Latura întunecată: să fac față amintirilor mele

Toată lumea are o latură întunecată. Desigur, unele sunt mai întunecate decât altele.

Latura mea întunecată este destul de întunecată. Nenumărate violuri și bătăi pot răci inima. Știu despre furia mea de mulți ani. Sunt confortabil cu furia mea. Știu să-l exprim în siguranță. Nimeni nu este rănit. Recunosc furia. Și, în cele din urmă, sunt capabil să integrez acele sentimente. Și mă simt puțin mai întreg.

Ultimele mele amintiri sunt întunecate. După șase ani de muncă de recuperare, aceste amintiri expun un nivel de furie care mă surprinde chiar. Cu siguranță nu este furia mea standard. Este diferit. Nu mă simt supărat. Nu simt nimic deloc. Nu există empatie și compasiune. Nu se recunoaște că alții au sentimente. Această furie nu-i pasă dacă alții trăiesc sau mor.

Este infricosator. Și probabil este ceea ce determină o persoană la crimă.

Și despre asta sunt aceste noi amintiri. În adolescență, pe măsură ce speranța mea pentru o viață mai bună s-a transformat în disperare, am căutat alte modalități de a pune capăt sclaviei mele. Dacă nimeni nu ar fi dispus să mă ajute, m-aș ajuta și eu. Prima amintire a unei încercări asupra vieții tatălui meu nu se califică cu adevărat ca o încercare. Tocmai terminasem să vizionez filmul „9 la 5”. Am privit-o pe Lily Tomlin hrănind otravă de șobolan șefului ei și am crezut că asta suna ca o idee bună. Așa că am căutat în toată casa o cutie care să semene cu cea din film. Nu puteam găsi nicăieri o cutie cu un craniu și oase încrucișate. Dacă n-ar fi fost o încercare atât de disperată pentru libertate, ar fi putut fi amuzant.

A doua încercare a fost puțin mai implicată și mult mai tragică. De fapt, am încercat să angajez alți adolescenți pentru a „avea grijă de problemă”. Erau amatori și planul nu a ajuns prea departe. Complotul a fost stricat și represaliile aproape că m-au ucis. Lecția nefericită pe care am învățat-o din această experiență a fost că tatăl meu era imbatabil - invincibil. Am aflat că lupta împotriva opresiunii nu va face decât să mă rănească mai mult. Am aflat că diferențialul de putere nu era ceva ce puteam depăși.

Pe măsură ce procesez aceste amintiri, experimentez o serie de emoții. Desigur, simt furia care a alimentat comploturile împotriva tatălui meu. Simt disperarea care m-a determinat să mă simt atât de prinsă. Simt rușinea eșecului. Deși nu sunt un fan al justiției vigilente, simt, de asemenea, o oarecare mândrie că aș fi dispus să lupt când totul pare să fie pierdut.

De asemenea, sunt recunoscător că nu a funcționat. Mă bucur că nu am petrecut 20 de ani în închisoare, ca mulți care și-au ucis proxenetele, deoarece sistemul de justiție nu recunoaște adevăratele victime ale violenței sexuale.

Așadar, lucrez pentru a recunoaște aceste sentimente. Nu le voi recunoaște prin acțiunile mele. Nu este nevoie să sunați la 911. Cu toate acestea, le voi recunoaște ca parte a mea. Nu-i voi judeca. Voi scrie despre ele în jurnalul meu. Voi găsi un loc sigur și voi lăsa emoțiile să-și urmeze cursul.

Voi recunoaște aceste sentimente pentru că știu că în cele din urmă se vor disipa. Voi recunoaște aceste sentimente pentru că știu că altfel, furia va rămâne ascunsă în colțurile inconștientului meu, afectând continuu direcția vieții mele. Voi recunoaște aceste sentimente pentru că nu pot trece peste copilăria mea devastatoare fără acest pas important.

Și credințele mele se vor schimba și ele. Se schimbă deja. Credința profundă că nu pot lupta împotriva tatălui meu se schimbă. Nu am de gând să termin și să angajez un om asasinat. Nu mă interesează acest gen de luptă. Cu toate acestea, am aflat de o altă armă mult mai puternică în lupta împotriva opresorului - adevărul. Nimeni nu mă poate împiedica să spun adevărul - nici măcar tatăl meu.