Vă conectați sau controlați?

Cel mai tânăr al meu a luptat întotdeauna cu mine pentru cele mai mici lucruri. În ultima vreme chiar am recurs la mituirea ei în schimbul păcii pe care a adus-o.

„Lasă-ți farfuria”, i-am amintit după cină, seara trecută, „în caz contrar nu ai iPad”.

„Nu-mi pasă”, a răspuns ea. „Și nu mă poți opri”.

Am fost surprins de refuzul ei de a folosi cel mai preferat dispozitiv electronic. Această nouă sfidare a continuat până în săptămână. Evident, s-a simțit eliberată de mâna mamei și a început să-și savureze noua libertate. A lăsat masa de cină neclară cu încredere, a dormit în uniforma școlară cu sfidare și s-a luptat cu frații ei fără teamă.

M-am plâns de pierderea controlului asupra vieții ei și m-am trezit obsedând de fiecare mișcare a ei și copleșind-o până la amurg.

Ieri a venit acasă și și-a aruncat rucsacul chiar lângă ușa din față. I-am ordonat să o ridice, dar, așa cum era de așteptat, a tras la etaj.M-am clătinat să o prind, dar m-am împiedicat de rucsac și, pierzându-mi echilibrul, am căzut în brațele tânărului meu în vârstă de 16 ani.

Acum, acest lucru adăuga un prejudiciu la insultă. Nu mai puteam suporta și strigând: „Vei plăti pentru asta”, m-am îndreptat, am luat rucsacul și am plecat la etaj, fumegând.

Capul mi-a palpitat; mi-a bătut inima. M-am uitat sălbatic în jur și am aruncat rucsacul în dulapul meu, împingându-l ca un maniac în spatele hainelor pentru a mă asigura că este bine ascuns. Am fost un pic uimită de propria mea răzbunare, dar am găsit o mare mângâiere în gândul că vine dimineața, că își va învăța lecția când o va găsi dispărută.

Din păcate, strategia a eșuat. Haosul, căutarea sălbatică și stresul rezultat dimineața nu au fost momentul potrivit pentru a anunța unde se află rucsacul. Cei trei în vârstă m-au privit îngrozit, șocați de imaturitatea mea și m-au tras la răspundere pentru că i-am făcut târziu la școală. Domnișoara Rebeliune, deja zguduită, s-a trezit încolțită și urâtă fiind mată.

Roșie și tulburată, a țipat: „Îi voi spune profesorului că mi-ai ascuns rucsacul!” și, privindu-mă cu ochii înfuriați, roșii, se îndreptă spre mașină, urlând și urlând.

Am urmărit mașina cum se îndepărta. Lăsat singur într-o casă tăcută și goală, am început să-mi contempl acțiunile. De ce i-am ascuns rucsacul? Ce încercam să realizez? Ascuns adânc sub dorința mea de a o responsabiliza, exista o teamă de a pierde controlul care transformase relația noastră într-o bătălie de voințe? Dacă da, de unde a venit acest îndemn egoist?

Pentru a înțelege cu adevărat, știam că trebuie să încep la început.

Și așa a început totul cu milioane de ani în urmă. În primele reptile care au cutreierat planeta noastră, a evoluat un creier al cărui sistem motivațional primar a fost supraviețuirea. Încă purtăm acel creier reptilian deasupra corpului nostru. Este ascuns sub numeroasele straturi care au urmat și, în cele din urmă, au dat naștere unui nivel de conștiință care ne permite să reflectăm asupra reflexiei în sine.

În acest creier cu adevărat magic, nevoia de a deține controlul depășește în continuare toate celelalte nevoi. Este ceea ce ne-a asigurat supraviețuirea în savane, astfel încât mulțimile de noi să poată cutreiera planeta astăzi. Cu toate acestea, în existența noastră relativ sigură din secolul 21, pare să afecteze modul în care interacționăm cu viața.

O vedem în relațiile noastre atunci când nu reușim să intrăm în viața altora cu empatie și să vedem lumea prin perspectiva lor. În schimb, încercăm să le conducem lumile și ajungem doar să ne distanțăm de ele. Pentru a ne conecta cu ceilalți, trebuie să dezvoltăm ceea ce Dr. Barbara Fredrickson numește „rezonanță pozitivă”, un sentiment de siguranță și contact senzorial. Când îi amenințăm pe ceilalți intrând în spațiile lor de autonomie, rupem chiar canalele care ne-ar permite amândoi să prosperăm.

