Ce să faci când iertarea nu este o opțiune

„Inima ta cunoaște calea. Aleargă în acea direcție. ” ~ Rumi

„Știu că ar trebui să iert, dar nu pot.” M-am răsucit în scaun în timp ce îi spuneam acest lucru profesorului meu.

Am spus asta imediat după ce am explicat tot ce am experimentat în timpul exercițiului nostru de meditație. În meditație, am avut o amintire vie a abuzurilor verbale și emoționale constante pe care le primisem de la tatăl meu.

Trecuseră zece ani de când locuiam acasă, dar eram încă supărat, purtând în continuare toate acele emoții de acum ani. În loc să-mi spună toate virtuțile de ce este important să iert, profesorul meu mi-a pus o întrebare.

„Ești gata să ierți?”

- Nu, am spus.

„Atunci nu.”

Când a spus că am izbucnit în lacrimi de ușurare.

În acea perioadă a vieții mele, atât de mulți oameni îmi povestiseră despre virtuțile iertării, sugerând diferite metode. Când vor vedea rezistența mea la iertare, mi-ar spune doar aceleași platitudini din nou și din nou:

Iertarea nu înseamnă a scuza comportamentul celuilalt.

Iertarea nu este pentru tine, nu pentru cealaltă persoană.

Iertarea te eliberează.

Inteleg intelectual ce inseamna ei. Dar tot nu am putut s-o fac. Nu știam de ce nu puteam. Începusem să mă simt vinovat și rușinos că nu puteam să fac acest lucru pe care atât de mulți oameni au fost de acord că ar trebui să-l fac.

Profesorul meu care mi-a dat spațiu pentru a nu ierta mi-a dat permisiunea de a mă observa pe mine și durerea mea fără judecată. Aceasta însemna că aș putea explora sentimentele și convingerile subtile pe care nici nu știam că le am. Mi-am descoperit rezistența întrebându-mă:

Cum nu mă ierta să mă țin în siguranță?

Pe atunci eram perfecționist și excelam în cariera mea. Am crescut repede printre rândurile organizației mele pentru că m-am împins cu putere și am făcut o treabă grozavă.

În același timp, ar exista momente în care aș intra într-o amânare extremă. Aflasem că am amânat pentru că simțeam că ceea ce ar trebui să fac îmi va face rău. M-am oprit și am intrat în modul de evitare ori de câte ori mi-era teamă că voi experimenta epuizarea sau dacă credeam că voi eșua și voi fi respins.

M-am uitat la reacția mea de a nu-l ierta pe tatăl meu în același mod. Evitam iertarea pentru că ceva despre ideea ei mă făcea să mă simt nesigur.

M-am așezat și am scris despre motivul pentru care nu iertarea tatălui meu mă păstra în siguranță. În jurnalul meu am fost surprins să văd că mă simt în siguranță cu puterea pe care o aveam în a nu ierta.

Printr-un membru al familiei care i-a spus tatălui meu că nu sunt dispus să-l iert, am auzit că este supărat că nu. Această cunoaștere, acel lucru mic pe care l-am controlat atunci când nu mă simțeam controlat de nimic în legătură cu tatăl meu, se simțea ca o justificare.

Am scris mai profund:

De ce a fost atât de important pentru mine să dețin acea putere?

Mi-am dat seama că în mine se afla încă o adolescentă care trăia în experiență - nu absolvise liceul și nu se mutase. Era încă în această durere chiar acum. In acest moment. Și acel sentiment de putere era singurul lucru care o ținea împreună.

A fost șocant că am putut să o simt atât de puternic în corpul meu. Mai ales în piept și în stomac. Sentimentul era greu și, ca nisipul, nu puteam să o las pe fata aceea să se simtă neputincioasă, în timp ce era încă activă în momentul durerii. A trebuit să-i dau ceva de menținut pentru a putea supraviețui.

Nu am încercat să-mi corectez percepția sau să fiu mai pozitiv. Tocmai m-am ascultat. M-am conectat în cele din urmă cu profunzimea durerii pe care o simțeam de-a lungul timpului și cât de des era acolo, fără ca eu măcar să observ. Nu eram obișnuit să mă conectez cu corpul meu. Nu eram obișnuit să mă ascult fără să mă judec.

Profesorul meu m-a întrebat dacă este în regulă dacă, în loc să-l iertăm pe tatăl meu, dacă eliberăm energia pe care o simțeam din corpul meu. Am spus da, așa că m-a condus printr-o meditație ghidată.

În ea am respirat adânc și am vizualizat că trimit toată energia tatălui meu și energia situației prin soare și înapoi către tatăl meu. Prin mișcarea luminii prin soare, tatăl meu ar primi doar lumină pură înapoi, nu orice durere pe care o proiectase.

Mi-am luat apoi propria energie, puterea mea autentică, orice am simțit că mi-a fost luat sau orice putere am simțit că am dat. Am vizualizat acea energie care se mișca prin soare și era curățată astfel încât tot ce am primit a fost propria mea lumină pură.

Apoi i-am vizualizat pe toți ceilalți oameni care mi-au auzit povestea sau au asistat efectiv la ceea ce s-a întâmplat cu tatăl meu lăsând toate judecățile și atașamentele lor, ca niște fluxuri de lumină care se ridică în cer.

După terminarea meditației, corpul meu s-a simțit bine. M-am simțit mai ușor. Nu am simțit că o parte din mine a fost prinsă în trecut.

Dintr-o dată am avut un puternic impuls să-l iert pe tatăl meu. Și am făcut.

De-a lungul timpului am constatat că încă mai aveam de iertat de făcut, dar a fost mai ușor. Nu trebuia să fiu convins să iert, în mod firesc voiam.

Ceea ce m-a ajutat cel mai mult când nu puteam ierta a fost în sfârșit să recunosc că iertarea este mai mult decât a face o alegere mentală și a spune cuvinte. Iertarea este o decizie luată cu trupul și sufletul. Vine natural când este gata.

Dacă pur și simplu nu poți ierta, te invit să explorezi ceea ce a funcționat pentru mine:

1. Acceptați că nu sunteți gata să iertați și să aveți încredere în decizia dvs.
2. Întreabă-te cum nu te iertă te păstrează în siguranță și ascultă-ți adevărul fără a minimiza sau corecta convingerile tale.
3. Fiți prezenți și simțiți unde acele credințe sunt încă active în corpul vostru.
4. Când sunteți gata (și numai când sunteți gata) eliberați energia care nu vă aparține și revendicați ce face folosind procesul pe care l-am scris mai sus.

Când suntem dispuși să încetăm să ne forțăm să facem ceea ce ‘ar trebui’ să facem și să ne ascultăm de fapt adevărul în acest moment, ne extindem capacitatea de vindecare în moduri pe care nici nu ni le putem imagina. Inclusiv iertarea imposibilului.

Această postare este oferită de Tiny Buddha.