Lecții pe care emoțiile noastre ne pot învăța - și cum putem învăța
Dacă am fi crescut într-o casă în care emoțiile au fost denigrate sau suprimate în mod regulat, în care fetele bune nu s-au enervat și băieții buni nu au plâns, am fi putut adopta aceleași opinii și obiceiuri de a ne reprima.
Dar „emoțiile ne comunică informații neprețuite”, a spus Katie Kmiecik, LCPC, psihoterapeut la Centrul de wellness postpartum din Hoffman Estates, Illinois. Ea crede că emoțiile sunt semne pe autostrada vieții. „Oamenii care acordă atenție acestor„ semne ”duc o viață mai fericită. Oamenii care își ignoră semnele emoționale pot ajunge ‘pierduți’ ”.
Potrivit Sheri Van Dijk, MSW, RSW, psihoterapeut din Sharon, Ontario, Canada, „emoțiile îndeplinesc întotdeauna o funcție”. Ei ne oferă informații despre o situație și ne motivează să acționăm, a spus ea.
De exemplu, „furia ne motivează să încercăm să schimbăm o situație pentru a o face mai pe placul nostru”. Frica ne motivează să luptăm, să fugim sau să înghețăm într-o situație care poate fi periculoasă sau care poate pune viața în pericol, a spus ea.
Cea mai bună abordare pe care să o luăm cu emoțiile noastre este „să recunoaștem, să acceptăm și să învățăm de la ei”, a spus Kmiecik.
Mai jos sunt alte lecții pe care ni le pot învăța emoțiile, împreună cu informații despre ce trebuie să facem atunci când emoțiile ne induc în eroare și cum să ne ascultăm emoțiile.
Furie
Furia nu este de fapt o emoție, a spus Kmiecik. În schimb, este un simptom a altor emoții, cum ar fi tristețea, nesiguranța și frica, a spus ea.
„De exemplu, un părinte care așteaptă un adolescent care a ieșit din starea de concediu va experimenta furia cu frica [și] trădarea subiacentă”.
Când înțelegem că alte emoții însoțesc furia, putem gestiona situațiile în mod autentic, a spus Kmiecik. „Putem exprima și recunoaște frica, tristețea sau trădarea într-un mod mai productiv.”
frustrare
Frustrarea poate comunica faptul că ești înăbușit sau nemaiauzit sau că îți interiorizezi sentimentele, a spus Tracy Tucker, LCSW, psihoterapeut la Clinical Care Consultants din Arlington Heights, Ill. De exemplu, devii frustrat când încerci să exprimi gândurile tale către cineva și acestea te întrerup în continuare, a spus ea.
Frică
Pe lângă faptul că ne motivează să navigăm în situații potențial riscante, frica ne comunică că nu suntem pregătiți pentru ceva și ce trebuie să facem pentru a face față, a spus Kmiecik.
„De exemplu, o femeie pe cale să devină mamă se poate teme de necunoscutul [de] naștere. Acest lucru o poate determina să facă lucruri proactive pentru a-și minimiza frica, cum ar fi să facă cercetări, să-i pună întrebări medicului și să primească sprijin emoțional din partea persoanelor din jurul ei. ”
Invidie
Potrivit lui Van Dijk, „funcția inițială a invidiei a fost de a ne motiva în căutarea resurselor pentru a ne ajuta să supraviețuim, precum și în ceea ce privește reproducerea”. Deși astăzi nu îndeplinește aceleași funcții de supraviețuire, a spus ea, invidia ne motivează totuși. Ne determină să ne stabilim obiective și să ne străduim să le atingem.
În mod inerent, invidia nu este o emoție confortabilă sau plăcută, a spus ea. Dar adesea ne adâncim disconfortul cu propriile noastre judecăți, cum ar fi: „Nu este corect că am muncit atât de mult și nu am ceea ce are el”.
Ceea ce ajută este să recunoașteți situația așa cum este, astfel încât să puteți vedea ce încearcă să vă spună invidia fără a experimenta același nivel de furie sau lăsând-o să vă oprească să acționați eficient. După cum a spus Van Dijk, s-ar putea să ajustați gândul anterior la: „Nu-mi place faptul că a trebuit să muncesc atât de mult și nu simt că am ajuns atât de departe cât aș fi putut.”
„Recunoaștem că emoția invidiei există, recunoaștem ce vrem să nu avem în prezent și ne putem gândi la modul în care ne putem apropia de acest obiectiv”.
Fericire
Fericirea ar putea comunica faptul că ești în prezent savurând momentul, a spus Tucker. „Dacă cineva câștigă un premiu, este capabil să fie prezent în acest moment și ... să fie mândri de realizarea lor în loc să treacă imediat la focus pe ceea ce urmează”.
