Ar trebui să văd un specialist?

Bine, sunt destul de sigur că am avut un fel de tulburare psihologică de aproape trei ani, de când aveam 16 ani. Nu am fost la un specialist ca atare, deoarece tulburările psihice nu sunt ceva pe care să-l explic parintii mei. Deși acum, mă uit la o vizită doar pentru a fi sigur. Vreau doar să știu ce credeți voi.

Am frecvente sentimente de euforie și depresie. Acestea au variat extrem de-a lungul anilor. Când aveam în jur de 16 ani, erau incredibili și insuportabili, aproape mereu urmându-se unul pe celălalt. În acel moment al vieții mele, eram, de asemenea, foarte deprimat și mă simțeam în cușcă, credeam că sunt bipolar. Pe măsură ce am crescut, ei au devenit mai tangibili și am putut să mă descurc mai bine cu ei după ce plecasem de acasă și plecasem la facultate la vârsta de 18 ani. Încă îi simt și simt că nu am control asupra lor, chiar dacă încerc să mă raționalizez emoțional acum. Obișnuiam să simt disperare, dar în ultima vreme am amorțit foarte mult, iar stările mele oscilează între a fi incredibil de euforic sau a fi în neant, sau lipsit de sens. Unitatea mea pentru viață fluctuează constant.

M-am rănit în trecut și am avut tendințe suicidare, care sunt recurente chiar și acum. Cu toate acestea, aceste tendințe sunt în mare parte pasive și nu aș acționa pe baza lor. Nevoia de auto-vătămare variază la nivelul depresiei pe care o simt.

M-am amorțit foarte mult și nu simt durerea la fel de intensă ca pe vremuri. Neantul îmi definește depresia. Mă simt singur și neajutorat și uneori mă trezesc în panică în mijlocul nopții, incapabil să o controlez.

Am stări variate de supraalimentare / somn și lipsă de somn / pofta de mâncare, care sunt recurente pe parcursul a 2 luni, aproape, de asemenea, însoțite de stări normale complete

Stările mele de înaltă și joasă pot dura de la 10 minute la câteva săptămâni. Mă simt normal pentru perioadele dintre ele, care pot dura chiar și câteva săptămâni. Când mă simt normal, mă simt bine și minunat (nu euforic)

Obișnuiam să am o stimă de sine foarte scăzută și părerile mele despre mine s-au schimbat rapid în funcție de ceea ce simțeam. Mă puteam simți lipsit de valoare și abătut și apoi să mă simt invincibil și minunat. Aceste sentimente de slabă valoare pentru sine s-au schimbat în ultima lună după ce l-am confruntat pe tatăl meu cu privire la unele probleme de bază și am descoperit lipsa de sens a vieții. Nu cred că au dispărut, ci mai degrabă că sunt adânc înglobate, dar nu-mi mai pasă de ele

Am avut probleme grave de abandon, dar s-au schimbat și în decursul ultimelor 2 luni, dar acest lucru se poate datora și amorțelii pe care o simt față de aceste probleme. Am trecut recent prin unele probleme de relație. Am probleme de încredere foarte evidente și nu am încredere în aproape nimeni.

În ciuda tuturor acestor lucruri, în majoritatea zilelor sunt capabil să funcționez corect și de fapt sunt destul de fericit. Uneori tind să devin recluziv social, iar acest lucru duce fie la singurătate pașnică, fie la depresie. La facultate, am un pic de reputație de a fi nebun și nebun.

Uneori mă simt nesăbuit și impulsiv. Mă face să mă simt în viață. Tânjesc acest sentiment.

Am o atenție oribilă. Nu mă pot uita la emisiuni de televiziune și până de curând îmi era foarte greu să termin o carte (când eram mai tânăr eram un cititor avid). Mă simt de parcă gândurile îmi curge uneori.

Schimbările de dispoziție tind să mă lase destul de epuizat. Nu mă las să mă apropii des de oameni, cred că poate fi din cauza temerilor de abandon. Relațiile mele sunt destul de stabile chiar dacă sentimentele mele față de o persoană se pot schimba continuu.

Dezvolt relații emoționale foarte puternice cu oamenii în comparație cu norma, oamenii au încredere în mine cu ușurință. Mi s-a spus continuu că am un talent pentru empatie și înțelegere. Sunt conștient de puterea mea emoțională asupra oamenilor și știu că pot obține ceea ce vreau din ei, dar uneori se întâmplă inconștient. Indiferent, de fapt îmi pasă de acești oameni și am o morală foarte puternică atunci când vine vorba de păstrarea secretelor lor. Nu le folosesc.

De cele mai multe ori nu mă simt nevoiaș și lipicios, dar există momente între ele. Mă simțeam mult gol. Acum, nu simt nimic sau împuternicit.

Am antecedente familiale de depresie, verișoara mea este diagnosticată cu ea, iar mătușa mea a fost.

Sunt momente când sunt foarte iritabil și alteori când dragostea mea pentru oameni și pentru lume în general este indubitabilă.

M-am simțit ne iubit și neglijat de părinți pentru cea mai lungă perioadă de timp. Am depășit-o aproape complet în ultimele 2 luni. De asemenea, cred că sunt amorțit să mă simt așa acum, nici nu-mi pot imagina.

Mă ocup foarte bine de a fi singur. De cele mai multe ori îmi place să fiu singur, mă bucur de singurătate. Din când în când, de obicei după un fel de declanșator, mă simt abătut.

Nu poftesc dragostea sau atașamentele lumești în măsura în care pot înțelege. Îmi doresc pasiune și starea mea comună este de a fi îndrăgostită de lume și de toate misterele ei

Am fost foarte sigur că era vorba de PD limită, dar după ce am analizat ciclotimia, simt că acest lucru ar putea fi mai adecvat, deoarece nu mă mai simt gol, nea iubit sau nevoiaș și am stări de a fi normal între ele. Gândurile voastre?

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Cred că ar trebui să mergi la acel specialist.Din scrisoarea dvs., nu-mi dau seama dacă sunteți doar o adolescentă foarte pasionată, sensibilă, care a învățat să-și gestioneze propriile sentimente în ultimii ani sau dacă există ceva greșit.

Oamenii au în mod normal maxime și minime. Cei mai mari artiști și gânditori tind să-i experimenteze mai intens. Terapeuții buni se acordă celorlalți și sunt capabili să se mențină în continuare în echilibru. Ești tu? Sau ești scăpat de sub control? Un consilier vă va putea ajuta să decideți.

Îmi fac griji cu privire la tendința de astăzi de a patologiza aproape orice sentiment care este deasupra sau sub neutru. Parcă ne așteptăm cu toții să conducem o mașină la o viteză moderată tot timpul, indiferent de circumstanțe - niciodată rapid, niciodată lent. Ar fi plictisitor și uneori periculos. Este mai sensibil să înveți să conduci mașina (sau sentimentele tale) în funcție de situație.

Deci, cred că ar trebui să vă rezolvați întrebarea, astfel încât să vă puteți relaxa despre dvs. Un consilier în sănătate mintală va putea să-ți audă întreaga poveste și să discute cu atenție despre istoria ta. Un loc bun pentru a începe ar fi scrisoarea dvs. și acest răspuns.

Vă doresc bine.
Dr. Marie