Angajamentul adevărat al căsătoriei necesită disponibilitatea de a sacrifica

Tema angajamentului căsătoriei lovește o coardă interesantă în America, unde jumătate din toate primele căsătorii eșuează și un procent și mai mare din a doua și a treia căsătorie eșuează.

Într-un nou studiu, psihologii UCLA au adresat 172 de cupluri căsătorite întrebarea: Ce înseamnă de fapt să te angajezi în căsătoria ta?

Constatările, publicate online în Journal of Personality and Social Psychology, reflectă valorile și credințele societale actuale.

„Când oamenii spun:„ Sunt angajat în relația mea ”, ei pot însemna două lucruri”, a declarat co-autorul studiului, Benjamin Karney. „Un lucru pe care îl pot însemna este„ Îmi place foarte mult această relație și vreau să continue. ”Cu toate acestea, angajamentul este mai mult decât atât”.

Psihologii cred că este necesar un nivel mai profund de angajament pentru a rezolva problemele inevitabile și pentru a evita divorțul.

„Este ușor să vă dedicați relației voastre atunci când merge bine”, a declarat autorul principal al studiului Thomas Bradbury, profesor de psihologie care co-conduce Institutul de relații.

„Pe măsură ce o relație se schimbă, totuși, nu ar trebui să spui la un moment dat ceva de genul:„ Sunt angajat în această relație, dar nu merge foarte bine - trebuie să am o anumită hotărâre, să fac niște sacrificii și să fac pașii trebuie să ia pentru a menține această relație înainte. "

Bradbury crede că este nevoie de mai mult decât să-i placă relația - mai ales când vremurile devin grele. Adevăratul angajament înseamnă că sunteți dispus să faceți sacrificii pentru a menține o relație în viață. Provocarea este că angajamentul de a face pași activi pentru a menține relația înseamnă că este posibil să nu vă îndreptați în anumite domenii.

„Acesta”, a spus Bradbury, „este celălalt tip de angajament: diferența dintre„ Îmi place această relație și sunt angajat față de aceasta ”și„ Sunt angajat să fac ceea ce este necesar pentru ca această relație să funcționeze. ”Când tu și partenerul tău te lupți puțin, o să faci ceea ce este dificil când nu vrei? La 2 dimineața, ai de gând să-l hrănești pe copil? ”

Cercetătorii au descoperit că cuplurile dispuse să facă sacrificii în cadrul relațiilor lor au fost mai eficiente în rezolvarea problemelor lor. „Este o constatare robustă”, a spus Bradbury. „Al doilea tip de angajament a prezis rate mai mici de divorț și rate mai lente de deteriorare a relației”.

Din cele 172 de cupluri căsătorite din studiu, 78,5% erau încă căsătoriți după 11 ani, iar 21,5% erau divorțați. Cuplurile în care ambii oameni erau dispuși să facă sacrificii de dragul căsătoriei erau mult mai susceptibile de a avea căsătorii durabile și fericite.

În studiu, cuplurile - toți proaspăt căsătoriți - au fost evaluați cu privire la nivelul lor de angajament, întrebând dacă sunt de acord sau nu de acord cu afirmații precum „Vreau căsătoria mea să rămână puternică, indiferent de momentele grele pe care le-am putea întâlni”, „ căsătoria este mai importantă pentru mine decât aproape orice altceva din viața mea ”,„ Renunțarea la ceva pentru partenerul meu nu merită necazul ”și„ Mă simt bine să sacrific pentru partenerul meu ”.

Psihologii au înregistrat și interacțiunile cuplurilor și au măsurat cum se comportau unul față de celălalt. Interviurile de urmărire au fost efectuate la fiecare șase luni în primii patru ani și din nou mai târziu în căsătoriile lor.

În timpul interviului, cuplurile au fost întrebat despre istoria relației lor, sentimentele lor unul față de celălalt, stresul din viața lor, nivelul de sprijin social și copilăria și familia, printre alți subiecți.

Cercetătorii consideră că descoperirile arată că a fi comis într-o căsătorie înseamnă că oricare dintre parteneri va face tot ce este necesar pentru ca relația să aibă succes. „Într-o relație de lungă durată, ambele părți nu pot întotdeauna să se descurce.”

Atunci când un cuplu are o dispută, ei au multe opțiuni de a răspunde, au spus psihologii.

„O alegere”, a spus Karney, „este dacă îți sapi călcâiele, atunci și eu îmi pot săpă călcâiele. Pot să spun: „Te înșeli. Ascultă-mă! ’Dar dacă această relație este cu adevărat importantă pentru mine, sunt dispus să spun:„ Voi face compromisuri. ”Care este scopul meu? Este să câștigi această bătălie? Este pentru a păstra relația? Comportamentele în care aș putea să mă angajez pentru a câștiga acest conflict sunt diferite de cele care sunt cele mai bune pentru relație. Oamenii care se gândesc mai mult la protejarea relației pe termen lung sunt mai predispuși să creadă că nu este o problemă atât de mare. ”

„Când miza este mare, relațiile noastre sunt vulnerabile”, a spus Bradbury. „Când suntem foarte stresați sau când există o decizie cu miză ridicată asupra căreia nu sunteți de acord, acestea sunt momente definitorii într-o relație. Datele noastre indică faptul că angajarea față de relație, mai degrabă decât angajarea față de propria agendă și de propriile nevoi imediate este o strategie mult mai bună. Nu spunem că este ușor ”.

Cercetătorii cred că un rezultat postiv poate fi realizat dacă se respectă liniile directoare. Și, nu este surprinzător, ei încep cu comunicarea.

„Găsiți modalități de a face compromisuri sau, cel puțin, purtați o conversație care vă permite dvs. și partenerului dvs. să vedeți lucrurile ochi în ochi”, a spus Bradbury.

„Adesea, nu avem conversațiile mari de care avem nevoie în relația noastră. Însuși actul de a comunica în momente dificile poate fi la fel de important ca rezultatul conversației. Toată lumea are posibilitatea de a se angaja într-un conflict, sau nu, de a spune: „Te înșeli, am dreptate.” Când oamenii se află pe termen lung, sunt deseori dispuși să facă sacrificii și să se vadă ca pe un echipă. Amândoi sunt. ”

Cuplurile ale căror căsătorii au durat au fost mai bune la acest lucru decât cuplurile care au divorțat, au spus Bradbury și Karney.

„Oamenii care și-au încheiat căsătoriile ar fi spus că sunt foarte dedicați căsătoriei”, a spus Bradbury. „Dar ei nu au avut hotărârea de a spune:„ Dragă, trebuie să lucrăm la asta; va fi greu, dar este important. ”Cuplurile de succes au reușit să își îndrepte atenția de la„ Eu câștig ”sau„ tu câștigi ”la„ Vom menține această relație pe linia de plutire? ”Acesta este idealul.”

Într-o căsătorie, dezacordul este inevitabil, dar conflictul este opțional - o alegere pe care o facem, au spus Bradbury și Karney. Când psihologii țin ateliere pentru cupluri, aceștia îi încurajează să discute despre o sursă de dezacord. Găsirea unui astfel de subiect este rareori, dacă vreodată, o problemă.

Psihologii recomandă împotriva „relațiilor bancare-cont”, în care țineți cont de cât de des vă îndreptați și cât de des faceți compromisuri.

Sursa: UCLA