Păstrați aceste credințe distorsionate despre relații?
De fapt, terapeutul Anna Osborn, LMFT, a lucrat cu mai multe cupluri care au folosit cupluri de pe ecran ca exemple de cum ar trebui să arate relația lor. „A trebuit să le reamintesc cu blândețe că acei oameni primesc bani pentru a urma scenariul unui regizor”, a spus Osborn.
S-ar putea să nu ne dăm seama, dar aceste credințe distorsionate pătrund în psihicul nostru și ne afectează profund relațiile. De exemplu, s-ar putea să încheiem o relație prematură, fugind de primul semn de probleme, a spus Alyssa Mairanz, LMHC, un psihoterapeut din New York care este specializat în relații. Ceea ce înseamnă că ne bucurăm de oportunitatea de a construi o legătură puternică. Aceste convingeri pot face „aproape imposibil să găsești relații semnificative și satisfăcătoare”, a spus ea.
Aceste convingeri creează așteptări nerealiste, a spus Osborn, un psihoterapeut care practică în Sacramento, California, și antrenează practic cupluri din toată țara. Devin „‘ motive ’pentru care nu ne putem conecta cu altul - mai degrabă decât să ne întoarcem și să explorăm mai bine obstacolele pe care le creăm singuri”. Tocmai de aceea este important să vă examinați convingerile despre cum arată într-adevăr relațiile sănătoase. Mai jos veți găsi o serie de idei distorsionate, împreună cu faptele.
Credință distorsionată: dacă trebuie să lucrez la relația mea, atunci nu este sănătos.
Cuplurile nu ar trebui să se afle într-o stare constantă de conflict sau răsturnare, a spus Kaela Scott, un consilier clinic înregistrat specializat în tulburări alimentare și relații în Vancouver BC. Cu toate acestea, toate relațiile sănătoase iau de lucru.
„Nu există două persoane care să vadă întotdeauna lumea prin același obiectiv”, a spus Scott. „Când găsim pe cineva cu care vrem să petrecem ani sau o viață, vom avea momente de deconectare, momente în care trebuie să luptăm pentru ca lucrurile să funcționeze și multe, multe momente de creștere.” Lucrarea prin problemele tale este ceea ce te ajută să evoluezi și să devii și mai aproape.
Credință distorsionată: Dacă partenerului meu îi pasă cu adevărat de mine, ei ____________.
Potrivit lui Osborn, indivizii tind să completeze spațiile goale cu comportamente albe și negre, ca în: „Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, nu ai întârzia niciodată” sau „Dacă ți-ar păsa cu adevărat de mine, ți-ai aminti întotdeauna ceea ce spun."
Problema? Subliniind astfel de comportamente precum numai cele care arată dragoste creează o realitate înclinată într-o relație, a spus ea. „Când judecăm acțiunile singulare ale cuiva drept motive pentru care nu le pasă, deseori pierdem din vedere toate milioanele de alte moduri în care arată dragoste.” De asemenea, întărește convingerea că partenerul tău ar trebui să-ți demonstreze continuu pentru ca tu să-ți pese de ei sau să te simți îngrijit de ei, a adăugat Osborn.
Credință distorsionată: modul în care acționează partenerul meu indică sentimentele lor față de mine.
Comportamentele și reacțiile oamenilor pot avea mai mult de-a face cu ele și mai puțin de-a face cu noi. Potrivit lui Paris Williams, care urmărește un masterat în consiliere și se concentrează pe teoria atașamentului la Lincoln Christian University, acesta este un prim exemplu: o soție încearcă să inițieze relații sexuale cu soțul ei. El o îndepărtează, pe care ea o interpretează ca pe el nemaifiind atras de ea.
Cu toate acestea, el se simte de fapt nesigur în privința performanței sale ultima dată când au întreținut relații sexuale. Cu alte cuvinte, el care nu vrea să facă sex nu are nicio legătură cu ea. (Motiv pentru care este atât de important să fii sincer cu partenerul tău.)
Credință distorsionată: Iubirea este un sentiment.
„Cum ne simțim despre o persoană sau cum ne face să simțim altcineva este complet legat de noi”, a spus Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D., psiholog de consiliere în Chandler, Arizona, specializată în lucrul cu cupluri. Deși sunt importante, sentimentele sunt trecătoare. Se schimbă cu fiecare situație nouă.
Mai mult decât atât, dragostea este o alegere. „A fi îndrăgostit ar trebui să fie numit cu adevărat„ a fi în actul iubirii ”, a spus Saenz-Sierzega. Acest lucru se datorează faptului că dragostea este „o decizie angajată și atentă pe care o ia, care face parte dintr-un proces stratificat care include alegeri, comportamente și emoții”. De exemplu, aceste alegeri includ ignorarea supărărilor minore, petrecerea timpului împreună, cunoașterea reciprocă și respectarea reciprocă, a spus ea. „Așa rămânem îndrăgostiți.”
Credință distorsionată: nu ar trebui să-i spun partenerului meu de ce am nevoie. Ar trebui să știe.
Potrivit lui Osborn, „Comunicarea este esențială în fiecare relație și orice așteptare ca alții să ne cunoască gândurile, nevoile și dorințele atunci când nu le-am împărtășit, stabilește un standard imposibil”.
La urma urmei, partenerii noștri nu sunt minți cititori. Și nevoile noastre se schimbă în mod regulat. Pentru că ne schimbăm în mod regulat, a spus Osborn. „Ceea ce a funcționat pentru noi ca cuplu când ne-am întâlnit pentru prima dată este probabil să fi evoluat de-a lungul anilor.” A nu vorbi despre nevoile noastre în legătură cu aceste subiecte înseamnă că „operăm dintr-un manual de sistem învechit care duce la deconectare și durere”.
De fapt, deținerea oricăreia dintre aceste convingeri distorsionate poate duce la deconectare și durere în relația ta. Acesta este motivul pentru care, din nou, a discuta sincer cu partenerii noștri este atât de puternic. Vă ajută să stabiliți recordul, minimizând neînțelegerile. Îți întărește legătura. Și te ajută să crești ca individ și ca cuplu.
Rămâneți atent la o a doua piesă cu idei mai inexacte despre relații.
