Oala sub presiune înainte de facultate: Cum să navigați și să vă ajutați de fapt adolescentul

Numărătoarea inversă a ultimului an pentru facultate scoate la iveală grijile și temerile părinților, alături de anxietățile și îndoiala de sine ale adolescenților. În acest moment de creștere a presiunii și a stresului în familii, părinții pot cădea în capcane comune care le înving intenția de a ajuta și de a interfera cu adolescenții care dezvoltă capacități care stau la baza succesului odată ce sunt la facultate.

Când dinamica asociată cu aceste capcane este în joc, părinții devin mai degrabă parte a problemei decât o resursă de ajutor. Abordările care par instinctive, sau chiar necesare, deraiază paradoxal adolescenții și le cresc nevoia de a evita părinții. Conștientizarea acestor capcane și pregătirea cu alternative pozitive îi împuternicește pe părinți să scoată la iveală tot ce este mai bun la adolescenți, să instaleze o experiență a părinților ca pe cineva la care pot apela mai târziu și să stimuleze creșterea psihologică care face mai probabil ca adolescenții să se adapteze la facultate.

Capcane comune pentru părinți:

Capcana 1. Concentrarea excesivă pe realizări, intrarea într-un colegiu de prestigiu și / sau urmărirea carierei corecte.

Este ușor să fii prins de frenezie pentru a atrage adolescenții în cel mai competitiv colegiu sau a fi orbiți de propria noastră viziune pentru ei. Adolescenții sunt încorporați într-o agendă culturală în care succesul este definit de perfecționism, statut și modul în care apar lucrurile. Însă atitudinea și starea de spirit a părinților pot fie să le împiedice, fie să crească presiunea.

Nevoia de frică de a „asigura” viitorul adolescentului nostru stabilește o ecuație de miză mare, cu consecințe cumplite, dacă nu se ridică la înălțimea așteptărilor - dintre care nu cel mai puțin îi dezamăgește pe părinții lor catastrofal și „eșuează în viață”. Aici adolescenții interiorizează o lipsă de credință - sporindu-și propria nesiguranță și incertitudine cu privire la viitorul lor, precum și creând confuzie cu privire la cine sunt și cine ar trebui să fie. Mai mult, atunci când adolescenții sunt copleșiți și anxioși, funcțiile executive se închid - ceea ce face mai greu să rămâi pe drumul cel bun.

Impunerea propriei noastre agende asupra adolescenților generează conformitate superficială, pasivitate și anxietate internă, în timp ce susținerea identității în evoluție a adolescenților stimulează auto-motivația, curiozitatea și scopul durabil. Prin calma și deschiderea minții, părinții pot alimenta rezistența și flexibilitatea la adolescenți - capacități asociate cu succesul și sănătatea mintală - mai degrabă decât să perpetueze mitul conform căruia totul merge pe o anumită decizie sau cale.

Alternativă pozitivă:

• Încercați să renunțați la încercarea de a controla rezultatul.
• Ai credinta.
• Prevedeți scenarii care diferă de ceea ce vă imaginați.
• Profitați de motivația pozitivă a adolescenților și nu folosiți tactici de teamă.
• Concentrați-vă pe a fi în momentul prezent.
• Lucrați pentru a vă calma anxietatea și a fi o „prezență non-anxioasă” receptivă (Stixrud, 2014).
• Permiteți interacțiuni ușoare: faceți un lucru să nu aveți cea mai mare parte a contactului dvs. constând în faptul că aduceți subiecte stresante, reamintiți adolescenților să facă lucruri sau le puneți sub semnul întrebării.

Capcana 2: a vedea adolescenții ca pe un produs finit și a intra în panică că este ultima ta șansă de a-i afecta.

Adolescenții sunt o lucrare în desfășurare. Vor continua să se schimbe și să se maturizeze. Dacă ne uităm înapoi la propriile noastre vieți sau am mers vreodată la o reuniune de liceu, ni se amintește că eul nostru de liceu nu trebuie să ne determine sau să ne prefigureze viitorul. Exagerarea mizei în acest moment este un semn de pierdere a perspectivei și creează o atmosferă contraproductivă de panică, presiune și condamnare. Alternativ, un climat de acceptare, credință și posibilitate nu este doar mai întemeiat în realitate, ci extinde lățimea de bandă psihologică a adolescenților și capacitatea de recuperare și perseverență în fața unei game de rezultate.

Concentrarea repetată asupra problemelor cu care nu ați avut niciodată tracțiune nu numai că demoralizează adolescenții, dar provoacă epuizarea părinților și erodează relația. Alternativ, observarea punctelor forte ale adolescentului se bazează pe competențele și succesele lor, ajută la izolarea acestora atunci când se confruntă cu punctele slabe și promovează performanțe și atitudine îmbunătățite.

Această abordare oferă adolescenților o experiență pozitivă de a fi în preajma ta înainte de a pleca de acasă, ceea ce nu numai că generează securitate interioară, ci le va permite să te contacteze atunci când sunt singuri (deoarece părinții nu s-au încheiat încă). Când adolescenții pleacă de acasă, relația lor cu părinții are potențialul de a deveni mai pașnici, mai puțin conflictuali și mai apropiați - și se întâmplă frecvent. Cu autonomia, o separare dată și fizică, oferind distanța necesară, luptele de control devin mai puțin relevante, părinții sunt obligați să renunțe, iar adolescenții sunt eliberați pentru a fi mai receptivi.

