Pentru a face față cu temperamentul rapid al soțului

Am un soț minunat despre care știu că mă iubește și este pe deplin angajat față de mine și de noul nostru fiu. Lucrăm destul de bine împreună 95% din timp. Știu că relațiile lucrează constant și vor exista conflicte. Sper să găsesc o modalitate de a rezolva mai bine conflictul nostru recurent.

Modelul recurent merge cam așa: îmi voi exprima calm dezamăgirea printr-o alegere pe care soțul meu o face. Se va supăra pe mine pentru că l-a „rănit” aducând asta în discuție. El devine din ce în ce mai supărat în legătură cu asta, oricât de calm aș rămâne și chiar dacă aș încerca să-l las. Se pare că singurul său mecanism de apărare împotriva oricărui mic conflict este să mă lovească de mine. Inutil să spun că amândoi ajungem să ne simțim răniți. De multe ori, soțul meu se străduiește să schimbe orice a fost ceea ce am crescut inițial. Dar aș prefera să-mi recunoască sentimentele, fără să se lovească de mine.

De exemplu, un prieten de-al meu mi-a adus un cadou de bomboane de ciocolată unice (destul de multe) până în Europa și o mulțumire specifică pentru ceva ce am făcut pentru ea. Soțul meu a mâncat toată ciocolata înainte să o deschid. I-am spus că mi-aș fi dorit cu adevărat să mă fi bucurat de o parte din darul pe care mi l-a adus pentru mine (fiind foarte conștientă de modul în care am vorbit să nu pară supărat pentru că știu că declanșează și o reacție furioasă la el). El a început imediat să-mi strige că cum îndrăznesc să mă supăr pe el și eu nu sunt perfect și el nu poate fi niciodată la înălțimea așteptărilor mele ... etc. Acest argument a continuat timp de 3 ore și nu am putut înțelege cum a fost supărat pe el eu pentru el, mâncându-mi tot darul ... Tot ce speram era să spună „oh, îmi pare rău, nu am vrut să mănânc toată ciocolata ta specială” ... Nu mi-a păsat atât de mult de ciocolată , doar că s-a îndepărtat atât de mult ca să-l obțină pentru mine. A doua zi mi-a cumpărat un sortiment imens de ciocolată (genul american mizerabil :)

Un alt exemplu: un prieten de-al meu a murit recent într-un accident. Soțul meu nu l-a cunoscut, dar avem mulți prieteni comuni care vor fi la înmormântare. I-am spus soțului meu că mă duc la înmormântare (cu bebelușul nostru) și sper că va merge cu noi. Trece o săptămână, cu două zile înainte de înmormântare (care este în ziua liberă, sâmbătă), soțul meu îmi spune „Am să lucrez sâmbătă”. Reacția mea este: „Nu mergi la înmormântare cu noi?” El încearcă să spună că avem nevoie de bani, ceea ce nu avem (și mai târziu recunoaște asta). El spune că nu simte nevoia să plece. Îi spun că sunt dezamăgit pentru că presupusesem că ar vrea să meargă cu noi pentru a fi cu noi. De asemenea, îi spun că mă simt rănit pentru că a luat această decizie să funcționeze fără să discute cu mine. Se supără spunându-mi lucruri cum ar fi cum nu sunt perfect și nu văd lucrurile așa cum face el și cum îl rănesc ... În cele din urmă, va veni la înmormântare cu mine.

Există multe alte exemple, dar toate urmează același model. Aceste argumente se referă la chestiuni banale. Nici măcar nu aduc ceva pentru a evita potențialul conflict? Există vreo modalitate de a comunica și de a lucra în continuare în conflict, evitând în același timp cele 3 ore de furie asupra mea înainte de a se realiza vreun progres? Soțul meu este un om inteligent, iubitor și rezonabil. Nu înțeleg această reacție de mânie recurentă. Aș vrea să cred că suntem suficient de maturi pentru a discuta orice și a face compromisuri. Aș dori, de asemenea, să putem modela o comunicare bună și soluționarea conflictelor pentru copiii noștri. Odată ce episodul începe, urmează același tipar. Mă întreb dacă este doar o modalitate de a-i ușura stresul. Simt că avem o căsnicie puternică altfel și amândoi suntem părinți buni. Nu vreau să-l rănesc și știu că nu vrea să mă rănească. Cum putem pune capăt acestui tipar recurent?
Mulțumesc.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Poate că este iubitor, dar nu este rezonabil - cel puțin atunci când se simte în vreun fel prins fiind mai puțin decât minunat. Ceva din istoria sa are probabil acest sens, dar știind că nu te va ajuta în acest moment. De asemenea, nu-l ajută să fie declanșat atât de ușor ori de câte ori cineva arată că a făcut ceva greșit sau mai puțin decât admirabil. Fără îndoială, acest lucru îi va interveni atât profesional, cât și personal. Deci nu. Nu trebuie să vă plimbați pe coji de ouă pentru a evita să-l declanșați. În primul rând, nu vei fi niciodată suficient de bun la asta. Evitarea modelului nu este sănătos pentru tine sau, de altfel, pentru el.

Întrucât căsătoria dvs. este atât de puternică în alte privințe, vă sugerez să-l rugați să se alăture dvs. în terapia cuplurilor pentru a ajunge la fundul acestui model. Uneori, cel mai bun moment pentru a merge la consiliere este când lucrurile sunt în mare parte în regulă. Vă oferă o bază de putere pentru a lucra în timp ce vă confruntați cu un aspect dificil al relației voastre. Asigurați-vă că îi spuneți că doriți doar să îmbunătățiți ceea ce este deja puternic. Cred că prima lui reacție va fi mai mult de aceeași - defensivitate și schimbare de vină. Dar, odată ce se fierbe, poate vedea sensul în el.

Rezolvarea acestui lucru este importantă pentru binele relației dvs. și pentru a oferi un model pozitiv copiilor dumneavoastră.

Vă doresc bine.
Dr. Marie