O vedem în munca noastră în care încercăm și controlăm rezultatul, devenind obsedați doar de succes și realizare și ajungem să pierdem plăcerea care vine din pierderea noastră în munca noastră. A fi în flux, după cum a cercetat profesorul Mihaly Csikszentmihalyi de la Universitatea Claremont, este o stare de angajament total care duce la o experiență optimă și este una dintre căile către o viață de bine în modelul PERMA al lui Martin Seligman de înflorire.

O vedem și în dorința noastră de a ne controla eul. S-au scris multe despre schimbarea locusului nostru de control de la extern la intern. Asta ne face să credem greșit că am face bine să ne controlăm mințile și corpurile. Când încercăm să ne controlăm mintea, devenim surzi la înțelepciunea mai profundă a subconștientului, la vasta resursă de frici, perspicacitate și aspirații care se află în noi. Această deconectare cu sinele nostru ne face ironic vulnerabili la vechile obiceiuri ale complexului nostru reptilian și la îndemnurile și comportamentele dopaminei ale sistemului nostru limbic.

Și atunci începem să răspundem la cererea distructivă a societății actuale pentru mirajul perfecțiunii care duce la comparații sociale și la concurență negativă. Într-o lume în care putem controla puțin, sau chiar ceva, ne îndreptăm spre noi înșine și ne străduim să ne controlăm corpurile, supunându-le unor exerciții dure și programe de dietă, puțină compasiune și multă vinovăție. Nu este de mirare că tulburările de alimentație sub toate formele lor continuă să crească la fel cum vârsta de debut continuă să scadă.

Și, în sfârșit, o vedem în reacțiile noastre la situațiile de viață atunci când încercăm să ne ocupăm de situații și ajungem să perturbăm fluxul vieții. Acest lucru ne face să fim nervoși în fața incertitudinii, orbi față de oportunități și deconectați de minunile vieții. Nu reușim să trăim spectrul complet, găsind consolare în propriile noastre compartimente sigure și ajungem să slăbim puterea curajului care oferă combustibil pentru creativitate și creștere. Acest lucru se alimentează doar din teama care dă naștere nevoii de control. Ca atare, frica ne protejează în esență dorința egoistă de supraviețuire.

Cu toate acestea, noi, oamenii, suntem ceea ce psihologul social francez Emile Durkheim a numit „homoduplex”. Am evoluat prin selecția pe mai multe niveluri, așa cum afirmă Darwin în Descendența omului. Avem gena noastră egoistă care are grijă să supraviețuiască. Dar avem și gena noastră altruistă care se ocupă de bunăstarea „stupului” căruia îi aparținem.

Și totuși, nu putem aparține când stăm departe și încercăm să conducem lumea din jurul nostru. Pentru a participa pe deplin la viață, trebuie să învățăm să renunțăm la nevoia de a controla și să decidem să ne conectăm. Și în a ne încrede în yin și yang al vieții, sperăm că poate, doar poate, în acele scurte momente de fericire, vom transcende dintr-o existență profană și vom aparține ceva mult mai mare decât sinele.

O respirație profundă. Nu, nu voi mai lupta. În schimb, voi învăța să renunț. Trebuie să recunosc că de multe ori nu încercăm să reparăm obiceiurile copiilor noștri, ci propriile noastre ego-uri gigantice pe care suntem dornici să le mângâiem. Trebuie să înțeleg că, pentru a ne cuceri copiii, trebuie să acceptăm întotdeauna și să ignorăm adesea. Și trebuie să am încredere că dragostea și înțelegerea noastră necondiționată pun bazele valorilor pe care dorim să le vedem în cele din urmă.

Mă îndrept încet sus și îi scot rucsacul. În interior, scot o mică notă. În scrierea de mână roz și cret, scrie: „Și eu te iubesc!”

Referințe

http://nihrecord.nih.gov/newsletters/2013/05_10_2013/story3.htm

https://www.nationaleatingdisorders.org/get-facts-eating-disorders

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!