Ești codependent sau doar îți pasă?
În centrul codependenței este ignorarea sau ocolirea propriei noastre vieți interioare în favoarea răspunsului automat la nevoile reale sau imaginate ale altora.
Iată câteva indicatoare ale unor posibile tendințe codependente:
- Ți-e frică adesea că partenerul tău s-ar putea supăra sau te va părăsi dacă nu vei respecta ceea ce vor, ceea ce te face să te simți prins?
- Este dificil să stabiliți limite - observând, onorând și exprimând puncte de vedere și nevoi care pot diferi de ceilalți? Nevoile altora le depășesc rapid pe ale tale?
- Vă este greu să faceți o pauză și să vă luați în considerare propriile sentimente și dorințe - inclusiv „da”, „nu” și „poate” - înainte de a răspunde altora?
- Te observi simțindu-te resentimentat și epuizat pentru că răspunzi adesea la ceea ce își doresc alții de la tine fără să ia în considerare ceea ce ai nevoie?
Dacă oricare dintre cele de mai sus este adevărată, este posibil să fiți înclinați să vă minimizați propriile nevoi și să puneți pe ceilalți în fața voastră ca o modalitate de a face față nevoii dvs. de conexiune, apartenență sau auto-valoare.
Totuși, nu fi prea rapid să te etichetezi ca fiind dependent de cod. Viața este complicată. Reducerea la o anumită etichetă patologică poate fi un serviciu pentru tine.
Linia fină dintre îngrijire și codependență
Există o linie fină între a fi iubitor și a fi codependent. Dacă pălmuiem eticheta codependentă a impulsului nostru uman de a sluji altora, atunci am putea la fel de bine să-i respingem pe toți marii învățători spirituali, precum Isus și Buddha, drept codependenți fără speranță! Impulsul de a fi bun și receptiv poate proveni dintr-un loc umanist și spiritual din interiorul nostru.
Este nevoie de discernământ pentru a distinge codependența de grija și compasiunea umană de bază. Noi, oamenii, avem nevoie nu numai de a fi iubiți, ci și de a iubi. Se poate simți hrănitor și plin de satisfacții dacă ai grijă de ceilalți. Și este dificil să ne certăm cu ideea că lumea noastră ar putea folosi un pic mai multă sensibilitate, compasiune și sensibilitate.
Persoanele cu tendințe narcisiste pot găsi o protecție reconfortantă de sine în termenul „codependent” - interpretându-și comportamentul autocentrat ca fiind admirabil non-codependent. S-ar putea să fie rușine să fii perceput ca slab, moale sau tandru. S-ar putea să-i rușineze rapid pe ceilalți ca fiind codependenți, în timp ce se văd puternici și independenți. Un dispreț pentru empatie și compasiune îi poate face să fie contra-dependenți, care este extrema opusă a codependenței. Temându-se de atașament, intimitate și vulnerabilitate, ei trăiesc în spatele unui zid bine apărat care le asigură izolarea - de multe ori chiar dacă par vii sau carismatice.
Un aspect al iubirii este să vedem de ce au nevoie ceilalți - și, dacă putem, să le oferim asta - să ne extindem fără a ne extinde prea mult: grijă de ceilalți în echilibru dinamic cu grijă de noi înșine. Ne bucurăm de satisfacția de a răspunde nevoilor altora, în același timp fiind atenți la propriile noastre.
Aruncarea prea slabă a etichetei codependente poate trece cu vederea faptul că suntem creaturi complexe conduse de mai multe motivații. Dacă ne neglijăm pentru a răspunde nevoilor altora, ne distrugem. Dar agățându-ne prea strâns de independența noastră - fiind prea vigilenți în privința evitării codependenței - putem evita interdependența care permite o intimitate și o conexiune sănătoase. Psihoterapia poate fi o modalitate utilă de a explora aceste probleme și de a găsi un echilibru util între a ne preocupa de noi înșine și a fi acolo pentru ceilalți.
Vă rugăm să luați în considerare faptul că vă place pagina mea de Facebook.
