Partenerul tău este într-adevăr „indisponibil din punct de vedere emoțional” sau ești tu?

„Este atât de indisponibil din punct de vedere emoțional.” Acesta este unul dintre lucrurile pe care le aud cel mai des în practica mea și unul dintre lucrurile pe care le-am auzit spunându-mă cel mai adesea înainte de a-mi face propria lucrare. Îmi amintesc că am fost absolut convins de asta. Dovezile erau în tot ceea ce făcea soțul meu - felul în care m-a împiedicat în timpul certurilor, felul în care a repartizat zonele și a dispărut atât de mult în televizor, felul în care a adormit și chiar a dat din cap atunci când vorbeam cu el uneori. Am fost revoltat de „indisponibilitatea sa emoțională” și am trăit-o ca fiind profund rănitoare.

Femeile și, uneori, bărbații, au adesea o listă lungă de comportamente pe care le-au identificat în partenerul lor, ceea ce servește drept dovadă a indisponibilității emoționale a partenerului lor. Ceea ce le este adesea dor este că comportamentele pe care le observă nu apar în vid. Ele apar în contextul unui câmp relațional, un aspect semnificativ al acelui câmp fiind persoana care face toate observarea, judecarea și strângerea probelor.

Ceea ce mi se pare atât de interesant este că, atunci când ne uităm în permanență la partenerii noștri pentru nivelul lor de disponibilitate, le scanăm comportamentul, îi monitorizăm cu nerăbdare și trăim într-o relație hiper-vigilentă cu nivelul lor de disponibilitate, suntem de fapt indisponibili - pentru partenerii noștri și pentru noi înșine. Când suntem atât de concentrați asupra celuilalt, ne părăsim, iar intensitatea focalizării asupra celuilalt și intensitatea nevoii ca celălalt să fie disponibil este o invitație deschisă pentru celălalt la distanță, retragere sau închidere. Departe de a fi doar inerent indisponibil din punct de vedere emoțional, partenerul observat ca „indisponibil din punct de vedere emoțional” exprimă de fapt parte dintr-un proces de relație, în care ambii parteneri joacă un rol egal.

Ceea ce deseori este ratat este natura reciprocă a relației dintre parteneri.

Am auzit chiar și terapeuți respectați spunând lucruri precum „El va fi întotdeauna un evitant” și, de fapt, ceea ce am ajuns să cred este că acest lucru este rareori adevărat. În relații diferite facem dansuri diferite. Depinde de procesul reciproc care se dezvoltă între noi. Dar un lucru este sigur, a fi monitorizați și a ne examina comportamentul, iar nivelul nostru de disponibilitate este evaluat și criticat în mod constant nu este deloc o intimitate sau o apropiere. Are o aromă intruzivă sau „prea apropiată” care invită un comportament de distanță în celălalt și face foarte probabil ca aceștia să fie nevoiți să se retragă.

Dacă ne uităm la distanțarea celuilalt și vedem doar distanțarea lor, mai degrabă decât să vedem și rolul nostru în dans, ne răpim puterea pe care o avem de a modifica dansul. Atunci când un partener într-un dans partener își modifică mișcările de dans - ritmul, sincronizarea, distanța, intensitatea etc., chiar foarte subtil, celălalt partener nu poate să nu le modifice. Aceasta este puterea de a lucra sistematic cu fenomenele relaționale. Nu trebuie să ne preocupăm să încercăm în vreun fel să-l schimbăm pe celălalt, trebuie doar să ne schimbăm pe noi înșine, iar celălalt se va schimba în jurul nostru.

În propria mea relație, a fost atât de vital să renunț la etichete inutile, cum ar fi „evitant” sau „indisponibil din punct de vedere emoțional”, ca să mă concentrez pe ceea ce face soțul meu și să mă uit la propria mea parte a dansului. Dacă soțul meu a devenit îndepărtat sau s-a retras, ce contribuție am adus la acea stare de joc? L-am asaltat în momentul în care a intrat într-o casă plină de copii în diferite stări de haos de cină / baie, nu la jumătate de oră după ce a terminat o zi întreagă lucrând într-o slujbă intensă, venind la el cu toată forța entuziasmului meu / intensitate / anxietate / nevoie de a vorbi și de a vă conecta. Dacă m-aș gândi cu adevărat, aș alege să încerc să mă conectez în acest fel? Sunt într-adevăr disponibil din punct de vedere emoțional atunci când mă îndrept spre el în acest mod - sau descarc doar energie din ziua mea? Ce se întâmplă dacă îmi gestionez intensitatea și nevoile cu mai multă grijă, acționez cu mai multă responsabilitate de sine, mă părintez, practic puțin izolare, răbdare și maturitate? Dacă sunt de fapt interesat să îmi satisfac nevoile, cum, când și în ce mod aș putea să-l abordez?

Când suntem obsedați de indisponibilitatea partenerului nostru și luăm notă la nesfârșit de lunga listă de comportamente pe care ar trebui să le schimbe pentru a fi mai disponibili, ne dezaprobăm pe noi înșine și ne deteriorăm relațiile. Multe relații nu supraviețuiesc daunelor provocate. Cu toate acestea, când începem să ne uităm la propria noastră parte a dansului, toate răspunsurile pentru o relație mai satisfăcătoare se află acolo și ne împuternicim să facem ceea ce trebuie făcut și să facem schimbările necesare, deoarece nu avem putere asupra altora, avem încărcături peste noi înșine.

Această participare conștientă la partea noastră în dans poate fi făcută din ambele părți ale reciprocității de apropiere-distanță, urmărire-retragere. Partenerul care distanțează mai des are la fel de multă putere de a se observa în partea lor de dans și de a-și modifica contribuția. Există, desigur, ca mai sus, o interacțiune între comportamentul unui partener distanțat și un alt partener care este în urmărire.

Unul dintre numeroasele daruri de a nu vă mai glumi că partenerul dvs. este indisponibil din punct de vedere emoțional, este oportunitatea de a începe să fim disponibili din punct de vedere emoțional pentru noi înșine, să ne identificăm și să ne oferim ceea ce avem nevoie și foamea, să definim și să trăim după propriile valori și principii și să devenim propriul nostru părinte iubitor. Când renunțăm la învinovățirea oamenilor pe care îi iubim pentru ceea ce experimentăm și începem să recunoaștem relațiile noastre, interacțiunea reciprocă, într-un mod complet nevinovat, relațiile cu adulții devin posibile. Nevoia noastră ca partenerul nostru să ne fie disponibil din punct de vedere emoțional se rezolvă semnificativ și devenim capabili să aducem un sine deplin la întâlnirile noastre de relații.

În mod minunat, când mă concentrez asupra gradului în care sunt în relație cu mine, nevoile mele sunt mult mai satisfăcute în propriul meu proces de sine, iar când aleg să mă îndrept spre soțul meu, sunt semnificativ mai puțin nevoiaș și copleșitor și el este în mod natural mai receptiv la conexiune și are mai puțină nevoie de distanță cronică. Mă frapează întotdeauna frumosul paradox că, devenind dispuși să riscăm să nu primim ceea ce dorim atât de mult de la partenerii noștri și învățăm să ne ținem cu dragoste în tensiunea suspendată a acelui loc, ajungem deseori să punem dorința inimii în pică.