10 Întrebări de evitat co-părinții pasivi-agresivi

Copilul tău aude (și simte) toate acele fotografii subtile pe care le faci la fostul tău.

Toată lumea cunoaște elementele de bază ale co-părinților: rămâneți concentrat pe copii, nu vă folosiți copiii ca mesageri, nu-i folosiți niciodată pe copii ca țapi ispășitori, prezentați-vă la timp și nu vorbiți negativ despre fostul dvs. în fața copiilor dvs. Totul pare destul de simplu și realizabil - cel puțin la suprafață.

Dar viața reală nu este trăită la suprafață și, uneori, în toate aceste „încercări” de a fi drăguți, de fapt ești doar pasiv-agresiv și probabil că faci mai mult rău decât bine. De cele mai multe ori este destul de evident dacă ai grijă sau nu de elementele de bază. Știi dacă rămâi concentrat asupra copiilor sau dacă îți folosești copiii ca mesageri sau țapi ispășitori sau dacă apari la timp, dar ceea ce s-ar putea să nu fie la fel de evident este dacă scoți mai multă energie toxică și negativitate cu privire la fostul tău în față dintre copiii tăi decât îți dai seama.

Polițist bun, polițist rău: Cum să fuzionezi stiluri parentale conflictuale

Comunicarea pozitivă despre fostul tău în fața copiilor tăi este probabil cea mai grea parte a co-părinților după divorț, deoarece „încercarea de a fi drăguț” este adesea modul ciudat al culturii noastre de a scuza comportamentul pasiv-agresiv.

Așadar, de unde știi dacă ești un înger copaternar sau un ex-gaură pasiv-agresiv? Să vedem câteva exemple de părinți care „încearcă să fie drăguți”.

Primul scenariu: o mamă primește un apel telefonic de la fosta ei, anunțându-i că aleargă cu 15 minute târziu. Când închide telefonul, scoate un oftat înainte de a se întoarce, zâmbind fiului ei și spunând: „Se pare că tatăl tău va întârzia 15 minute să te ia din nou”.

Nu a fost atât de mult ceea ce a spus, ci de faptul că a spus-o în timp ce ofta și punea un accent special pe cuvântul „din nou”. Da, cuvintele ei erau de fapt corecte și suficient de politicoase, dar oftatul și ușor săpătură la tată (cu zâmbetul pe buze) comunică lipsă de respect față de tatăl fiului ei.

Argumentul ei? Încercam doar să fiu drăguț și să-i spun fiului meu că tatăl său va întârzia, nu este vina mea că fostul meu este atât de desconsiderat și că nu-l pune pe fiul său pe primul loc, așa cum ar face un tată adevărat. Adevărul este că oamenii întârzie uneori, ea fiind o fostă gaură.

Scenariul doi: un tată divorțat își ia fiica de la școală și întreabă cum a fost ziua ei. Ea îi spune că a fost grozav pentru că Julie, cea mai bună prietenă a ei, i-a împărtășit prânzul. Tata o întreabă pe fiica lui dacă și-a împărțit prânzul cu Julie. Ea răspunde: „Nu. Nu am luat prânzul. "

Tensiunea arterială a tatălui începe să crească instantaneu, pe măsură ce se aprinde despre cât de egoistă, crudă și stupidă este fosta sa soție de a uita să ambaleze prânzul fiicei sale sau să-i dea bani pentru prânz. Respiră adânc înainte de a spune: „Trebuie să mori de foame! Să trecem la McDonald’s și să vă oferim ceva de mâncare, deoarece mama dvs. a uitat că trebuie să mâncați prânzul. Apoi ne vom îndrepta spre casă, astfel încât să puteți începe temele. "

Deși acest tată s-a descurcat minunat despre ziua fiicei sale, a pierdut-o când a ajuns la concluzii despre ce s-a întâmplat și despre cum a fost vina fostului său. Deși „încerca să fie drăguț”, ceea ce a făcut cu adevărat a fost să-i spună fiicei sale că el crede că mama ei este un părinte rău, neglijent. Ceea ce nu și-a amintit este că, uneori, copiii spun doar o parte din poveste. Nu știa în totalitate că fiica lui nu a luat prânzul, pentru că a lăsat-o pe bancheta din spate a mașinii mamei sale în acea dimineață.