Alternativă pozitivă:

• Observați punctele forte și competența adolescenților.
• Apreciază binele adolescentului tău.
• Creați oportunități de a petrece timpul cu adolescenții oferindu-vă să faceți lucruri care le plac sau altele ei îi va fi de ajutor (scoateți-i să mănânce, dați-i o plimbare), dar în programul lor și nu dintr-o poziție de nevoie.

Capcana 3. Preluarea conducerii adolescenților: salvarea sau înlocuirea lor.

Adolescenții de pe banda de alergare de performanță care „reușesc” fără incidente în liceu, dar nu reușesc să dezvolte un sentiment sigur de sine, se pot prăbuși cu mai puțin sprijin în facultate atunci când se confruntă cu provocări și dezamăgiri tot mai mari. Fără un simț realist și acceptarea propriilor puncte forte și puncte slabe, sau abilitățile de a face față inevitabilelor „eșecuri”, adolescenții vor fi prost echipați pentru a face față (Margolies, 2013). Preluarea vieții lor pentru ei îi privește pe adolescenți de spațiu pentru a învăța cum să se descurce singuri, să rezolve probleme și să încerce ce pot face când sunt încă acasă.

Pentru a fi de ajutor, părinții trebuie să găsească o modalitate de a avea credință, să renunțe la (iluzia) controlului și să respecte separarea adolescenților de aceștia - purtând sentimentele de pierdere inerente acestei tranziții. Într-un model de părinți îmbunătățit, adolescentul tău are rolul de director al propriei sale vieți - alături de tine ca consultant, nu ca proprietar. Această abordare nu numai că reduce luptele și împuternicește părinții să fie mai eficienți, dar poziționează relația pentru a fi compatibilă cu o structură care va funcționa atunci când vor fi la facultate.

În loc să le împărtășească înțelepciunea, să le spună ce să facă sau să facă lucruri pentru ei - rolul părinților este de a facilita adolescenților să își găsească propriul drum și de a-i ajuta să gândească lucrurile. Aceasta implică a fi o prezență „ne anxioasă”, neintruzivă, dar disponibilă și receptivă - lăsând adolescenții să preia conducerea cu privire la modul și momentul în care puteți ajuta.

Adolescenții sunt mai predispuși să interacționeze atunci când părinții manifestă un interes imparțial pentru opiniile lor, ceea ce se bucură și așteptările lor față de ei înșiși - dintr-o atitudine de curiozitate fără o agendă - demonstrând respect pentru separarea și limitele lor.

Această abordare parentală susține capacitatea adolescenților de a reflecta, de a cântări opțiunile și de a lua decizii dintr-un sentiment intern al lor - cultivarea autonomiei, identității și competenței (Nagaoka și colab., 2015). Prin promovarea dezvoltării schelelor interne, părinții oferă adolescenților o protecție reală sub forma unei capacități mai mari de a stăpâni provocările viitoare. 

Alternativă pozitivă:

• Lasă-l pe adolescent să fie responsabil pentru viața lui.
• Oferiți, nu impuneți, ajutați și luați în considerare calendarul - urmând exemplul adolescentului.
• Prioritizează investițiile în relația ta viitoare, mai degrabă decât luptele.
• Promovarea autonomiei și stăpânirii - elementele de bază ale motivației de sine (Nagaoka și colab., 2015).
• Ajutați adolescenții să se descopere - baza pentru decizii bune (Nagaoka și colab., 2015).
• Ai încredere că adolescentul tău își dorește ca viața lui să funcționeze, să facă tot ce poate (diferit de cel mai bun) și își va găsi drumul.

Toate aceste capcane implică o pierdere a perspectivei - alimentată de frică, limite neclare și supraidentificare cu adolescenții. Când suntem anxioși și ne concentrăm excesiv asupra obiectivelor externe, aceasta ne restrânge câmpul vizual - și ne pierdem din vedere adolescentul ca persoană. Adolescenții părinților care sunt prinși în aceste dinamici vorbesc despre faptul că se simt singuri, în ciuda cât de implicați sunt părinții lor. Ei își experimentează părinții fără legătură cu cine sunt și cum se simt înăuntru - fără să știe cum este viața lor pentru ei în fiecare zi, ce le pasă, cum gândesc și simt și ce este important pentru ei.

Valorile și mentalitatea noastră sunt transmise copiilor noștri, nu spunându-le cât de mult îi susținem, ci prin propria noastră stare emoțională și prin ceea ce observăm, sunt impresionați și laudă sau descurajează în ei. Cu excepția cazului în care adolescenții interiorizează subiectiv sentiment de a fi acceptați și susținuți, vor fi vulnerabili la ascunderea și ascunderea în frică / rușine atunci când au probleme sau au nevoie de ajutor - o cauză frecventă a dificultăților neprevăzute la facultate care scapă de sub control. O relație pozitivă experimentată de adolescenți este modalitatea numărul unu de a investi în viitorul lor, deoarece le permite părinților să rămână relevanți și să aibă impact asupra lor chiar și atunci când nu mai sunt un public captiv.

Referințe:

Margolies, L. (2013). Paradoxul împingerii copiilor pentru a reuși. Adus de pe https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (iunie 2015). Fundamente pentru succesul tinerilor adulți: un cadru de dezvoltare. Lucrare conceptuală pentru cercetare și practică. Adus de la https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, noiembrie). Predarea creierului adolescent stresat, cablat și distras. Lucrare prezentată la Conferința de învățare și creier: minți concentrate, organizate: folosirea științei creierului pentru a atrage atenția într-o lume distrasă, Boston, MA.