3 Ipoteze dăunătoare pe care le facem în relațiile noastre

Ipotezele sabotează relațiile. După cum a remarcat terapeutul Ashley Thorn, LMFT, în piesa noastră anterioară despre subiect, „în esență decideți că un gând pe care îl aveți este„ fapt ”atunci când nu aveți toate informațiile”. Acest lucru poate duce la luarea unei decizii slabe.

Ipotezele se asigură, de asemenea, că partenerii noștri nu pot să-și împărtășească povestea. Ca urmare, s-ar putea simți subevaluat și nemaiauzit. În articolul anterior, Thorn împărtășea cinci ipoteze dăunătoare - totul, de la „Dacă mă iubești, vei ști la ce mă gândesc”, până la „Ar trebui să mă pui pe primul loc”. Luna aceasta am cerut diferiților experți în relații să împărtășească alte ipoteze, împreună cu ce să facem în schimb și cum să ne demontăm ipotezele.

1. „Crezi la fel ca mine”.

Este normal și normal să presupunem că partenerii noștri procesează informațiile așa cum facem noi, a spus Kathy Nickerson, dr., Psiholog clinician specializat în relații din județul Orange, California. Dar acest lucru este rar.

„La fel cum poți merge la un film cu un prieten drag și poți ieși cu două mâncăruri foarte diferite, tu și soțul tău veți interpreta un incident sau un comentariu foarte diferit”, a spus ea.

Aceasta se datorează faptului că fiecare dintre noi procesează informații prin diferite „filtre” din creierul nostru, care oferă unor date mai multă valoare decât altele, a spus ea. Cheia este să fii conștient de aceste diferențe și să nu uiți să le respecți.

2. „Dacă nu crezi așa cum fac eu, în mod clar te înșeli”.

„Presupunem că perspectiva noastră este evidentă și că este modul„ corect ”de a gândi”, a spus Nickerson. Dar, după cum a menționat mai sus, fiecare dintre noi are propriile filtre. Niciun filtru nu este impecabil sau fără erori. „Toate filtrele au puncte forte și puncte slabe.”

Ea a subliniat importanța de a nu presupune că concluziile și modul de gândire sunt fapte irefutabile. De asemenea, „evitați să folosiți„ Oh, Doamne, sunt nebuni dacă cred asta! ”” Nu numai că rareori este cazul, dar, de asemenea, nu este o atitudine utilă pentru rezolvarea conflictului sau construirea unei relații fericite, a spus ea.

În plus, „rareori avem o situație în care ni se prezintă dovezi clare, incontestabile. Deci, în schimb, împingeți-vă cu adevărat pentru a încerca să vedeți o varietate de perspective, în special a partenerului dvs. " Încercați să înțelegeți o parte din gândirea sau logica lor; încearcă să cauți „calea noastră” (mai degrabă decât o cale „corectă” sau „greșită”), a spus ea.

3. „Nu îți pasă de mine”.

De asemenea, putem presupune că tăcerea partenerului nostru indică indiferență. Cu toate acestea, este adesea opusul, potrivit lui Jazmin Moral, LCSW-C, un psihoterapeut specializat în lucrul cu cupluri din Rockville, MD. În schimb, partenerii noștri ar putea încerca să păstreze pacea și să protejeze relația, a spus ea.

De asemenea, s-ar putea „să fie răniți, simțind că nu pot câștiga, așa că [ei] ar putea la fel de bine să stea liniștiți”. Ar putea fi copleșiți emoțional și, prin urmare, să se închidă. S-ar putea să aștepte să-i mângâieți, dar nu solicită în mod explicit acest lucru, a spus Moral.

Ea a subliniat importanța comunicării clare a sentimentelor de către cupluri. Dacă ai nevoie de ceva, spune-i partenerului tău. De exemplu, potrivit lui Moral, un partener ar putea spune: „Sunt foarte rănit și trebuie doar să știu că ești acolo pentru mine / sau ai nevoie de o îmbrățișare / sau trebuie să vorbești despre asta”. Celălalt partener ar putea spune: „Nu pot să spun dacă vrei să te las în pace. Vreau să știi că sunt de partea ta și orice ai avea nevoie sunt aici. "

Demontarea presupunerilor

Potrivit lui Nickerson, căutați orice ați putea presupune și întrebați: „Există dovezi care să susțină această concluzie?” Apoi provocați-vă să găsiți date contrare, a spus ea.

Dacă interpretezi evenimentele printr-o perspectivă negativă, ia în considerare dacă există o altă interpretare. „Să presupunem că el sau ea a avut intenții bune, cum aș putea explica această situație diferit? Ar putea fi un accident? Trebuie să însemne asta ceea ce cred că înseamnă? ” Spuse Nickerson.

Căutați interpretări neutre și pozitive. Ea a împărtășit acest exemplu: soțul tău scoate rufele din uscător, dar nu le aduce la etaj. Concluzionezi: „Oh, da, vezi, el nu face niciodată nimic, pur și simplu nu-i pasă și crede că sunt servitoarea lui”. Aceasta este o perspectivă negativă.

Un mod neutru de a privi această situație ar fi: „OK, nu grozav că a uitat acest lucru, dar cel puțin a luat inițiativa de a scoate hainele din uscător”. O interpretare pozitivă este: „Oh, da, l-am rugat să ia copilul de la mine când mergea sus; trebuie să fi uitat totul despre asta. ”

Din nou, este de asemenea important să purtați conversații vulnerabile ca cuplu, a spus Moral. Împărtășește ce simți. Înainte de a-ți asuma cel mai rău, dă-i partenerului tău posibilitatea de a clarifica orice comunicare greșită sau de a-și explica gândurile și sentimentele, a spus ea.

„De obicei ne simțim mai întâi răniți și apoi furioși. Dar atunci când partenerul nostru vede doar furia noastră (îndreptată spre ei), cel mai probabil vor reacționa defensiv și comunicarea se întrerupe. ”

Ipotezele ne pot afecta conexiunea cu partenerul nostru. Ele pot duce la tot felul de neînțelegeri, frustrare, resentimente și conflicte. Din fericire, puteți reduce la minimum presupunerea, păstrând o minte deschisă și purtând conversații sincere cu partenerul dvs.