Un exercițiu de creștere a părinților
Este deosebit de util dacă crești un copil cu vârsta sub 5 ani. După cum scrie Neff, „Creșterea sugarilor și a copiilor mici, cu nevoia lor constantă de supraveghere, obiceiuri alimentare pretențioase, tantrums, ca să nu mai vorbim de scutece murdare, trebuie să fie una dintre cele mai provocând locuri de muncă în jur. ”
În Auto-Compasiune, Neff împărtășește munca psihologului australian Rebecca Coleman, dr. Coleman a dezvoltat un program de parenting numit Mindful Awareness Parenting (MAP). Îi învață pe părinți abilități de atenție și auto-compasiune și îi ajută să ia decizii bune în situații dificile.
Neff explică faptul că MAP îi învață și pe părinți să empatizeze cu copiii lor și să-i ajute să-și susțină nevoile copiilor.
Mai exact, pentru a răspunde nevoilor copilului dvs., este important să fiți pe deplin prezenți - corp și minte. Acest lucru vă ajută să construiți un atașament sigur, cel mai bun tip de conexiune pe care îl puteți avea cu copilul dumneavoastră. Potrivit lui Coleman pe site-ul ei:
„Copiii învață despre ei înșiși prin modul în care comunicăm cu ei. Pentru copiii între naștere și cinci ani, acest lucru este în mare parte non-verbal, așa că trebuie să ne vadă ochii și fața, care oglindă că sunt demni de atenția, dragostea și încântarea noastră. Prezența noastră iubitoare le permite copiilor noștri să experimenteze protejarea și înțelegerea, ceea ce le creează încrederea și viața. Cincizeci de ani de cercetare susțin beneficiile pe termen lung ale unei relații de atașament sigur cu părinții și îngrijitorii. Atașamentul sigur se formează atunci când răspundem sensibil și consecvent nevoilor de relație ale copilului nostru cu putere și bunătate („acordat” sau „acordat”). Când suntem preocupați de trecut sau îngrijorați de viitor (în „pilot automat”), suntem prezenți fizic alături de copiii noștri, dar suntem absenți mental. Copiii nu au nevoie ca noi să fim pe deplin disponibili tot timpul, dar au nevoie de prezența noastră în timpul interacțiunilor de conectare. Aceasta include necesitatea de a fi întâmpinați de noi atunci când sunt înspăimântați sau susținuți pentru a explora mediul în care sunt curioși (atașament și explorare are nevoie). ”
Mindfulness și auto-compasiune vă ajută, de asemenea, să vă reparați relația atunci când faceți inevitabil greșeli. Coleman scrie:
„A fi părinte conștient înseamnă a avea intenție în acțiunile noastre, astfel încât să ne putem alege în mod intenționat comportamentul, având în vedere bunăstarea emoțională și socială a copilului nostru. Autocompasiunea părintească îi ajută pe copiii noștri să învețe că perfecțiunea nu este scopul și recompensele nu sunt doar pentru slujbele perfecte. Repararea deconectărilor de relații este cheia pentru a fi un părinte „suficient”, ceea ce înseamnă practic să greșim cu copiii noștri și să știm cum să le remediem. Cu atenția și compasiunea de sine putem repara deconectările de relații cu copiii noștri, care este un aspect crucial al dezvoltării unor relații de atașament sigure cu copiii noștri. “
Ajutându-l pe copilul tău să-și exprime sentimentele
Când copiii lor au izbucnit, mulți părinți le oferă un „time-out”. Neff, însă, sugerează să le oferiți copiilor un „timp de intrare”. În cartea ei include un exercițiu util bazat pe protocolul MAP al lui Coleman. Acesta își propune să-l ajute pe copilul tău să proceseze „sentimente mari”, cum ar fi un acces de furie sau plâns.
Când copiii se comportă greșit, uneori se datorează faptului că sunt în căutare de asistență și conexiune, explică Neff. Acest exercițiu vă ajută să vă conectați la copilul dvs. și îi învață să-și exprime emoțiile sănătos.
Potrivit lui Neff, acest exercițiu „permite sentimentelor copilului dumneavoastră„ să fie simțite ”și acceptate. Îi arată copilului că sunteți dispus să-l ajutați și că dragostea voastră înseamnă că veți fi primitori și acceptați emoțiile sale - chiar și cele dificile ”.
Neff oferă următoarele sugestii pentru crearea unui „time-in”:
- Mai întâi, asigură-te că te calmezi. În acest fel, poți avea grijă cu adevărat de nevoile copilului tău. Dacă nu ești, spune-i copilului tău că vei avea nevoie de 10 secunde pentru a te liniști.
- Aveți un loc specific pentru „time-in”, cum ar fi un scaun sau o pernă pe care o puteți deplasa în toată casa. Atât tu, cât și copilul dumneavoastră veți sta acolo.
- Invitați-vă copilul să vină în acest loc. „Dacă este scăpat din punct de vedere emoțional și prezintă un pericol pentru alții, ar putea avea nevoie de ajutor pentru a ajunge acolo”.
- Păstrează-ți tonul „ferm, liniștitor și amabil”. Fii sensibil și simpatic. Încearcă să fii prezent, în acest moment.
- Observă-ți copilul cu atenție și încearcă să-ți dai seama de sentimentele și semnificațiile sub comportamentul lor.
- Ajută-ți copilul să-și descrie sentimentele atunci când este în cele din urmă relativ calm. Neff sugerează să spui ceva de genul: „Arăți de parcă te lupți cu asta ...” sau „Acest lucru pare greu pentru tine; ești furios / frică / trist? ”
- Așteptați răspunsul și ascultați cu atenție. „Recunoașteți și acceptați răspunsul (sau lipsa acestuia).”
- Acțiune al tau sentimente, folosind propoziții precum „Când ai făcut _______, am simțit _______ (emoție) apărând în mine”. Încercați să vă transmiteți sentimentele într-un mod direct, dar fără vina.
- Când copilul tău este calm, ajută-l să găsească o altă activitate de făcut sau continuă cu planurile tale, cum ar fi să iei cina sau să te culci.
Aflați mai multe despre Kristin Neff și munca ei aici. De asemenea, pentru informații despre părinți și atenție, consultați blogul nostru popular Psych Central Mindful Parenting.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