"Dacă cineva este capabil să fie conștient de și în prezent, experiențele și evenimentele pozitive, cum ar fi o promovare la locul de muncă sau atingerea unei etape pot fi savurate și sărbătorite", a spus ea.
Tristeţe
Tristețea ne poate spune că am suferit o pierdere și că ne confruntăm cu o anumită durere, a spus Tucker. Aceasta poate însemna „pierderea sau moartea oricui sau a oricărui lucru, tangibil sau altfel”, a spus ea.
De exemplu, ea a împărtășit exemplul de a obține o mașină nouă. S-ar putea să fii foarte entuziasmat de noua mașină, dar și trist din cauza amintirilor speciale asociate mașinii tale vechi.
Când emoțiile ne conduc în rătăcire
Uneori, emoțiile noastre ne pot duce în rătăcire. De exemplu, s-ar putea să te simți vinovat că ai grijă de tine sau să te simți anxios la o petrecere.
„Problema este că, cu probleme emoționale,„ termostatul ”nostru, ca să spunem așa, devine adesea prea sensibil, ceea ce înseamnă că începem să simțim aceste emoții atunci când nu sunt justificate”, a spus Van Dijk.
Gândurile și judecățile noastre contribuie la acest lucru, a spus ea. De exemplu, ne judecăm pe noi înșine pentru că am scos timp pentru îngrijirea de sine (de exemplu, „Ar trebui să fac curățenie chiar acum”).
Pentru că ne judecăm pe noi înșine, am putea presupune că și alții ne judecă, ceea ce poate contribui la anxietatea noastră la evenimentele sociale, a spus ea.
Ascultând emoțiile noastre
Mulți dintre noi nu suntem prea pricepuți să ne ascultăm emoțiile. S-ar putea să nu avem practica sau să am interiorizat mesaje inutile din partea familiei sau societății noastre. De exemplu, cultura noastră ne învață că tristețea este o emoție proastă. Deoarece este nedorit sau inconfortabil, mulți oameni îl reprimă, a spus Kmiecik.
De asemenea, s-ar putea să nu ascultăm pentru că ne-am saturat să ne judecăm. Acest lucru declanșează „tot felul de emoții secundare”, a spus Van Dijk. De exemplu, ne supărăm pe noi înșine pentru că ne simțim anxioși sau triști sau supărați.
„Aceste emoții ne împiedică să gândim corect, nu ne deranjează să facem ceva!”
Van Dijk a împărtășit acest exercițiu - numit „The Gatekeeper” - din cartea ei Calmarea furtunii emoționale: utilizarea abilităților de terapie a comportamentului dialectic pentru a vă gestiona emoțiile și a vă echilibra viața. Ea te ajută să accepți mai mult emoțiile tale, a spus ea.
Practicați cu regularitate acest exercițiu de atenție pentru a deveni mai conștienți de gândurile voastre de judecată, precum și de gândurile și emoțiile voastre într-un sens mai general.
Așezat sau întins într-o poziție confortabilă, începeți doar prin observarea respirației. Respirați, expirați; încet, profund și confortabil. Observați doar senzațiile pe care le experimentați în timp ce respirați - senzația aerului care vă intră în nări, vă trece pe gât și vă umple plămânii; și atunci când expiri, observă senzația plămânilor care se dezumflă, deoarece aerul trece prin nas sau gură.
După câteva momente de concentrare asupra respirației, începeți să vă atrageți atenția asupra gândurilor și emoțiilor. Imaginați-vă că stați la ușa unui zid al castelului. Tu ești responsabil de cine vine și trece prin ușa respectivă - ești gardianul. Totuși, ceea ce vine prin ușa respectivă nu sunt oamenii, ci gândurile și sentimentele tale.
Acum, ideea aici nu este că veți decide ce gânduri și sentimente vor intra - dacă vin la ușă, trebuie să fie lăsați să intre, sau vor face tabăra în afara acelei uși și vor continua a bate din ușă din ce în ce mai tare. În schimb, ideea este că salutați fiecare gând și sentiment pe măsură ce intră, recunoscându-i doar prezența înainte ca următorul gând sau sentiment să sosească.
Cu alte cuvinte, accepți fiecare experiență așa cum vine - „Furia este la ușă”, „Iată tristețe”, „Iată un gând despre trecut”, „Și aici vine din nou furia” și așa mai departe. Prin simpla notare a fiecărei experiențe, doar recunoașterea a ceea ce ți-a venit, acel gând sau emoție va trece prin ușă, mai degrabă decât să stea în jur. Gândul sau emoția ar putea reveni din nou și din nou, dar veți vedea că nu rămâne mult; pur și simplu trece și apoi apare următoarea experiență.
(Această piesă are mai multe informații despre acceptarea emoțiilor tale.)
Când ne acceptăm emoțiile, fără judecată, ne deschidem pentru a le asculta și cu adevărat pentru noi înșine.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
