatea și experiența sa, el ar trebui să aibă un loc de muncă care să plătească mai mult. Dar rămâne acolo unde câștigă mult mai puțin decât ar putea. ”
2. Vorbirea mea de sine ajută? „Nu, nu este, pentru că mă face să mă supăr pe soțul meu”.
3. Funcționează Driver, Stopper sau Confuser? „Confuzorul meu mă face să nu reușesc să fiu la curent cu imaginea completă.”
4. Ce permisiune și autoafirmare îmi voi da? „Îmi dau permisiunea de a fi la curent cu imaginea completă: soțul meu a ales în mod intenționat o slujbă cu stres scăzut pentru că vrea să poată relaxa serile și weekendurile. Îmi place natura lui ușoară și am fost atrasă de el în primul rând din cauza asta. Nu aș fi fericit căsătorit cu un tip competitiv care vine acasă de la serviciu, stresați toți ”.
5. Ce măsuri voi lua pe baza noii mele poziții de susținere? „Îmi voi aminti să apreciez că am un soț care vine acasă cu bună dispoziție, vorbește cu mine, își petrece timpul cu copiii noștri și face treburi. Dacă mă preocupă banii, voi economisi sau voi găsi o modalitate de a câștiga mai mult eu însumi. ”

Acest exemplu arată eficiența comunicării cu tine însuți. Era mai constructiv pentru această soție să-și recunoască și să-și transforme vorbirea de sine într-un mesaj mai susținător decât să-și confrunte soțul despre ceea ce o deranja.

Prin aplicarea celor cinci pași ai vorbirii de sine, ne putem surprinde făcând presupuneri negative despre sinele nostru sau soțul nostru care ar putea să nu fie corecte. Dacă omitem procesul în cinci pași, este ușor să trecem de la un gând nefolositor la resentimente, autocompătimire sau alte sentimente, care se bazează pe o interpretare falsă a comportamentului partenerului nostru și să le interpretăm cu comportamente care dăunează relației .

Vorbirea de sine a soțului ajută să depășească panica despre căsătorie

În acest exemplu, un soț se simte supărat deoarece soția sa nu a răspuns recent la încercările sale de a conversa cu ea. Pare supărată și îi răspunde la întrebări în monosilabe. Gândul inițial al soțului este „Nu mă mai iubește”. Se simte tulburat și se teme că îl va părăsi. Îi trece prin cap să consulte un avocat pentru a-i clarifica drepturile legale. Dându-și seama că lucrează până la panică, el decide să folosească vorbirea de sine.

În primul rând, el recunoaște că gândirea soției sale nu-l mai iubește nu este de ajutor, deoarece îl face să se simtă nesigur în legătură cu căsătoria sa. El stabilește că Dopul său funcționează, determinându-l să catastrofeze - adică să-și asume cel mai rău.

El își dă apoi permisiunea de a veni cu acest mesaj mai realist și mai util pentru sine: „Îmi amintesc că mi-a spus aseară că slujba ei a devenit cu adevărat stresantă în ultima vreme, deoarece acoperă un coleg de vacanță. Ea este la telefon toată ziua și abia are timp de nefuncționare. Văd cum nu i-ar plăcea să vorbească după o zi ca asta. Încă ne iubim ”.

El decide asupra unui plan de acțiune: el îi va oferi cât de mult spațiu are nevoie. De asemenea, el decide să-i ofere un masaj la spate, o ceașcă de ceai sau altceva pe care i-ar putea plăcea.

Puteți vedea cum tehnica vorbirii de sine vă poate împiedica să vă răsturnați în gânduri distructive, care duc cu ușurință la sentimente rănite; comportamente reactive, „Îți voi arăta”; și alte acțiuni care te îndepărtează de partenerul tău?

Importanța vorbirii de sine nu poate fi exagerată.Folosind această abilitate la momentul potrivit, este posibil să deveniți mai receptivi și mai empatici față de dvs. și de soțul dvs.

Notă: Acest articol este adaptat din capitolul 8 din Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o dintotdeauna (New World Library, 2014). Vorbirea de sine este una dintre cele șapte abilități de comunicare pozitive explicate pas cu pas în această carte.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!