A-B-C pentru crearea siguranței în relația dvs., în special în cazul unei pandemii
Acest timp COVID de incertitudine crește ... ei bine totul! Cum putem rămâne „în siguranță”, nu doar fizic (rămânând acasă), ci și emoțional?
Pentru a ajuta oamenii să creeze siguranță prin terapia cuplurilor și medierea, am perfecționat următoarele principii pe care le numesc A-B-C’s. Acestea integrează o abordare psihobiologică a terapiei de cuplu (PACT) 1 cu o abordare bazată pe interese, medierea divorțului.
Acest proces integrat începe existențial, ajutând fiecare persoană să articuleze ceea ce este cel mai important și modul în care fiecare dorește să-și trăiască viața. Terapia de cuplu și medierea divorțului îi ghidează pe ambii oameni să ajungă la acorduri, fie că trăiesc sub un singur acoperiș sau două. Mai ales atunci când cuplurile separate sunt copărinte, aceste A-B-C pot fi esențiale pentru a ajunge la acorduri care să le permită copiilor să se simtă în siguranță. Astfel, indiferent dacă sunteți partener sau nu, trăind împreună sau separat, puteți crea siguranță în cadrul relației voastre.
A este pentru SENSIBILIZARE
Pentru a susține terapia sau medierea de succes, este important să înțelegeți mai bine cum vă simțiți și ce vă face să vă simțiți așa. Pentru a vă simți în siguranță, sunt relevante două piese teoretice importante și conexe: stilul dvs. de atașament și răspunsul la amenințare (al creierului).
Pentru supraviețuirea evoluției, creierul nostru este conectat pentru a prelua negativul - orice amenințare! - în mediu. Girafa de la gaura de udare supraviețuiește atunci când interpretează tufișurile care se mișcă de la un leu, dar nu vântul. Ca animale umane, uneori interpretăm vântul ca pe un leu și reacționăm (peste) la cuvinte sau acțiuni ca amenințări. Acest lucru poate duce la o „deturnare a amigdalei” 3, provocând o reacție defensivă, adică una dintre cele 3 F: Luptă, Zbor sau Fade (joacă mort). Dan Siegal îndeamnă să păstrați sentimentele și comportamentele în „Fereastra toleranței” dvs. acceptabilă. 4
Stilurile de atașament încadrează răspunsurile creierului nostru. Aceste stiluri se dezvoltă în copilărie când experimentăm dragostea și siguranța pe măsură ce ne legăm / ne conectăm la asistentul nostru primar. Astfel, creierul nostru codifică siguranța sau amenințarea în conformitate cu aceste stiluri de atașament. Stan Tatkin descrie stilurile de atașament „insulă”, „val” și „ancoră” ușor de înțeles.1
B este pentru COMPORTAMENT
Modul în care doi oameni se tratează reciproc - în cuvinte și acțiuni - este relația lor. Accentul este de a învăța modalități de a vă îmbunătăți interacțiunile, nu doar sentimentele.
Dacă cuvintele sau comportamentul altcuiva te declanșează în modul defensiv (cum ar fi girafa), învață să spui „Nu pot vorbi cu tine acum”, apoi ieși din cameră. Încercați să vă amintiți să adăugați „Mă întorc în ... o oră (sau oricând) când mă liniștesc”. Știind când te vei întoarce, celălalt nu se simte lăsat sau abandonat. Și trebuie să vă întoarceți în mod fiabil când spuneți că o veți face.
C este pentru CONSIDERAȚIE
Cuvintele și acțiunile noastre contribuie la modul în care ceilalți se simt și se comportă în schimb. Putem învăța să înțelegem impactul nostru asupra altuia și să îl anticipăm - într-un cuvânt, să fim atenți. Ne simțim mai în siguranță atunci când cuvintele și comportamentele noastre sunt consecvente și previzibile și ne bazăm și pe alții.
Cunoscută sub numele de Theory of Mind, aceasta este abilitatea de a merge în jurul valorii de cealaltă parte a muntelui și de a vedea din perspectiva celeilalte persoane. O astfel de paradigmă pentru două persoane este fundamentală pentru părinți (împreună sau separați) care încearcă să fie atenți la program și nevoile atât ale adulților, cât și ale copiilor (de exemplu, programarea temelor, închiderea ecranelor, menținerea unui timp de culcare constant).
În plus, această paradigmă cu două persoane vă permite să reparați rupturile inevitabile care apar în orice relație. Repararea are loc cel mai bine atunci când înțelegeți creierul celuilalt și stilurile de atașament, îmbunătățind astfel reglarea reciprocă a emoțiilor altuia. Acest lucru vă permite să învățați să-l liniștiți și să îndepărtați un deturn de amigdala pentru oricare dintre voi.
Deși aceste A-B-C nu sunt automate, toate sunt abilități de învățat. Chiar și în perioade de criză, este posibil să creați siguranță în relația voastră.
Referințe
- Tatkin, S. (2011) Wired for Love: Cum înțelegerea creierului și stilului de atașament al partenerului dvs. vă poate ajuta să dezactivați conflictele și să construiți o relație sigură. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
- Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Dincolo de câștig: mediere, soluționarea conflictelor și surse non-raționale de conflict în UCI, J. Crit Care; 16 (3): 308.
- „Amygdala hijack”: termen inventat de Daniel Goleman în (1995) Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ, N.Y., Bantam Books.
- Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
- Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L. și Target, M. (2004) Regulamentul de afectare, mentalizarea și dezvoltarea sinelui, N.Y., Other Press.
