Primele noastre impresii pot fi mai bune decât credem

În timp ce importanța de a face o primă impresie favorabilă este larg recunoscută, noile cercetări sugerează că deseori subevaluăm acest impact. De fapt, după ce vorbim cu oameni noi, partenerii noștri de conversație ne plac și se bucură de compania noastră mai mult decât credem.

Anchetatorii explică faptul că, în viața noastră socială, suntem implicați în mod constant în ceea ce se numește „meta-percepție” sau încercăm să ne dăm seama cum ne văd alți oameni. Oamenii cred că suntem plictisitori sau interesați, egoiști sau altruisti, atrăgători sau nu?

„Cercetările noastre sugerează că estimarea cu precizie cât de mult ne place un nou partener de conversație - chiar dacă aceasta este o parte fundamentală a vieții sociale și ceva cu care avem o practică amplă - este o sarcină mult mai dificilă decât ne imaginăm”, explică primii autori, Erica Boothby, cercetător postdoctoral la Universitatea Cornell și Gus Cooney, cercetător postdoctoral la Universitatea Harvard.

„Noi numim asta un„ decalaj de plăcere ”și ne poate împiedica capacitatea de a dezvolta noi relații”, a spus coautorul studiului, Dr. Margaret S. Clark, profesor de psihologie la Universitatea Yale.

Noul studiu este publicat în Științe psihologice, un jurnal al Asociației pentru Știința Psihologică.

Boothby, Cooney, Clark și dr. Gillian M. Sandstrom, profesor de psihologie la Universitatea din Essex, au examinat diferite aspecte ale decalajului de plăcere într-o serie de cinci studii.

Într-un studiu, cercetătorii au împerecheat participanți care nu s-au întâlnit până acum și i-au însărcinat să aibă o conversație de cinci minute cu întrebări tipice despre spărgătorul de gheață (de exemplu, de unde ești? Care sunt hobby-urile tale?).

La sfârșitul conversației, participanții au răspuns la întrebări care au măsurat cât de mult le-a plăcut partenerului lor de conversație și cât de mult credeau că le place partenerul lor de conversație.

În medie, evaluările au arătat că participanților le-a plăcut partenerul lor mai mult decât credeau că le place partenerul lor. Întrucât, în mod logic, nu poate fi cazul în care ambele persoane dintr-o conversație, precum partenerul lor, le place mai mult decât partenerul lor, această diferență în evaluările medii sugerează că participanții au avut tendința de a face o eroare de estimare.

Într-adevăr, analizele înregistrărilor video au sugerat că participanții nu țin cont de semnalele comportamentale ale partenerului lor care indică interes și plăcere.

Într-un studiu separat, participanții au reflectat asupra conversațiilor pe care tocmai le-au purtat; conform evaluărilor lor, ei credeau că momentele esențiale care au modelat gândurile partenerului lor despre ele au fost mai negative decât momentele care și-au modelat propriile gânduri despre partenerul lor.

„Se pare că sunt prea înfășurați în propriile lor griji cu privire la ceea ce ar trebui să spună sau să spună pentru a vedea semnale care îi plac pe ceilalți pentru ei, pe care observatorii conservațiilor le văd imediat”, a remarcat Clark.

Studii suplimentare au arătat că decalajul de plăcere a apărut indiferent dacă oamenii au avut conversații mai lungi sau au avut conversații în condiții reale. Și un studiu al colegilor de cameră reali a arătat că diferența de plăcere era departe de a fi trecătoare, rezistând pe parcursul mai multor luni.

Fenomenul este interesant deoarece contrastează cu constatarea bine stabilită că, în general, ne considerăm mai pozitivi decât pe alții, indiferent dacă ne gândim la abilitățile noastre de conducere, la inteligența noastră sau la șansa noastră de a experimenta rezultate negative, cum ar fi boala sau divorț.

„Decalajul de plăcere funcționează foarte diferit. Când vine vorba de interacțiune socială și conversație, oamenii sunt deseori ezitanți, nesiguri cu privire la impresia pe care o lasă altora și sunt extrem de critici cu privire la propria performanță ", au spus Boothby și Cooney.

„Având în vedere optimismul vast al oamenilor în alte domenii, pesimismul oamenilor cu privire la conversațiile lor este surprinzător”.

Cercetătorii fac ipoteza că această diferență se poate reduce la contextul în care facem aceste autoevaluări. Când există o altă persoană implicată, cum ar fi un partener de conversație, putem fi mai precauți și mai autocritici decât în ​​situațiile în care ne evaluăm propriile calități fără altă sursă de intrare.

„Suntem pesimisti cu auto-protecție și nu vrem să presupunem că celălalt ne place înainte să aflăm dacă este cu adevărat adevărat”, a spus Clark.

Această auto-monitorizare ne poate împiedica să continuăm relații cu alții care ne plac cu adevărat.

„Pe măsură ce ne întoarcem într-un cartier nou, construim noi prietenii sau încercăm să impresionăm noi colegi, trebuie să știm ce cred ceilalți oameni despre noi”, au spus Boothby și Cooney.

„Orice erori sistematice pe care le comitem ar putea avea un impact mare asupra vieții noastre personale și profesionale.”

Sursa: American Psychological Association