Depresie: uitarea cine am fost

După ce am avut primul meu copil, am avut multe în minte. Noua mea fiică a avut nevoie de intervenții chirurgicale și de îngrijiri medicale suplimentare la începutul vieții sale. Aceasta a fost o ajustare imensă pentru mine și soțul meu. Avea nevoie de atât de multe atât de des, când puteam să mă odihnesc? Gândul de a mă întoarce la muncă îmi venea în minte. Toate acestea au coborât și în cele din urmă s-au revărsat în depresia postpartum. Cum aș putea să mă întorc?

În primul rând, am trecut prin toate, concentrându-mă asupra fiicei mele. Avea nevoie să fie hrănită, schimbată, ținută și așa mai departe. Nu înțelegea cu ce mă ocup și încă mai avea nevoie de mine. Atâta timp cât aș putea continua să merg cât să-i aduc ceea ce avea nevoie, aș putea să-i dau drumul o vreme.

După câteva săptămâni în care m-am simțit complet împovărat, am început să mă întreb cum ar fi trebuit să fie lucrurile. Așa s-a simțit fiecare nouă mamă? Când încetează să te simți atât de greu în fiecare zi? Când mă voi transforma într-una dintre acele mame mai relaxate care are totul merge bine?

Am decis că poate chiar asta se întâmplă sub suprafață pentru fiecare mamă nouă. Pur și simplu au o strălucire mai fericită atunci când sunt cu alții. Dar de cele mai multe ori, totul pare a fi o muncă grea și stres. Eram destul de sigur că după alte câteva luni și după ce toate aceste intervenții chirurgicale s-au terminat, aș fi din nou eu însumi.

Iată problema. Începusem să uit cum mă aflam înainte să-mi fac copilul. Nu am avut momente de râs clopot când ceva părea amuzant? Când mi-a luat toate vorbele negative despre sine? Pot să-l scot vreodată? Cum îmi place să fiu mamă când mă simt așa tot timpul? Am avut momente de fericire, dar nu am avut sentimente de conținut și satisfacție generală. Totul era nuanțat de ceva rău, ceva greșit, ceva de care aveam nevoie să scap. Depresia era peste tot.

Când am primit în cele din urmă tratament pentru depresia mea, aproape trei ani și jumătate mai târziu, am observat schimbările imediat. Am avut unele schimbări grave de dispoziție cu tulburarea mea deforică premenstruală. Când nu mai trebuia să mă tem de leagăne, de reglare și de epuizarea mentală, m-am simțit atât de liberă. Această libertate m-a lăsat să-mi revendic energia emoțională ca a mea, nu posesia tulburării mele de dispoziție. Medicamentul și o scurtă terapie m-au ajutat
să rămân stabil suficient de mult timp încât în ​​sfârșit * în sfârșit * să-mi amintesc cum eram înainte.

Se pare că eram mai lipsit de griji, mai iertător, mai deschis și mai acceptabil decât îmi amintisem. Am început să o fac pentru alții și am învățat cum să o fac pentru mine. Aceasta nu a fost o soluție rapidă. A durat cel puțin câțiva ani să anulez toate obiceiurile proaste de depresie din mintea mea și cu emoțiile mele. Sinele meu natural mai pozitiv a apărut încă o dată, deși uneori chiar a trebuit să-l încerc. Mă gândisem cândva că voi uita de acea femeie când am deprimat. Niciodată nu am fost atât de bucuros să găsesc ceea ce odată s-a pierdut.