Când treci la concluzii (dornici să-l găsești pe celălalt părinte în culpă) înainte de a înțelege întreaga poveste, nu ești drăguț, ești o fostă gaură!

Treceți peste comportamentul pasiv-agresiv: copilul părinte nu este ușor, dar nu există o scuză valabilă pentru comportamentul pasiv-agresiv deghizat în „încercarea de a fi drăguț”. Când cuvintele tale spun un lucru, dar tonul tău, limbajul corpului și energia generală spun altceva, copilul tău alege asta tare și clar. Ei citesc și își amintesc fiecare mesaj pe care îl trimiți despre părerea ta despre celălalt părinte. Zâmbește tot ce vrei, atitudinea ta amară strălucește.

Slujba ta ca părinte este să ai integritate în fiecare interacțiune cu copilul tău. (Nu este întotdeauna ușor, dar treaba este treaba.) Acest lucru nu înseamnă că vei fi un părinte perfect sau că ar trebui să te aștepți ca fostul tău să fie perfect. Ceea ce înseamnă este că ești responsabil pentru verificarea cu tine însuți pentru a vedea unde te poți comporta ca o ex-gaură pasiv-agresivă față de a fi cu adevărat un co-părinte pozitiv și cooperant.

Iată 10 întrebări pe care trebuie să vi le puneți pentru a vă ajuta să vă verificați integritatea copiilor și părinților:

1. Ce a comunicat doar tonul meu de voce copilului meu?
2. Ce spune cu adevărat limbajul corpului meu?
3. Am primit povestea completă de la copilul meu înainte de a reacționa sau de a trage concluzii despre fostul meu?
4. Împărtășesc fapte cu copilul meu despre fostul meu sau îmi pun propria poveste și mă simt pe deasupra acestor fapte?
5. Îmi judec fostul mai aspru decât m-aș judeca pe mine însumi (de exemplu, găsind vina în ele și pentru greșelile pe care le faceți)?
6. Îmi iau frustrarea și resentimentul cu fostul meu pe copilul meu (de exemplu, să-l trag pe copilul tău când apare subiectul fostului tău)?
7. Le permit copiilor mei propriile lor gânduri și sentimente sau le impun pe ale mele (de ex. „Trebuie să te simți atât de dezamăgit încât mama ta a făcut asta”)?
8. Este cu adevărat util pentru mine să exprim acest gând / părere în fața copilului meu chiar acum (sau vreodată)?
9. Împărtășesc informații adecvate vârstei pentru copilul meu?
10. Cuvintele și acțiunile mele le permit copiilor mei posibilitatea de a-și iubi celălalt părinte în mod deschis și fără scuze atunci când sunt cu mine?

Dacă răspunsurile dvs. la aceste întrebări nu sunt ceea ce știți că ar trebui să fie, atunci este timpul să opriți agresiunea pasivă deghizată.

Care stil de părinți ești? Luați testul nostru!

Cum schimbați acest comportament?

Stăpânește-te. Poate că vă cereți scuze pentru copilul dvs. (sau chiar pentru fostul dvs.) și recunoașteți că v-ați comportat astfel și ați dat seama că nu este util. De asemenea, căutați sprijin. Nu vă înșelați pentru că aveți resentimente persistente sau furie nerezolvată în legătură cu fostul dvs., dar vă înșelați dacă l-ați lăsat să se strecoare în interacțiunile cu copilul dumneavoastră. Iubește-te suficient pentru a-ți pune un pic de sprijin - programează-ți o întâlnire cu un profesionist care te ajută să proceseze și să treacă de resentimente, astfel încât să poți răspunde copiilor tăi cu un zâmbet real!

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: De ce co-părinții pasivi-agresivi îl rănesc pe copilul tău.