Trăiești în mod alternativ prin copiii tăi?

În cartea sa, Părintele disponibil: Optimism radical pentru creșterea adolescenților și a adolescenților, psihologul John Duffy, PsyD, vorbește despre un client adolescent pe nume John, care este un jucător de fotbal vedetă. Este atât de bun încât ziarul local prezice că va juca în fotbalul Diviziei I, iar cercetătorii de la facultate au început deja să îl contacteze.

Visul unui adolescent, nu? Din păcate, John nu este prea interesat de fotbal. El joacă acest sport doar pentru că este singura dată când tatăl său, un celebru jucător de fotbal la facultate, îi acordă atenție. Iar John părăsește această atenție și aprobarea tatălui său. Dar vrea, de asemenea, să renunțe la fotbal și să urmărească alte interese.

Poate că ați simțit o capcană similară cu proprii părinți: nu vă bucurați sau nu urâți de-a dreptul ceva ce faceți, ci rămâneți cu el pentru că este singura modalitate, în ochii voștri, de a vă conecta la ei.

În timp ce Duffy nu pune la îndoială dragostea tatălui lui John, el oferă câteva sfaturi înțelepte (și foarte simplu de urmat), pe care cred că este important să le țină cont de toți părinții.

El scrie:

În primul rând, [tatăl lui John] poate arăta un interes real pentru lumea lui John prin cer in loc de spune. S-ar putea să-l întrebe pe John despre interesele sale. El s-ar putea să întrebe ce simte despre fotbal în aceste zile. S-ar putea să întrebe ce se întâmplă la școală și cu prietenii săi. El poate fi deschis să audă ce are de spus Ioan, chiar dacă nu reflectă perfect ceea ce vrea să audă. Tatăl lui John s-a dovedit a fi un antrenor bun, dar nu un mare ascultător. Cel mai bun mod de a-ți cunoaște adolescentul este să întrebi și să asculți mult.

În același capitol, Duffy prezintă o activitate valoroasă pentru părinți, pe care o folosește în practica sa clinică. Exercițiul îi ajută pe părinți să-și descopere propriile motivații pentru a-și dori ceea ce vor pentru copiii lor.

Duffy scrie:

… Găsiți un loc frumos și liniștit în casa dvs., unde să puteți sta cu pixul și hârtia. Acum, ia-ți un moment și scrie o listă de dorințe pentru adolescentul tău. Scrieți ceea ce doriți pentru el social, emoțional, academic, atletic, muzical și în orice alte domenii pertinente ale vieții sale, acum și în viitor. Nu citiți până nu vă completați lista.

…

Aș dori să vă examinați lista cu sinceritate și să evaluați natura fiecărei dorințe.

Desigur, este total de înțeles (și sănătos!) Să îți dorești și să îți dorești lucruri grozave pentru copilul tău. De exemplu, unul dintre cei mai mari motivatori din spatele imigrației părinților mei în America a fost oportunitatea. Adică au vrut să am oportunități pe care nu le-au avut niciodată; să fiu judecat exclusiv după abilitățile și realizările mele academice, nu după religia sau etnia mea; și pentru a avea succes, totuși am definit termenul.

Mi-au susținut întotdeauna pasiunile, indiferent de ceea ce erau. (În clasa a XI-a, când am decis că vreau să fiu vedetă de pe Broadway, au plătit lecții de dans, un tricou, câteva perechi de pantofi speciali și câteva costume destul de scumpe! Din fericire, unul dintre ei este perfect pentru Halloween. Fapt: Am purtat-o ​​cu bucurie în 2010.) Sigur, am simțit în continuare presiunea de a reuși, dar cea mai mare parte a fost creată de sine și perpetuată. Nu mi-au forțat niciodată interesele sau pasiunile asupra mea.

Și acolo apar problemele: când trăiești în mod alternativ prin copiii tăi. Când visele tale pentru ei seamănă foarte mult cu activități pe care ți-ar fi plăcut să le urmărești sau pe care le-ai practicat.

Desigur, uneori distincția este subtilă. Iată cum puteți spune dacă ego-ul dvs. împiedică visele și interesele copilului dvs., potrivit lui Duffy:

Un exemplu de răspuns bazat pe ego ar fi „Aș vrea ca Robert să obțină A direct prin liceu, astfel încât să poată continua tradiția familiei de a participa la Harvard”.

Un exemplu de răspuns mai lipsit de ego ar putea fi „Mi-aș dori ca Jack să obțină note bune, astfel încât să se simtă competent și opțiunile sale să rămână deschise” sau „Mi-aș dori ca Bethany să experimenteze apropierea, încrederea și împlinirea în relațiile ei de la egal la egal o bază pentru relații pozitive, iubitoare în viitor. ”

O listă de dorințe condusă de ego-ul tău poate avea consecințe. Nu numai că participarea la activități pe care copilul dvs. nu le face plăcere îi face să fie cu totul nefericiți, dar poate să vă interpreteze greșit iubirea ca fiind condiționată. Duffy menționează acest punct puternic în capitol: „Pentru John, dragostea tatălui său este condiționată: este suficient de bun atâta timp cât joacă fotbal și joacă bine”.

Devenind mai în ton cu propriile dorințe pentru copiii tăi, vei putea spune dacă îți faci viața copilului despre tine (și ego-ul tău). Dacă sunteți (sau credeți că ați putea fi), deconectați-vă urechile. Da, este la fel de simplu (și dificil) ca asta.

În timp ce Duffy îndreaptă acest sfat către tatăl lui John, este esențial pentru toți părinții: modalitatea de a schimba în bine o dinamică, cum ar fi relația lui John și a tatălui său în bine, este „cu câteva interacțiuni deschise, iubitoare, ascultătoare”.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!