Asertivitatea: arta de a-ți respecta nevoile, respectând în același timp nevoile altora

Asertivitatea se află pe un spectru. Într-o extremă, veți găsi pasivitate. Pe cealaltă extremă este agresivitatea. Potrivit psihoterapeutului Ali Miller, MFT, „pasivitatea rezultă adesea din credința că‘Ale mele nevoile nu contează. ”„ Agresivitatea rezultă adesea din credința că „ta nevoile nu contează. '"

A fi asertiv se căsătorește cu ambele credințe. „Asertivitatea este arta de a deține Toată lumea are nevoie cu grijă - inclusiv a mea - când vreau ceva ”, a spus Miller, care are un cabinet privat în Berkeley și San Francisco, California și este specializat în a ajuta adulții să trăiască vieți mai autentice, împuternicite și conectate.

Dar când ți-ai petrecut întreaga viață fiind plăcut oamenilor, acest concept poate fi greu de înțeles și de practicat. S-ar putea să rămâi blocat în partea în care contează nevoile tuturor. S-ar putea să vă blocați îngrijorându-vă de diversele preocupări ale tuturor celorlalți (din nou) și să le uitați, să le neglijați sau să le respingeți (din nou). Pentru că cum echilibrezi nevoile altora cu nevoile tale? Nu este mai ușor sau mai bine să rămâi tăcut?

Miller a sugerat renunțarea la eticheta „oameni plăcuți” din cauza conotațiilor sale negative. „[Eu] nu mă gândesc la asta în termeni de a avea o nevoie puternică de armonie sau contribuție sau conexiune sau pace”.

Mulți dintre noi încearcă să răspundă acestei nevoi de conectare prin a ne reduce la exprimarea de sine, a spus Miller, de asemenea fondatorul befriendingourselves.com. Acest lucru ne determină să fim pasivi și să simțim resentimente. Cheia este să îți dai voie să te concentrezi pe nevoile tale, a spus ea.

Cum arată respectarea propriilor nevoi și a celor ale altora?

Miller a împărtășit exemplul unei despărțiri: o persoană vrea să rămână în contact; cealaltă persoană vrea spațiu. Dacă ești cel care dorește spațiu, îți poți respecta propriile nevoi și ale fostului tău partener spunând următoarele: „Este foarte important pentru mine să ocup puțin spațiu chiar acum, astfel încât să mă pot concentra pe propria mea vindecare și aud că este important pentru tine să fii în contact. Vreau să ai conexiunea de care ai nevoie în viața ta și nu sunt disponibil pentru asta chiar acum. Sper că veți găsi alte modalități de a vă conecta ”. Dacă sunteți bine să vorbiți despre acest lucru mai departe, ați putea spune: „Cum să auziți asta?”

Potrivit lui Miller, acest exemplu ilustrează modul în care poți susține cu grijă nevoile cuiva, chiar dacă nu-l vei ajuta să răspundă acestor nevoi. Asta pentru că nu suntem responsabili pentru satisfacerea nevoilor altcuiva, chiar dacă nevoile lor contează pentru noi.

Cu alte cuvinte, respectarea nevoilor cuiva nu necesită îndeplinirea lor. Dar este important să le recunoaștem.

Miller a împărtășit și acest exemplu simplu: ești nemulțumit de serviciul pe care îl primești la un restaurant. Un răspuns pasiv nu spune nimic serverului dvs. Un răspuns agresiv țipă la ei. Un răspuns asertiv îi permite serverului să știe ce ați dori. „Vorbești pentru nevoile tale, tratând în același timp serverul cu respect.”

De asemenea, putem respecta nevoile altora (și pe ale noastre) făcând cereri, nu cereri. Cererile nu iau în considerare nevoile celeilalte persoane. În plus, necesită recul. „Oamenii tind să dorească să contribuie la ceilalți atunci când se simt conectați și [când simt că au] o alegere.”

În plus, ajută să fim flexibili cu privire la modul în care ceilalți satisfac nevoile noastre. De exemplu, potrivit lui Miller, o cerere spune: „Trebuie să mă suni de trei ori pe zi”. Cu toate acestea, o cerere spune: „Ați fi dispus să mă sunați de trei ori pe zi?”

„Dacă nu ești deschis să auzi„ nu ”, este o cerere. Dacă sunteți deschiși să găsiți strategii la care amândoi să puteți spune cu adevărat „da”, atunci este o cerere. ” Este posibil ca cealaltă persoană să nu fie dispusă să vă sune de trei ori pe zi. Dar s-ar putea să fie dispuși să trimită mesaje text, e-mail, să vă sune o dată pe zi sau să vorbească pentru o perioadă mai lungă de timp, a spus ea.

Și dacă nu obțineți ceea ce doriți, evitați să treceți la concluzii sau să faceți presupuneri, ceea ce avem tendința de a face, a spus Miller. În schimb, o strategie este să întrebi pur și simplu pe cealaltă persoană De ce.

Ea a împărtășit acest exemplu: „Aș aprecia cu adevărat să purt o conversație de 10 minute cu tine pentru a vorbi despre ceea ce te împiedică să îmi dai o creștere de 10%. Bănuiesc că are legătură cu stresul financiar în care se află compania, dar aș vrea să înțeleg mai bine. Ați fi dispus să stați cu mine marți timp de 10 minute pentru a discuta despre asta? ”

Respectarea nevoilor celorlalți nu înseamnă să rămânem tăcuți în legătură cu ai noștri, să-i lăsăm pe ceilalți să meargă peste noi sau să își satisfacă fiecare nevoie. Mai degrabă, înseamnă a recunoaște cu compasiune și în mod clar nevoile celeilalte persoane și a face cereri (față de cereri) pentru a ne satisface propriile noastre. Pentru că meritați să aveți o voce. Cu toții o facem.